giusto un post-it

Per ricordarmi di scrivere dell'HP e di The JS.
Delle assurdità collegate.

E un altra assurdità che mi fa girare le palle (solo a me, lo so, "Siamo soli" Vasco, comunque ci vediamo a giugno, eh già): in America debutta X Factor e ho letto che in Italia potrebbe chiudere baracca e burattini.
Non potete farmi questo. E' crudele.

P.s. avevo deciso che da oggi e per una settimana avrei pubblicato un post al giorno. Non mi manca il tempo, ma sono sempre e comunque la solita procrastinatrice, costretta ad anticipare l'ora di pubblicazione perché, che diavolo, ho sgarrato ma solo di un minuto.

P.p.s. secondo me non ci credo che ci riuscirò, mi perdo troppo in altre 40000 cose rigorosamente inutili.

AWESOME! (chi la capisce è malato come me di tv shows, e quindi vorrei un po' sbilanciarmi e dire che ho trovato la mia anima gemella) (una delle)

Sono la visitatrice n° 70005 e quando vedi questi numeri quasi tondi

[un po' come mia sorella]

rimani un po' emozionato, persino un freddo orso polare alla deriva su un iceberg nel mar Artico, come me.

Avrei voluto ricordare di quei rari momenti in cui ex-fidanza si avventò su di me come un animale da riproduzione

[mi è venuto in mente mentre, in cucina, sorseggiavo un thè tiepido con latte, forse per legge di compensazione]

ma il momento mi sembra sì poetico che non vorrei rovinarlo.

Allora scriverò di un'altra cosa fantastica e anche un po' inquietante.

Una mattina mi sveglio all'improvviso e ho in testa un sogno molto nitido, cosa che non succede mai, o quasi, o va a periodo. Accendo quest'ultima e la confermo.

Avevo sognato che il mio amico incinto mi aveva scritto un sms di difficile interpretazione, tant'è che, già sapendo di nascosto da lui e compagna della gravidanza, avevo continuato a pensare a loro e volevo quasi quasi scrivere a ex-fidanza per sapere se tutto fosse nella norma.

Poi il giorno dopo ricevo per davvero un sms, ed è l'amico che mi annuncia che è incinto.

Io non vorrei dire, ma se fossi mia amica sarei anche un po' spaventata.

prospetto della settimana entrante (sperando trovi presto l'uscita)

Passata.

[no pomodoro required]

• Sono stata un giorno e mezzo in ballo per un'installazione sul pc di casa che mi serve anche per lavorare. Ora, va beh, ci sarebbe il portatile dell'ufficio. Si, vero. Ma questo nuovo pc è più potente e veloce, e poi, digiamogelo. Chi ha voglia di cambiare continuamente pc? Io no, ecco;
• con il tizio che si occupa della connessione casa-lavoro mi è sembrato di prendere un lassativo, persona sgradevole. Al telefono sempre, di persona meno. Tipico maschio in perenne PMS, oppure tipico maschio che quando non ha la femmina davanti, fa il gradasso e il saccentone, fastidio;
• dimmi le stesse cose in faccia, pirlotto, vuoi la rissa, eh eh, vuoi la rissa? Pronta;
• ricevetti notizia in lieve anteprima di un'altra gravidanza tra i Veri Amici [in realtà ex-fidanza, dietro mio sms inquisitorio, aveva già ceduto, sicché lo sapevo da un mese e rotti, ma va beh], quanti bebè, e il mio figlioccio mi manca, maledizione;
• lessi interessante articolo sull'Huffington Post sul sonno: basta cercare scuse, qui bisogna dormire circa otto ore, i rituali e i sonniferi sono parte integrante e benedetta per cadere tra le Morfeo's braccia. La deprivazione da sonno influisce su rendimento, umore, salute e capacità cognitive;
• insomma, tutte buone notizie per una che è insonne da che ha ricordo, insonne a periodi alterni, ma dove i periodi di poco sonno durano sempre più e viceversa;
• anche per una a cui il 90% dei sonniferi comuni fanno una sega, e quelli pesanti mi fanno diventare lieve preda di sonnambulismo (I'm screwed);
• lessi una meno interessante mail dove l'idiota laureata in scienza della comunicazione che lavora presso l'associazione dove volontareggio, vuole trasformare un caso pietoso in un caso di business: "per la fidelizzazione dell'utenza, così da aumentare le entrate del 5 per mille". Passerai sul mio cadavere, prima. Idiota e insensibile e proprio persona di merda, pur riconoscendo la difficoltà di sopravvivenza delle onlus senza o con limitato 5 per mille;
• e lo stanno limitando, ma mica da questa finanziaria, da molto prima;
• credo di avere ancora voce in capitolo, perché alcune cose sono capace di farle solo io, in quel calderone.

