triviale e disgustoso, attenzione: incidente (forse) di percorso

Le donne si dividono in due grandi categorie: quelle che possono appellarsi del titolo Bocca di Rosa, e quelle che no. Ovvero quelle che con la bocca fanno da movimentato nido all'uccello di turno (poi non diciamo che non sono poetica), e quelle che no. Personalmente non ne conosco una che no, a parte forse una collega, che però credo sia vergine e dunque non fa testo

Perché secondo me lo step fellatio deve seguire lo step amplesso, come lo step amplesso deve seguire lo step masturbo, come lo step masturbo deve seguire lo step struscio animale, come lo step struscio animale deve seguire il bacio e le cose ad esso collegate.

Si, lo so, sono un po' rigida.

Per tornare a monte, le donne si dividono poi in due grandi sottocategorie, ovvero quelle che bevono alla fontana e quelle che no.

Io appartengo alla seconda (sento dagli spalti: buuuuu), sicché prima che la fonte zampilli vengo avvertita. Con (uno a caso) ex-moroso si fa così, nel caso succeda di essere inviaschiati in codesta situazione lui, esalando l'ultimo filo di fiato, mi chiama. A malincuore, sia ben chiaro.

Ma io ho seri problemi col cibo, cioé tipo che non mangio un sacco di robe per l'odore o la consistenza, e non arrivo neanche al sapore. E lo sperma è un po' cibo.

Una volta, dopo aver eiaculato sul suo guscio di tartaruga peloso (ora è un ricordo, solo i peli son rimasti) , mi ha detto: "Ma assaggia! Non puoi dire che ti fa schifo a prescindere!", io gli ho risposto che l'avrei fatto solo se l'avesse fatto prima lui, così dopo un po' in cui ha sperato scherzassi, ha intinto il ditino e assaggiato, commentando: "Avevano ragione, è dolce! Adesso assaggia tu, cazzo"). E non è il sapore, è la consistenza. Che ci posso fare.

Insomma un po' di giorni fa ci siamo visti e, dopo diversi incontri in bianco, l'uccello è atterrato nella mia bocca di rosa. Solo che dopo un certo numero di minuti, mi sono trovata il suo polline in bocca, ma porca eva. Una volta che il giovane ha stillato l'ultimissima goccia (ma non escludo di aver cominciato anche prima) ho cominciato a starnazzare che tanto lo sapevo che prima o poi mi avrebbe gabbato, e lui rideva assai, ma intanto si era macchiato i pantaloni e dunque ha riso un po' meno.

Si sono sviluppate due scuole di pensiero:

1. ti ho chiamata ma non mi hai sentito perché invecchi e diventi sorda (la sua)
2. hai mimato il mio nome come Marcel Marceau anziché pronunciarlo (la mia).

Siccome la mia amica Brooke sostiene che lo sperma del suo fidanzato sa di pesce quando lui mangia pesce, e siccome io il pesce - quello che nuota nel mare - mi piace solo vivo, perché l'odore mi fa letteralmente vomitare, ringrazio anonimamente ex-moroso per non aver mangiato pesce quella sera. Era dolce. Ma non mi ha convinto.