ormoni in rialto, di nuovo

Rieccoci a scrivere in word. Potrei annoiarmi e/o incazzarmi raccontando come per Infostrada il mio problema sia stato magnificamente risolto, ma essendo che scrivo in word e non sono masochista, si può facilmente dedurre quanto possa usufruire dell’adsl in questo preciso, esatto momento.

Vogliamo allora parlare del fatto che ex-moroso insista nel chiamarmi sul cellulare? No, roba trita e ritrita. [però ora mi sovviene una considerazione: se io scegliessi i miei morosi tra i miei coetanei o addirittura tra coloro un po’ più grandi di me, verrebbe certamente meno un poco di prestanza fisica e la mia scelta verterebbe obbligatoriamente su coloro dotati di maggior QI. Invece me li trovo più giovani, e così mi imbambolo dinanzi alla loro dinamicità et fisicità. Beh, però. Uhm. Forse meglio una telefonata in più che una bottarella di meno. Ecco. Tutta la mia superficialità nero su bianco – eh sì, l’ho detto che sto scrivendo in word, il template non mi ricordo neppure com’è fatto]

Vogliamo allora parlare del fatto che poco fa ho dovuto barattare un’albicocca con una pesca? No, meccanismi economico-sociali troppo complessi per questa sera.

Vogliamo allora parlare del mio attacco ormonale? Ah, sì. Questo è piuttosto interessante, anche se trito come argomento di dissertazione. Che gli ormoni femminili seguano vie tutte loro, questo è appurato. Tuttavia ci sono giorni in cui, per un numero di ore variabili tra le 6 e le 72, i miei ormoni impazzano. Ovvero: mi scoperei anche l’omino di Realdoll. [mi sembra fosse quella la marca, se sbaglio vorrà dire che ho appena ammesso di volermi scopare un bambolotto tipo Cicciobello, il che mi fa un po’ orrore, persino a ormoni folli]
Come affrontare codeste spiacevoli situazioni?

Casi:
A. Hai un fidanzato, un moroso, un amico, un conoscente, un qualsiasi soggetto dotato di pene a disposizione. SOLUZIONE: trombarselo.
B. Non hai un fidanzato, un moroso, un amico, un conoscente, un qualsiasi soggetto dotato di pene. SOLUZIONE: masturbazione clitoridea, via il dente, via il dolore, obiettivo raggiungibile in minuti 2, anche nel bagno dell’ufficio. (quando l’ho raccontato ad ex-moroso gli ho dato materiale per tre mesi di pippe) SOLUZIONE LABORIOSA: ti procuri un maschio asap. Obiettivo raggiungibile in tempo non quantificabile. (per il soggetto scrivente soluzione non attuabile, abbordatrice pessima a dir poco e tuttavia severo censore dei modi d’abbordaggio, tanto per essere un po’ coerenti)
C. Hai un fidanzato, un moroso, un amico, un conoscente, un qualsiasi soggetto dotato di pene ma sei in ufficio dove o non ci sono gli oggetti del desiderio o non ci sono bagni misti. SOLUZIONE: procrastini qualsivoglia attività sessuale fantasticando su ogni pene, cioè uomo, ti passi vicino, ti telefoni, tu veda dalla finestra.
D. Stai lavorando sola e da una postazione ottimale: nessuno può vedere lo schermo del tuo pc senza che tu abbia il tempo di chiudere ciò che vuoi. SOLUZIONE: puoi con gioia ripescare il porno nascosto nella cartella “Modello Unico 2004”, sottocartella “Temp”, sotto-sotto-cartella “Virus Pericolosissimi”, sotto-sotto-sotto-cartella “YZXWQ.exe”. CONTROINDICAZONE: non è che la tua tensione sessuale si calmi, anzi. CONTRO-INDICAZIONE²: puoi infoiarti così tanto da avere le mani sudate, il mouse può sfuggire al tuo controllo quando qualcuno si palesa, tu fare una figura di merda senza precedenti e oltretutto vedere chi ti ha colto in fallo (…ah, ecco) gongolare, con inevitabili sputtanamenti che si allargheranno a macchia d’olio fino a raggiungere il paese natale del babbo sito a km 425 di distanza.

È bello questo gioco! Potrei andare avanti ancora per un paio d’ore ma ho caldo, ho sonno, ho una zanzara rompicazzo che mette a dura prova il mio labile equilibrio psico-fisico (sto tirando mazzate ovunque, anche a me stessa medesima), ho nel frattempo anche risposto sul cellulare a ex-moroso (ho constatato che parlare al telefono e scrivere un post sono due attività difficilmente conciliabili, tre volte mi disse: “Ma ci sei ancora?!” “Certo, ti sto ascoltando” “È strano non sentirti parlare per più di trenta secondi”), ho da attaccarmi al modem PSTN (che sia chiaro, più di 28K non supera, checché c’abbiano fatto credere che ormai si viaggiava stabili sui 56K) ricordandomi di togliere la cuffia per non avere i timpani perennemente danneggiati dall’amabile rumorino che si sente quando si effettua la connessione, avrei da leggere qualche blog ma rimanderò a domani, e insomma chiudo.
Minchia. In word è quasi una pagina e mezza. Speriamo che nel trasferirla su blogger si rimpicciolisca. Ah. Io ho adottato una delle soluzioni sovra esposte, ma col cazzo (…sempre lì torno. È giornata) che dico quale. Sono timida.