Prossima.

[senza diretto interessamento di Ventura]

• Per domani e dopodomani è previsto mio sclero totale causa chiusura di un progetto, che deve essere pronto mercoledì, ore 14. Considerando che ho ancora un mal di schiena altalenante, sarò un'invidiabile compagnia;
• devo parlare con un uomo (ragazzo? Quando finisce il ragazzo e subentra l'uomo? Per me è una questione di avere più o meno la stessa età. Io e lui abbiamo 12 anni di differenza, è troppo? Boh. Io comunque mi reputerò "ragazza" fino ad anni 123, già lo so), che conosco da quando sono nata. Ha un problema molto grave con uno dei figli e inizia ad averne anche con la madre di quest'ultimo, non più la sua compagna;
• io sono una buona ascoltatrice, così mi hanno sempre detto. Questo caso però è diverso, perché vorrà, presumo, delle linee guida. E va bene. Solo che conosco, seppur superficialmente, anche la sua ex-compagna e, avendo avuto occasione di parlarci 5 minuti qualche giorno fa, ho intravisto - tra le pieghe di un'eccessiva sicurezza - tutta la sua fragilità;
• è difficile dare buoni consigli se tu e il tuo interlocutore avete opinioni così distanti su una delle fonti del problema che si va ad affrontare;
• è difficile dare buoni consigli, in generale;
• devo prenotare dentista, oculista, esame sangue globale totale, già so che sarà l'ennesima settimana in cui non lo farò;
• devo riordinare una piccola porzione di scrivania, dove potrebbero giacere robe urgenti. Come da un mese e mezzo a questa parte;
• come dice spesso Eio, sono una persona orribile.

[e pure piuttosto dannatamente rincoglionita, non avendo mai notato che nell'editor di Blogger c'è il tastino per i collegamenti ipertestuali. Mai notato. Sempre fatti a mano. Solo che i link non sono come le tagliatelle, nessuno si accorge della differenza]

[allora linko anche l'articolo dell'HP]

[ascolto canzoni random dalla mia collezione, ho veramente un'ottimo gusto, è innegabile, playing John Legend]

sul perché domani debba tacere o comunque non commettere atti violenti

Un mal di schiena pervicace e progressivo mi ha fatto saltare completamente i nervi.

Quindi non solo stavo per mandare a fare in culo la mia migliore amica delle medie (cioè, le medie, ho scritto), che se davvero l'avessi fatto avrebbe pianto un mese. E suo marito sarebbe venuto a tirarmi un pugno. Per fortuna, non appena ha azionato la sirena del lamento, l'ho zittita bruscamente.

Sono stata maleducata ma, sant'iddio, non si può non capire che, se ti dico - a monosillabi - che ho un male cane, non è il caso che tu paragoni il mio dolore, fortissimo e snervante, ai silenzi di tuo marito a cui gira il cazzo per le ingiustizie sul posto di lavoro.

Poi arriva l'ideona di mia sorella: stasera pizze in famiglia (comprate, perché mia sorella manco il caffé ma sul serio: "corto" ed è arrivata con un caffè americano che quasi strabordava dalla tazzina. "Ci vuoi del latte?" mi chiede. Ci fosse spazio, forse).

Mi arriva alle 20.39. Con mia madre si è sempre cenato tra le 19.58 e le 20.02.

E già mi sono girati i coglioni.

Insomma, giràti di qua, giràti di là, ho risposto male a mia sorella, mia madre ha risposto male a me, mancava solo che mia sorella rispondesse male a mia madre per chiudere il cerchio.

Ho un umore invidiabile. Da un serial killer.

Domani seconda parte del corso di formazione.

Se la mia collega saputella osa fare una qualsiasi osservazione che implichi la sua (inesistente) superiorità intellettuale, è la volta buona che le scaglio un monitor addosso.

Dai, cerchiamo di vedere in positivo. Magari ha l'influenza. L'H1N1.

