No, non ho voglia di un moroso, non sono fatta per la vita di coppia, e ciò dovevo capirlo già secoli fa. Non starò qui a ("cercare parole che non trovo, per dirti cose vecchie con il vestito nuovo" - cit.) spiegare il perché o il percome, ma è così.
Quindi le tappe sono due.
- trovare un moroso
- farlo diventare un ex-moroso
ma se ne aggiunge una terza:
- far sì che sia sì esasperato dalla nostra relazione da non volersi impegnare in altra, nuova storia; al contempo che sia felice di vedermi, attratto dalla sottoscritta, disponibile a toccate-e-fughe.
E già è un bel casino.
Punto 1. Trovare un moroso.
Estetica.
Partiamo dai denti, ché io uno con dei denti brutti non lo posso vedere neppure in cartolina. Non chiedo altro se non che abbia un bel viso e un fisico decente, altezza minima richiesta metri 1,70. Che si lavi con regolarità. Che abbia capelli apprezzabili oppure niente capelli (no stoppa in testa).
Carattere.
Gioviale, simpatico, ironico, entusiasta. Non mi interessa essere sempre la motrice del treno, l'importante è ridere, sorridere, quanto più possibile. Sarcasmo: un po', ma non tanto. Il sarcasmo lo abbino alle persone che dentro sono amare. E io voglio una pallina di Lindor rossa.
Intelligenza.
Partiamo dal fatto che io credo nei test d'intelligenza. Quindi quando ho fatto il test logico-matematico a ex-moroso e lui è risultato essere poco meno intelligente di me, ho pensato: "ci ho preso". Ma non è solo questo. È difficile per me dare una definizione di intelligenza. Perché non è solo quella astratta. È anche intelligenza emotiva. Mica pizza e fichi. Cosa cazzo me ne faccio di un moroso che non essendo empatico, non capisce la ragione per cui io debba stare magari due ore al telefono con la mia amica dalla vita sentimentale incasinata (e non poco), mentre a lui mando scarni sms?
Relazioni interpersonali.
Innanzitutto facciamo come dico io. Insomma, quasi sempre. Io ti do quasi tutti gli spazi che chiedi, e voglio che tu faccia altrettanto. E se dovesse capitare un tradimento, mi raccomando, sii sufficientemente forte per tacermelo. Io farò altrettanto. Di solito non mi piace uscire a coppie, ma qualche eccezione si può fare. Però io e te. Io e te, per poco o tanto che sia, siamo una coppia, e abbiamo bisogno di stare assieme da soli. Discutere, vedere, commentare, ascoltare, girare, stravaccarsi, addormentarsi, desiderarsi. Tanto per cominciare. Senza troppa gente in mezzo, per un po'. Il che, sia molto ma molto ben chiaro, non significa passare tutto il tempo libero insieme (pelle d'oca al sol pensiero), bensì cercarsi quando si ha voglia di stare con l'altra persona. E non sempre i tempi coincideranno, qualche incazzatura è inevitabile, ma è l'unica strada percorribile. Almeno per me. Che sono un po' strana.
Telefonate e affini.
No. Non ti concedo la telefonata serale per il riassunto della giornata. A meno che proprio non accada qualcosa di epico. Ti concedo di passarmi a trovare, di venirti a trovare, previo avviso rigorosamente effettuato tramite SMS. E se proprio non hai voglia, va bene una telefonata tipo:
"Che fai stasera?"
"Un cazzo"
"Ci vediamo?"
"Si!"
E il "Sì!" col punto esclamativo non è un caso, che due devono proprio essere contenti di vedersi. Anche solo per fumare una sigaretta insieme nel giardino davanti casa, ma ho bisogno di sentirlo quell'entusiasmo.
Conclusione al punto 1.
Adesso mi sembra già molto più chiaro perché abbia (avuto) così pochi ex-morosi, ma questa è una riflessione tutta mia. In fondo non ho mai messo nulla nero su bianco, ma che fossi lievemente esigente dal p.d.v. sentimentale, ecco, questo un po' l'avevo capito.
