sempre più intollerante ma c'ho ragione io

Insomma ero a cena da certi amici, che adoro.
C'erano anche due futuri sposi, il cui lui non brilla certo per arguzia, ma vabbé.
Essendo una banda di logorroici, si fa un po' a gara per parlare. Però si ascolta pure.
Sicché inizio a raccontare un episodio che riguardava un'amica dai seni stupendi, che aveva restituito con le sue boccione il sorriso persino a un conoscente che se la passava male, e che era sempre incazzato. Questo solo vedendola.

Sono lì che la racconto, e l'Arguto si volta verso il padrone di casa e dice: "Ma veramente ha le tette tanto grandi?", "Ed è vero che la bretella del reggipetto non tocca neppure mezzo millimetro di pelle, dalla spalla in giù?", "Ma sembrano sode?", ma io continuo a raccontare agli altri, con un lievissimo fastidio.

L'Arguto non viene più cagato, quindi mi inizia a interrompere: "Ma di dove è, esattamente?", "Che mestiere fa?", "Ma oltre alle tette, è una bella ragazza o no?"...

Nuvolette di fumo mi escono dalle orecchie. La ruga in mezzo agli occhi prende corpo, gli occhi s'arrossano, le sopracciglia cambiano forma.
"PORCAPUTTANA ARGUTO!!! Se mi interrompi ancora una volta ti rovescio l'intera bottiglia di Cocacola in testa!!!"
Silenzio di 3 secondi, l'Arguto fa la faccia tapina.
Seguono scroscianti risate dalla folla, in primis dalla sua futura (ragazza, che coraggio). La quale, per dieci minuti buoni, mi spiega che nel cervello dell'Arguto si ferma un'immagine e lui deve definire i contorni [o i primi, o i secondi], e a quel punto non ti ascolta più. Anche lei interrompe dunque la ripresa del racconto.

Prossima volta taccio tutto il tempo.
I padroni di casa, nel salutarmi, mi hanno detto che li ho fatti molto ridere, e che l'Arguto un po' male c'è rimasto, ma che tutti vedevano che stavo arrivando al punto di ebollizione. Tutti tranne l'Arguto, s'intende.

(e cazzo, che buoni i panzerotti della padrona di casa, buoni buoni buoni buoni)