[no, va beh, non è che voglia augurarle una fine triste, solo qualche giorno di ricovero]

[forse era meglio che non scrivessi stasera]

[ma dopo tutta questa fatica mica posso cancellare il post, eh]

[mi stimo, perché sono una persona sì schietta da non aver (tantissimo) timore a mostrare il mio lato oscuro]

[e comunque le parentesi quadre sono le mie preferite]

quante cose intorno (nessuna sopra o sotto, che spreco)

1. Una persona sana di mente non può fare un pisolino, mettere la sveglia dopo 45', e sognare in loop di accucciarsi, addormentarsi, sentire la sveglia suonare e spegnerla. L'avrò spenta 30 volte. Mi sono svegliata incazzata nera;
2. mi sono vista la Notte degli Oscar, non in diretta, se no non puoi fare il FF sulle parti dei ringraziamenti pallosi o sulle canzoni;
3. prima mi ero guardata The King's Speech e The Social Network, e insomma, via, non c'era paragone. Geoffrey Rush andava premiato. Poi ho scoperto - avendo una memoria del cazzo - che ha interpretato Shine, un altro film tra i miei preferiti. Andava premiato, bastardi dell'Academy;
4. dopo aver visto la NdO ho fatto il madornale errore di vedermi, una sera da sola e senza cioccolato a portata di mano, The Black Swan. Porcaputtanaeva, chi gli ha dato 8.5/10 su IMDb.com sa gestire l'ansia meglio di me, perché (sarà stato anche il volume a palla e il fatto che l'ho visto in inglese, il che a me richiede maggior concentrazione) con i titoli di coda ho percepito una tachicardia che credo andasse avanti da almeno metà film;
5. mi sento a disagio anche a scriverne;
6. se così è mi sa che significa che è un ottimo film, che ti prende molto, ti avvolge come un serpente;
7. sceglierei il pitone, che non ti lascia mica vie di fuga;
8. però col cazzo che gli dò il voto, l'idea di vedere solo la locandina mi mette ansia;
9. ho fatto una delle mie minchiate, iscrivendomi a twitter. Noto che alcune cose mi prendono leggermente la mano. Non scrivo tanto, ma leggo molto;
10. oggi ho recuperato la mia dose di tranquillità cazzeggiando felice e vedendo "Maschi contro femmine", sbavando un po' sul personaggio di Alessandro Preziosi (no, lui non mi piace tanto, il personaggio però è un figo, il sogno della femmina media: charmant, sciupafemmine, che si redime e si innamora) (sospiro);
11. è un periodo che comunico poco, non ho voglia di socialità, è un po' strano ma ogni tanto mi capita, la domanda è sempre la stessa: perché? Eppure non mi è accaduto nulla di traumautico, no delusioni estreme, no felicità estreme, il grande boh;
12. l'unica volta che ho aperto bocca (intendo "per parlare") più a lungo di 15' - a parte le chiacchiere con psycho, irrinunciabili - è stato per contraddire una collega;
13. è finita a urla;
14. è meglio dunque stia un po' zitta, anche se come al solito avevo ragione (non a detta mia, che comunque è un giudizio inopinabile, ma a detta dei colleghi che assistevano);
15. per altro il fatto è accaduto durante la presentazione di un prodotto, presente l'informatico che ci faceva la presentazione, quello con cui ho firtato un po' di mesi fa, chissà cosa cazzo avrà pensato, magari che domani non glielo chiedo? Spero non mi dia della pazza;
16. sedici è un numero mediocre, ma secondo me il diciassette l'ho già usato tante volte, non vorrei si usurasse.

paperotti

Uhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Ho resistito un mese e mezzo, e non ce la facevo proprio proprio più.

Gli anni passano, i bambini si riproducono.

No, mi è uscita male, rìfo.

Gli anni passano, i grandi si riproducono e nascono bambini.

Questo è un caso speciale, perché innanzitutto il padre è ex-fidanza, che è di certo l'amico più caro che ho. E, straordinariamente, adoro anche sua moglie.

[che fossi un caso strano si sapeva]

E poi è un caso speciale perché (incrociando le dita, facendo le corna, etc. etc.) sono due marmocchi in un colpo solo, e sono i primi gemelli (maschio o femmina, ancora non si sa) dei Veri Amici, e la cosa mi emoziona, mi fa felice, mi fa vedere il futuro.