P.S. Neppure fossi stata alla ricerca del Sacro Graal, ho trovato il termometro. Mi liquida con un 37,2C. Mente. As usual.
22 commenti:
Alla voce "Estetico" sono già escluso :-)
Era "Estetica" (hai cambiato qualcosa nei commenti ? Non riesco a inserire il link al mio blog ... vabbè conta poco ... l'essenziale sta nel non superare i requisiti :-))
Non ho cambiato nulla nei commenti e non riuscirei a volerti così male da farti diventare mio moroso, che poi mi perdi la tua vena creativa (e poi: io ho i denti neri neri, i capelli di stoppa, sono alta 1,95 e perciò perdo spesso i sensi, piallata come la pialla di S.Giuseppe, culone enoooorme, scarpe n.44. ancora dispiaciuto x l'esclusione?)
ah, non pensare che PNI sia passato inosservato!
Al di là dei requisiti che hai esposto (che io sui test di intelligenza c’ho tutta una teoria, c’ho), credo che sottovaluti un aspetto fondamentale del problema, cioè il famoso Coefficiente di Pornografia, altrimenti detto CP.
Tale coefficiente esprime l’attrattiva che un individuo di sesso maschile prova per uno di sesso femminile (quindi relazione UNIVOCA, importante), tenendo in considerazione una pletora di dati importantissimi, e legandoli con la formula:
CP= w * (a+n+i)/(g*h)*l dove
w è uguale a 1 se il suddetto esemplare non ha la morosa, ed è minore di 1 se ce l’ha e gliela dà. Se però ha la morosa e NON gliela dà, w assume un valore maggiore di 2.
a è uguale all’età del soggetto maschile.
n è il numero di fidanzate passate del soggetto con le quali ha rapporti conflittuali (e quindi negativi).
i è il numero di siti erotici visitati settimanalmente dal soggetto maschile.
g è il cosiddetto Coefficiente di Ginnastica, che è uguale di 1 se il soggetto è uno sportivo, altrimenti è minore di uno, in proporzioni dipendenti dal grado di sedentarietà.
h è il cosiddetto Rapporto di Ficaggine, che esprime la bellezza oggettiva dell’individuo, ed è pari al rapporto tra la sua massa corporea ed il suo indice di grasso corporeo. Questo calcolo va poi incrociato sulla famosa Tabella di Mister Olympia, ad andamento Gaussiano, dal che si evince che h sale sino ad un certo valore, ma quando la massa muscolare diventa IPERTOFICA, inizia a calare velocemente.
l è il Coefficiente di Attrattiva, i cui parametri sono calcolati sull’individuo di sesso femminile. La formula di l è la seguente:
l= (b+c^4+d^3)/(qi+qsp+ps) dove
b è l’altezza dell’individuo femminile.
c^4 è la quarta potenza della taglia di reggiseno dello stesso individuo.
d^3 è la terza potenza della frequenza settimanale dell’atto sessuale potenzialmente espresso dall’individuo femminile.
qi è il quoziente intellettivo dell’individuo femminile.
qsp è il Quoziente di Scassamento palle, la cui formula va interpolata da tabella, e tiene presente i famosi Coefficienti di Shopping e Dialogo durante la Pubblicità.
ps è il peso specifico dell’individuo femminile.
Spero di essere stato abbastanza chiaro nell’esposizione; se mai dovessi riscontrare qualcosa che non ti è chiaro, o su cui ti trovi in disaccordo, ti prego di farmelo sapere.
Saluti,
-L.
E mi dispiace tanto per la faccenda del sarcasmo, anche se hai ragione: quelli troppo sarcastici, dentro sono amari. Amarissimi.
Garantisco.
-L.
Pappina quindi vuoi un uomo cagnolino che scondinzoli e faccia Arf Arf quando lo chiami?
