questione di culo

Interno al neon, fuori buio medio.
Una biondina in ufficio, me medesima, amabilmente scherzando con la segretaria, sta per accattarsi la sua giacca per uscire.
Giunge la superiora (che non è suora, tutt'altro) con scagnozza al seguito.
Abbiamo avuto tre ore per parlare di un progetto, ma le due si sono imboscate altrove perché avevano altre cose di cui discutere.

Su: "Ma come, già te ne vai?"
Io: "Si superiora, come spesso di mercoledì scappo alle 5 in punto. Avevo avvertito! Non puoi farmi fare tardi ché ho la guardia del corpo che se no mi mena"

Interno-esterno a metà, ovvero atrio: Casanova, di cui già scrissi molto, è venuto a raccattarmi, passa innanzi alla porta del nostro loculo per farmi ovviamente pressione.

Sc: "No, perché sai, di questo progetto qui, ne abbiamo parlato ma vogliamo capire da te se sia realizzabile... Proprio due minuti non li hai?"
Scagnozza dá di spalle a Casanova. Scagnozza ha un gran bel fisico e un bel culo. Anche se il viso è preso in prestito dal grande Ribot.

Io: "No, vedi scagnozza quell'uomo lì nell'atrio...mi s'incazza se lo faccio aspettare"
Turbo-udito di Casanova: "E non dipingermi peggio di quel che sono! Passino i due minuti!"
[inizio a pensare che attaccato all'orecchio non abbia un auricolare bluetooth ma un apparecchio amplifon]
La cosa mi stupisce assai e io rimango incastrata in un discorso incasinatissimo per 10 minuti buoni, che peggio spesi non si poteva. Nel frattempo la segretaria, una balda 55enne che è simpatica da morire, offre il pandoro a Casanova che rifiuta, e s'avvicina quatto, per far finta di tenerci alla sua (informe) linea.

Finalmente esco dall'ufficio.
Esterno buio quasi già pesto.
Io: "Scus......."
Ca: "Che culo, ragazzi, che culo, madonna, che culo, diobono, che culo, da morderlo tutto"
Lo guardo perplessa.
Ca: "Però cambiate quella cariatide di segretaria, casso!"
Costei ha più o meno l'età di Casanova.
Io: "Da quanto non scopi?"
Ca: "Due giorni e mezzo"
Io: "Ho capito tutto."