All'inizio ho pensato: si, macheccazzo, così anche loro spariranno (forse l'ho anche scritto, e forse ho anche scritto che mi sentivo una merda) ma è bastato qualche giorno, elaborata la notizia ho pensato alla loro gioia, ed anche alla mia, quando potrò tenerli sulle gambe. Ce ne staranno due? Se assomigliano al padre, mi rompono i femori. Comunque.

A me piacciono tanto i bambini, ma tanto proprio. Il mio non è buonismo - non credo, almeno - ma una riflessione sull'affetto. Poi non sempre succede che sei contenta se le cose vanno benissimo a qualcuno che ami, perché alle volte questo porta ad allontanarsi, ma poi, insomma, sei anche tu che decidi le distanze, e se lui o lei si allontanano, vorrà dire che ti metterai le gambe in spalla e li rincorrerai, fin dove necessario.

Tutto risolto.

(metterei una faccina che sorride ma... ma vaffanculo, stavolta ci sta :-D)

tuiiit

Siccome ho lavorato senza soluzione di continuità da giovedì a oggi, ora di pranzo, non ho potuto seguire Saremo come si deve.

Computer davanti, con 261 dischi portatili connessi, così che non mi potessi spostare, e tv alle spalle, riflessa su uno specchietto a portata del mio sguardo.

Ho fatto la minchiata di twittare #sanremo, e arrivavano un numero di tweet incredibili, alcuni mi facevano ribaltare dalla sedia dal ridere.

Però sono fighe le nuove tecnologie. E #sanremo è rimasto nella topten di tutto il mondo come l'argomento più discusso. E poi si sono aggiunti #Vecchioni e #Albano...

Sanremo rules the world.

Ora faccio la nanna.

P.S. io amo Vecchioni.

testimone per la seconda volta, per fortuna non in tribunale (visto l'aria che tira)

Beh, allora oggi - avevo un sacco da lavorare, tant'è che, procrastinando come mio solito, ho finito di fare le cose cinque minuti fa - ho sentito la mia amica omonima, solo che lei è scura e minuta ed io bionda (a parte l'inquietante ricrescita) e con un fisico non esattamente minuto.

Tre volte.

Perché ci si dimenticava sempre un argomento da affrontare.

Terza telefonata.

Lei: "Mi sono sempre dimenticata! A Natale il fidanzato mi ha regalato l'anello! Ci sposiamo!"

Io: [insulti a manetta che non riproporrò per decenza] "...macccheccazzo!!! Sono passati quarantacinque giorni, porca di quella troia, e nelle trenta telefonate neanche una parola?!"

[beh, non sono riuscita proprio a far piazza pulita]

Lei: "Ehhh, va beh [e ride come una matta], stai calma [con picchi acuti]! Quindi hai un anno per prepararti psicologicamente. Ah, e poi devi farmi da testimone".

Io: "...eh?!"

Lei: "Ma cazzo [mionomignolo], non mi hai sentito?! Ho detto che devi farmi da testimone di nozze!".

Io: "............eh?!".

Dunque, la faccenda è questa.

Io trovo il suo fidanzato una persona a posto, gentile, simpatico, ma minchia asfissiante. Una volta che abbiamo dormito nella stessa camera (ma no! non con il fidanzato, intendevo io e l'amica), mi ricordo che 'sto cazzo di fidanzato, prima di andarsene un po' fuori dai coglioni, le fece la check list:

• hai spento il gas?
• hai chiuso tutte le finestre?
• vuoi che vi alzi l'aria condizionata?
• ti ricordi della cena di domani?
• hai comprato il latte per la colazione?
• (così, tendente all'infinito).

Stai zitta.

Stai zitta, ho detto.

Se non stai zitta ti prendo a legnate!

Ma poi la mia lingua è sfuggita al controllo della mia razionalità.

[perché mi verrebbero da fare 56 battute a carattere sessuale sulla mia stessa lingua e il mio stesso cervello? non ne uscirebbero mica bene]

Due minuti dopo.

Io: "Ma non ti rompe i coglioni che lui sia così asfissiante?"

Lei: "No, perché?"

Io: "Sembra che tu sia cretina!"

Lei [ammiro il suo non avermi mandato affanculo]: "Ma no, ogni tanto magari. E' molto premuroso, mi piace che si prenda cura di me".

Io: "L'avrei lasciato per la strada legato ad un lampione al terzo tentativo di essere premuroso".

Lei: "Non ne dubitavo".