Lillo dalla tua equazione, dal tempo che hai impiegato ad elaborarla (se non l'hai elaborata tu l'avrai copiata, ma è lo stesso perchè avrai passato un buon dieci minuti a leggerlo e a ridere probabilmente) si evince che dovresti farti meno pippe... (mentali)
CdNP
Caro CdNP,
ti assicuro che l'equazione è TUTTA mia (come se fosse una cosa di cui vantarsi), non l'ho assolutamente copiata. E' un prodotto della mia (piccola) mente malata.
E' una discreta pippa mentale, sì.
Però mi aiuta a combattere la monotonia dell'ufficio: leggo una cosa, mi viene l'ispirazione, scrivo. Magari non sono il massimo, magari non sono originale, ma almeno ci provo. Aiuta, sai, a quelli come me.
E poi ogni tanto mi risollevo.
Lo so che è sadico.
Lo so che non è corretto.
Ma non so che fare.
Mi sento sempre meglio, quando trovo qualcuno messo peggio di me.
Saluti,
-L.
@cdnp: no, già parti dalla premessa errata. non voglio un uomo, ma solo un ex. solo che il passaggio è obbligato, ma può essere veloce e indolore. voglio indipendenza da entrambe le parti, mi sa che hai letto troppo in fretta. di bestie a casa ne ho già fin troppe. non ho capito da cosa hai dedotto quel tuo scarno assunto. ora scusa, ma torno sulla formula di Lillo, che effettivamente è stato un po' nebuloso su alcuni coefficienti.
Allora.
1. Il fattore h è nebuloso. Anche perché non può certo prescindere dal fattore "fascino", che spesse volte se ne strafotte del rapporto tra massa corporea e indice di grasso.
2. b deve essere espresso in metri o centimetri?
3. c^4: taglia italiana o internazionale (e nel caso 36C al quadrato che risultato da?)
4. d^3 è molto legato alle partite di Champions League, quindi difficilmente quantificabile (ex-fidanza cosa fece, oh, cosa fece. Sorvoliamo)
5. Qsp: fare shopping con un uomo, checché io non sia una votata allo shopping, è mortificante per entrambi. Ma questa è una considerazione. Non ho capito se il dialogo durante la pubblicità è ammesso o no, sei vago.
6. Ps non lo hai quantificato. Il mio è senz'altro 0.
Confermo di averti attaccato la febbre.
Le pippe mentali le considero ragionamenti approfonditi. Danno poi orgasmi mentali che sputaci sopra, in mancanza d'altro.
Lillo scusa ma "Mi sento sempre meglio, quando trovo qualcuno messo peggio di me." mi inquieta.
Pappina hai ragione ho letto di fretta e con poca attenzione.
CdNP
No, dopo la descrizione ammetto di non essere dispiaciuto (il culo piatto più del resto mi ha tolto il dispiacere)
Abbiamo gli stessi gusti, Pappy... E se ci passassimo gli ex morosi? Hai visto mai...
dovresti diventare una mia ex, le mie ex sono tutte fortunatissime, si sono accasate tutte definitivamente.
cmq
mi spiace ma non coincido col modello per un particolare: il carattere.
(del resto anche tu sei bionda)
MA
se per la fisicità ti accontenti che abbia bei denti e bei peli, ti dovrebbe bastare un cavallo, no?
@pnv: mi riferivo alle tette, non al culo. Però mi hai terribilmente mortificato. Io ce l'ho davvero il culo un po' piatto...
@callista: mi fa un po' senso, poi sai che ci trascinerebbero dentro orgie agghiaccianti?
@steff: NON MI VOGLIO ACCASAREEEE! Io ce l'ho una casa, perdinci! Cribbio! (e quant'altro intercalare silviesco vi passi per la testa, a parte "coglione" che io del coglione allo Steff non glielo do, bontà mia)
cmq
io sono bionda tinta e tu il carattere lo puoi sempre cambiare, però sei un po' troppo maturo, a me piacciono giovani (e ancora ottimisti e forti e dalle innumerevoli prestazioni - no, qui scherzo, giuro!) e puri, anche se un po' fatti
MA
capelli e peli non sono la stessa cosa, ti invito a passare il silkepil sul cranio della tua prox donna per chiarirti le idee. Inoltre trovi che un cavallo abbia un bel viso? Io lo trovo un po' lungo.
