Non ho fatto un cazzo per due ore ma tutte le emergenze saltano fuori 10' prima di timbrare il cartellino.
La capa, la segretaria e la sottoscritta:
C: "Senti, l'ultima cosa per favore, trova in rete la locandina dell'evento X fatto sei mesi fa, cambi la data e lo stampiamo in una decina di copie... così lo pubblicizziamo"
Io: "Sì, ma in rete dove?"
C: "Tipoooo, sotto U:/ [no, capa, io ho i dischi mappati con lettere diverse] ci deve essere qualcosa tipo... leggi, legislazione, locandine, incontri..."
Io: "Capa, c'è tutto ciò che mi dici ma il file come si chiama?"
C: "Mah, tipo "Incontro legislazione vigente", una roba così"
Io: "Non c'è"
C: "Guarda sotto S:/ allora... Vabbè io vado, ciao a tutti, ho un'emergenza"
Io: "(alla segretaria) Non c'è un cazzo con 'sto nome"
S: "ADESSO TE LO CERCO IO"
[me la sono cercata]
[passa un quarto d'ora e niente, nel frattempo ho trovato i bilanci del '48]
Io: "Basta S, lo rifaccio che voglio andarmene!"
S: "Ma DEVE avere quel simbolo strano..."
Io: "Sì, ho fatto io anche la precedente locandina, me lo ricordo"
S: "(sospira) Va beh. Devi metterci dentro questo e quello"
Io: "Lo so, dimmi solo se lo vuoi orizzontale o verticale"
S: "Verticale"
[lavoro, e in 2'30" ho finito]
Io: "Va bene così?"
S: "Perché non l'hai fatto orizzontale? Stava meglio"
Io: "Te l'ho chiesto."
S: "Eh, ma ora che lo vedo, non puoi ruotarlo?"
Io: "Va a ramengo la formattazione, poi l'ho già inviato in stampa sulla laser"
S: "In bianco e nero?!"
Io: "Mica è un invito al ballo!!! Cosa vuoi che gliene freghi alla gente? E' una roba a cui interverranno solo quelli direttamente interessati, mica dobbiamo reclutare la claque!"
S: "Eeeeh, va beh, dicevo così per dire. Certo che a colori era un'altra cosa".
A casa con mia madre. Sono stanca come un mulo.
Finisce di cenare e mentre io bevo il caffé, senza minimamente preoccuparsi del fatto che io sono ancora a tavola, si alza e fa per andarsene.
Io: "Vuoi tenere dritta quella schiena, che sembra che tu abbia 134 anni?"
M: "Eh, capirai, ho comunque la varicella, io!"
Io: "Ma Mami non c'hai mezza linea di febbre, le pustole sono poche, mangi tre volte quello che mangio io, mica mi dirai che ti senti debole?!"
[faccia sofferente da grande interpretazione teatrale]
M:"Eh, sì invece, mi sento un po' debole... E poi di pustole ne ho ancora parecchie!"
[il mio brufolo da ciclo mestruale è grande tre volte la sua pustola più grande]
Io: "(sospirone) Sai che in ufficio tutti si sono fatti grasse risate quando ho detto che alla tua età ti eri presa la varicella?"
M:"(raddrizza la schiena all'istante in un moto d'orgoglio) Hanno poco da ridere, quella manica di imbecilli! Venisse loro una recidiva! E poi tu, cosa racconti in giro i casi miei?
E la mia età???"
Se ne va offesa.
E adesso la devo trattare da malata se no sono solo cazzi miei.
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