Oggi mi sono chiesta, e velocemente risposta, se sia giusto fare da testimoni ad un matrimonio che vedo limitato dalla personalità asfissiante di questo ragazzo. Mi sono detta: lei è felice, lui è felice, e allora cos'altro? Non è ipocrisia, lei sa perfettamente come la penso, se lei mi vuole come testimone, eccheccavolo, ci sarò.

[anche perché arrivo sempre in semifinale, poi in finale ci vanno sempre altri due. Adesso so già che la mia amica TST - di cui potrei essere una candidata testimone - si sposerà a sorpresa lo stesso identico giorno. Già mi sono persa la sua laurea, questa sarebbe la ciliegina]

E per finire, ché la sto facendo lunga, sono felice, perché lei non è tra i Veri Amici, ci conosciamo da cinque anni, se non ho sbagliato i conti, e tra due sorelle e una sfilza di Vere Amiche, che vede di certo più di me, sono la prescelta e mi sento tronfia e fiera, ecco.

metterò un cappello da cuoca

Bene.

Ho trovato l'errore del mio pc maggiore, quello di tre anni.

Ed anche la soluzione, qui sotto dettagliatamente illustrata.

Ottimo.

Minimo minimo mi scoppierà il forno.

(intanto il neonato pc bastardo oggi è partito per la Germania, centro assistenza d'urgenza, e io scrivo sul carcassone che però è un vero figo)

qui è il tempo che vola, flap flap

Per festeggiare il compleanno di ex-fidanza con i Veri Amici, non il giorno giusto giusto perché proprio in quella stessa data è successa una cosa molto brutta, ci siamo ritrovati in pizzeria. Dove ci ricorderanno a lungo.

Oltre a noi otto, compagni di liceo sezione B, uno della sezione A, una ex-moglie di un nostro compagno, la mia miglior amica (entrata di diritto tra i VA perché ho un po' spadroneggiato negli anni di finta università), un assiduo cazzeggiatore di biblioteca, come noi altri, e mogli, fidanzate, mariti vari. Una ventina di innocenti.

Più nove bambini.

Più un micro bebè.

Più due enormi cani.

Comincia subito molto bene, il mio amico S, che non vedevo da un paio d'anni, mi dice: "Ti trovo bene", ed io - stupidamente, ammetto - "In che senso?".

Arriva la mannaia. "Nel senso che non sembri invecchiata".

Reagire, sempre reagire.

"Tu invece hai preso su qualche chilo. Tipo una ventina?"

"Ma che cazzo dici!!! Sono appena dimagrito di almeno cinque [che poi nel corso della serata diventeranno dieci, ma va beh] chili!".

Colpito e affondato.

Rivedo e vedo per la prima volta tutti e dieci i bambini, dal piccolo di tre mesi al grande di dieci anni. Oh, ci fossero stati anche il mio figlioccio e i suoi fratelli, anziché trovarsi dall'altra parte del mondo. Sarebbe stata la serata perfettissima.

I tre della mia amica V, con cui ho condiviso le prime ciucche pesanti, sono proprio simpatici: avevo visto solo il maggiore quando aveva un anno e mezzo, causa trasloco della famiglia a casa di dio. Ora ne ha dieci. Argh.

Ma io che credevo che sarebbero stati tutti questi bambini a distruggerci la serata. Maddeché. Loro bravissimi, a parte SG che ha fatto un po' di capricci, che se fosse stato mi fijo l'avrei appeso al muro, e a parte il Tatino, che era inverso, finché non ha giocato con la zia (me, me, tutti 'sti bimbi sono come nipotini).

Sottovalutavo i cani.

Il mio amico S, quello di cui sopra, ha una fidanzata-convivente con due labrador ("Ma uno ha un pedigree pazzesco, però io li ho presi al canile, eh", c'è qualcosa che proprio non mi torna) che tratta da esseri umani. Anzi. Li tratta meglio del fidanzato, direi. Tant'è che io, seduta vicino a lei che teneva la femmina con il guinzaglio troppo lungo per i gusti miei e dei camerieri, mi sono trovata in un nanosecondo Alice (la cagna) in braccio, e la sua lingua enorme mi ha ripassato da mento a fronte.

[menomale che tenevo straordinariamente la bocca chiusa, se no mi limonava]

Ora: va bene che ho anche io delle belve. Ora: va bene che non sono troppo schifittosa, però.