Aggiungo
proprio qualche giorno fa un collega mi ha inviato un video di una che faceva una pompa a un cavallo. Ecco, credo di non essere portata per questo genere di cose.
capelli e peli non sono la stessa cosa? MAVVA'??
grazie della precisazione, ora potrò guardare i cavalli con meno disgusto!
:D
Ma Steff sei tu che mi hai confuso "capelli" e "peli", scusa! (e io che speravo nel silkepil... hai presente quella puntata di Friends dove Rachel, gelosa, rade a zero i capelli della donna di Ross?)
col cavallo io pretendevo di fare ironia...
1. Hmmmm, prendo atto, vedrò di variare questo addendo.
2. mea culpa, in metri.
3. oops, taglia italiana, il tipo di coppa non conta (tanto per un uomo medio sopra la 4° è già vero amore)
4. mica ho dette che è facile, però capisco il problema. Mettiti nella condizione peggiore, pensa che la squadra del cuore arrivi fino in finale.
5. il dialogo dovrebbe avvenire solo durante le pubblicità, ma come ben sai, ciò non accade mai.
6. Oh, certo Pappina, SICURAMENTE è 0.
Penso che tu mi faccia pena,e sia rimasta affranta da una relazione andata piuttosto male.Il rifiuto che rigetti alle persone è disgustoso,e il tuo egoismo pure.Se non vuoi impegnarti cercati uno scopamico,non un cagnolino pronto a scodinzolare solo perchè ne hai voglia.Mi sa che devi ancora crescere prima di utilizzare una parola come RELAZIONE...stammi bene
@anonimo:
1.ti faccio pena? no, dai. ti farà pena ciò che scrivo e come lo scrivo, che anche se è verità passa sempre dal colino dell'ironia - o almeno ci si prova. Non mi conosci, presumibilmente, dunque non posso farti pena.
2.sono rimasta non affranta, ma DEVASTATA da un paio di relazioni, quella con ex-moroso non è certo tra queste. La relazione tra me e lui era finita, lui se n'è accorto prima, io non ho avuto nulla da obiettare. Le sue ragioni erano sacrosante. Perché è stato lui a lasciarmi.
3.non capisco "il rifiuto che rigetti", forse intendi "rigettare" come "vomitare". Ecco, di nuovo non capisco. Io non rifiuto le persone. Non in generale, almeno. Solo i coglioni. Dicono sia affabile e un'ottima ascoltatrice. Non sono egoista, non credo di esserlo (ma questo conta poco), mai nessuno mi ha accusato di essere egoista. A parte mia sorella ma questa è un'altra storia. Io, con i miei morosi, metto le cose in chiaro. Sono fatta così e colà e ho quasi sempre tradito. Con questo ex-moroso erano troppi gli anni che ci dividevano, è nata una storia che pensavamo durasse un mese, è durata molto di più. Ed è durata perché ci divertivamo, ci attraevamo, facevamo tantissime cose insieme. Anche stare 3 ore su una panchina al sole era bello. Avevamo, e abbiamo, molte cose da dirci.
4.ex-moroso è uno scopamico. Un amico che mi trova attraente e con cui talvolta ci scappa un po' di sesso. Non è un cagnolino, accidentalmente ha una morosa a cui fa le corna non solo con me, bensì con una schiera di giovani gnocche. Ha una sua vita e di certo non ha la coda.
5.la parola RELAZIONE è utilizzabile in vari modi e in vari toni. Fìdati. So cosa significhi avere una relazione. So persino cosa voglia dire avere una relazione in cui credere.
6.stammi bene pure tu.
p.s. non bisogna leggere i post troppo di fretta, perché secondo me se ne perde il senso. E il senso era: non sono in grado di avere una relazione in cui credere tanto da convivere, sposarmi, fare figli. Sono incontentabile, voglio sempre di più. Magari un giorno cambierò, ma ho seri dubbi.
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