il mio amico biondo si interroga su ex-moroso

Oggi ho rivisto il mio amico biondo dai capelli lunghi, dopo 5 mesi. Mi mancava il suo faccione lungo, devo ammetterlo. Solo che i capelli non sono più tanto lunghi, ma io mica me ne sono accorta. Li porta sempre raccolti! In realtà non avevo notato che al posto dell'elastico aveva una mollettina: mi ha confessato che gliel'ha data sua figlia.

Lui conosce bene ex-moroso e ha saputo del fatto che è diventato ex forse solo una settimana fa, visto che i nostri scambi smssistici di questi ultimi 5 mesi vertevano su cose un po' più importanti.
Mi ha chiesto come ho fatto a non farmi abbattere da questa rottura (i.e. fallimento), la risposta è stata semplice: "Avevo cose più gravi a cui pensare". È vero, però è parziale.

Quando sei innamorata immagini il futuro. (se l'uomo che ami è libero, n.d.r.)
Lo immagini sempre sereno questo futuro, con una casa nel verde, e bimbi che corrono felici, e animali vari (per me questa è l'immagine della serenità, poi vedi la cronaca italiana e un po' ci ripensi).
Ecco perché ex-moroso non può essere ex-fidanzato: perché io non ho quasi mai immaginato un futuro con lui. Mi sa che non ero (pìù) innamorata. E forse sapevo anche che neppure lui era più innamorato. Che lo sia stato lo dimostra il fatto che, al ritorno da un suo lungo viaggio, mentre io facevo la scema da dentro il mio condominio e gli dicevo che non l'avrei fatto mica entrare, lui abbia scavalcato metri 2,2 di cancello per correre ad abbracciarmi: se non è amore questo! Neanche Nino Castelnuovo con l'olio Cuore.

Comunque l'amore finisce però, cazzo, tu puoi continuare a divertirti come una matta nel passare il tempo con lui, puoi desiderare di fare gite o vacanze con questa persona perché sai che ti divertirai, puoi sempre aver voglia di zompargli addosso, puoi aver voglia di raccontare a lui quello che ti accade o i tuoi pensieri sconnessi o le tue più profonde riflessioni, perché sai che ti capirà (e spesso ti contraddirà). E tutto questo deve finire?

IO NON CI STO! (beati coloro che sono sì giovani da non ricordarsi il presidente con Marianna omnipresente, che rima, che poetessa!)
Alanis Morissette (scrivere questo cognome mi pone sempre dubbi esistenziali su dove vadano alloggiate le doppie) li chiamerebbe "Friends with benefits".
In pratica è questo il motivo che mi spinge a frequentare ex-moroso, a passare giorni di pare se ho solo il vago sospetto che abbia un intrallazzo, a farmi dare della povera cretina dalle mie più intime amiche (le stronze).
Credo ne valga la pena. Tutto qui. E ne ho la prova. E la prova è importante, perchè pesa circa 90 kg, quindi direi che è proprio una signor(a) prova.
Neuro?