Sentirsi la lingua di un cane ripassare la faccia, bocca e narici comprese, non è proprio il massimo. Lei non ha fatto una piega, mentre un'altra ragazza vicino ha espresso il proprio disgusto con 1264 micro-espressioni facciali (seguire "Lie to me", grazie).

Dopo aver espresso le mie condoglianze al cameriere a fine serata, che ha slalomato tra bimbi che facevano la lotta e cani stravaccati o affamati, siamo usciti fuori in cinque: io, ex-fidanza, il nostro amico L (appositamente sceso giù dall'alta Svizzera, lasciando oltr'alpe moglie e quattro, e dico quattro, figli)

[mi ha anche comunicato, con reale tristezza, che a loro sarebbe piaciuto tanto fare il quinto, ma la moglie rischiò la pelle durante la nascita dell'ultimo bebè, e quindi nada. Da ciò ho capito due cose. 1) che io non posso capire appieno la gioia di una famiglia numerosa 2) che in Svizzera si deve guadagnare proprio molto]

e una coppia di futuri sposi.

Due parole di qui, due parole di là, e diavolo.

Realizzo che.

Sono cresciuta con i Veri Amici, sono come una famiglia, passano gli anni e le vicende personali da alcuni di loro ti portano un po' distante. Ma bastano quattro ore insieme a distanza di anni: gli anni diventano ore, e ti sembra di averli visti il giorno prima in classe.

mavaffanculo

Si va beh.
Insomma, una può scrivere che ha visto per la 169ma volta "Harry ti presento Sally" e che c'è rimasta male quando Harry sta scegliendo con Sally il regalo per gli amici che vanno a convivere?

[il mio rimanerci male è dato dal fatto che Harry usa una macchina da karaoke. A cassetta. Le cassette sono decedute silenti, o meglio, le mie sopravvivono ma non ho più aggeggi per leggerle, e mi ha fatto sentire consapevole che sono passati vent'anni e mi trovo un mondo rivoluzionato. Ciò detto uso uno smartphone, senza imbarazzo, con la coerenza che mi appartiene]

No, non può!!!
Perchè sono da due ore e cinquanta minuti dinanzi a uno schermata di dos perché - dopo un'ora di attesa per l'autorepair, non pervenuto - sono ora in attesa del recupero dei file orfani, ultimo (auto-gufata) passo dell'analisi del file system del nuovo, fighissimo pc costato un'iradiddio.

Adesso va beh essere stronzi e fare il vudú al vecchio, ma votarsi all'auto-distruzione dopo cinque (CINQUE) giorni solo per urtarmi il sistema nervoso, mi sembra eccessivo.

P.s.: L'autogufata ha perfettamente funzionato, #*¥¢₪$¿&!!!

qui parla una "macchina" (illusi)

COMUNICATO STAMPA

"Salve. Sono il nuovo pc della sottoscritta.

Erano venti giorni che giacevo, ancora nella scatola, ai piedi della scrivania.

E mi sono rotto i coglioni.

Allora, con un po' di cartone, ho riprodotto il portatile in carica, il mio predecessore. Da quelle fascette con cui vengono arrotolati i cavi, ho ricavato un pezzettino di fil di ferro. E ho ripetutamente e rabbiosamente colpito il pc vudù.

Alle 19.31 di venerdì il mio predecessore è svampato.

Quella fessa ha provato a fargli la rianimazione per una giornata, ma non è riuscita a trovare soluzione, primo caso di svampamento non attribuibile a nessuna specifica ragione e non riportato su alcun blog per smanettoni. E' riuscita, per puro miracolo, a farlo ripartire una sola volta in modalità provvisoria, così da backuppare quei 250 giga di dati.

Alle 17 circa di sabato venivo alla luce.

Ho una risoluzione talmente elevata che la sottoscritta fa una fatica dell'accidenti a usarmi, pur avendo subito l'umiliazione di portare al 125% la risoluzione dello schermo. Così impara a fare la giovane con le kickers. Tiè. E poi ci chiamate "macchine": non avete proprio idea della rivoluzione che, silenziosamente, stiamo portando avanti."

awesome!

Ho un nuovo idolo, si chiama Barney.

[no, niente a che fare con Richler, è un altro Barney, indovina chi]

No, ne ho due, a dire il vero. L'altro si chiama Bisio. Che non è nuovo, ma ha risalito la classifica "idoli" repentinamente.

