Sicché qualche tempo fa rivedo ex-moroso e, essendo piena di ormoni che urlavano "Libeeeraaaciii!!!" ed essendo che facevano un gran casino e mi stavano rincoglionendo, com'è, come non è, io ed ex-moroso ci siamo trovati a fare un po' di sesso. Niente di impegnativo. Niente lingua in bocca.
[altro in bocca. Oh merda! Sarò stata troppo esplicita et volgare? D'altronde la continuativa corrispondenza con Richard mi sta devastando, che adesso leggere lui che mi racconta che la moglie si fece trovare a letto con un'altra donna, e lui si buttò nel lettone dispensando gioie ad entrambe, è la cosa più normale che posso leggere nelle sue emailpistole. Quindi parlare di sesso orale, no, non è un grosso problema, secondo me]
"Com'è, come non è": sto diventando anche un po' ipocrita. Sapevo benissimo quali tasti pigiare {no doppi sensi, qui}, mi sono preparata psicologicamente dalle 5 del pomeriggio quando dovevo fare tutt'altro, e speravo di tagliare il traguardo della manipolazione o simili del suo pisello. Mentre ex-moroso, che è sincero, mi ha detto che no, lui non se l'aspettava la minestrina riscaldata.
Comunque mi racconta di una nottata di un paio di giorni prima passata a vomitare.
Ecco, si spiega il titolo.
Ore 4.30: svegliata da conato di vomito n.1, e fortuna aver avuto vicino una felpaccia che ha funto da catino/cesso/lavandino. Però vomitare a letto non è il massimo, quindi ho fatto sù un puttanaio di cui risparmio la descrizione. Ho tentato, alla carlona, di metterci un po' di pezze senza passare 32" a rifare il letto. Alle 5.30 mi riaddormento serena.
Ore 6.30: svegliata da conato di vomito n.2, ma stavolta, tiè!, il catino ce l'avevo per davvero. Alle 7.30 mi riaddormento serena. Cioè, insomma, ad essere sinceri un po' incazzata. Ché a me mai successo una roba così. Se vomiti lo fai appena ti stendi, mica quattro o sei ore dopo.
Resto della mattinata: sul cesso. Per altre infime ragioni.
Resto del pomeriggio: tipo zombie, ho dormito un infinito numero di ore accrocchiata sul pc, perché l'idea di mettermi sul letto non mi piaceva mica tanto.
Sesso orale con ex-moroso mi costò nottata infernale.
I casi sono due: o si cambia tipo di sesso, o si cambia ex-moroso.
[è la trafila burocratica per ottenere un moroso che mi leva di sentimento]
8 commenti:
Mah, così su due piedi (ma anche no), io cambierei ex-moroso.
Cioè, non mi posso precludere così, di primo acchito, tutto un mondo sessuale. Eh no, per Dio.
Poi mica uno a caso. Uno di quelli gagliardi! no no.
Per quanto riguarda l'ex-moroso, beh, quello invece si può tranquillamente cambiare. Ammesso che tu riesca ad allontanarti dal catino per un paio d'ore.
Appena ti finisce il reflusso gastrico, iniziamo le prove per i cori in macchina.
Baci,
-L.
Per i cori in macchina sono già pronta, per il resto... serve un post apposito. Tanto oggi sono ancora nauseabonda e ho il tempo (se non m'addormento, come è tragicamente probabile, come le galline al calar del sole)
dì al tuo ex-non-ex di lavarselo più spesso! ;p
Non ci metto nè uno nè [QUALE CAZZO DI ACCENTO VA SU "NE"???] due a dire: "Puzza. Rinfoderalo.". Lo so, talvolta sono senza cuore. Ma con un olfatto assai fino. Steff una persona che vedi due volte scarse al mese, e spesso per un cinema o un concerto, non puoi francamente definirlo "moroso", suvvia!
"né", l'accento è quello con lo shift
un ex è un ex, se trombate non è più ex per definizione!
E se non ci infiliamo la lingua in bocca? Poi: chi ti ha detto che trombiamo? Non sono forse stata sufficientemente esplicita nel parlare di petting? (si, ok, heavy petting, ma sempre petting è! Rif: http://it.wikipedia.org/wiki/Petting che io quando voglio son precisina)
Ah, grazie x la grammatica...
anch'io vorrei questo tipo di rapporto con il mio ex moroso. uffffffffffffffffff.
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