Ultime attività:

• andai a vedere, giusto ieri, Zelig: non sono una fan, vedo poco la tv, guardo molto di più il computer. Però ho un'amica che ne va matta, e quindi siamo andate e mi sono divertita un sacco. E Bisio è appunto il mio secondo idolo di gennaio, Charlie è sceso in terza posizione. Invece Sheldon è inclassificabile;
• al lavoro un giorno sono stata incastrata in una riunione che vedevano protagoniste un database, che io uso per una sola ed unica attività tra le trecento altre, la mia collega Cavallo (incazzata per altre robe lavorative), la mia collega Capello Perfetto (brava donna, una cinquantina d'anni, ma sovrastima la sua intelligenza e dà sempre la colpa al povero database) e la Segretaria (considerata una beota da CP e sgridata perennemente da Cavallo, perché si è attaccata con le unghie a vecchi fogli excel e di db non ne vuol sapere). Quindi tre facce incazzate dure. Esposizione delle criticità, bla bla bla. Io vicina allo sbadiglio. Poi ho un primo lampo di genio e riesco a far fare al db una cosa ritenuta impossibile. Alleluja, alleluja, tre sorrisi! Poi ne ho un secondo. Poi entra il mio amico Ame e io mi prendo cinque minuti. CP mi urla: "Ma siamo nel mezzo di una riunione importante!" Io le rispondo: "Ho già avuto due colpi di genio, ho bisogno di una pausa, eh, e poi Ame è più importante", con il mio scontroso amico che nasconde a malapena un sorrisone, e fuggo. Malgrado le probabilità avverse, tornata, mi è venuto un terzo colpetto di genio. Insomma, quelle giornate in cui hai un gran culo e delle idee astruse si rivelano risolutive;
• in pizzeria con ex-moroso e i miei amici della palestra ed eventuali: mirabile dictu, mi sono veramente divertita. L'ultima volta ero capitata di fianco a un tizio che, su domande a raffica di un altro tizio che non conoscevo, ha parlato tutto il tempo dell'acceleratore di particelle al CERN di Ginevra, che - per carità - anche interessante per dieci minuti, poi toccata la mezz'ora ti vengono le emorroidi. Anzi, mi vengono, figuriamoci se la cosa va avanti per un'ora e mezza e tu non puoi fuggire dal tuo cazzo di posto angolare;
• ieri la mia amica aveva un'auto molto grossa e molto importante, un benefit di lavoro (io ho un portatile, al massimo), e ad un certo punto, su mia insistenza dopo aver sentito 347 beep, ha controllato il quadro [neo-rinascimentale] e ha visto che il portellone era rimasto aperto sicché, in tutta fretta e con il tacco 12, è scesa finché eravamo in coda e l'ha chiuso. Siccome la mia amica è bionda e con gli occhioni azzurri, quando è risalita le ho detto: "Lo sai, vero, che il maschio che guida l'auto dietro la nostra avrà detto: va' che oca, questa qua, prende la macchina del fidanzato/marito e non sa neanche chiudere il portellone". Lei mi ha guardato con occhio triste, mi risponde: "Lo so, lo so, lo stronzo non sa quante ore di lavoro mi è costata 'sta cazzo di macchina" [parolacce liberamente inserite dalla sottoscritta, la mia amica è più signorile]. L'occhio, nel frattempo, si era un po' iniettato di sangue;
• con 'sta storia di "mantieni il segreto" sto uscendo un po' di testa perché, diversamente a quanto normalmente accade, calibro ogni parola che esce dalla mia boccuccia. Inoltre ieri mi ha scritto un carissimo amico: "Da oggi sono ufficialmente disoccupato", e il mio amico è buono, bravo, intelligente ma troppo leale - è stato per lealtà verso il Capo, che poi ha chiuso l'attività, che si ritrova in questa merda - e ha due bimbi piccolissimi ed è un casino. Credevo l'avesse scritto anche a ex-fidanza, di cui è amico-amico, invece no, perché ex-fidanza è caduto dal pero, e ora anche ex-fidanza deve mantenere un segreto, ma io DUE, porca di quella troia. Non sono molto preoccupata per lui, però visto l'attuale mercato del lavoro forse dovrei esserlo;
• oggi ho azzeccato la parola della Ghigliottina e ho vinto 40.000 e rotti euri. Virtuali, s'intende.

ho deciso che sono buona, abbastanza

No, beh, insomma.

Ho deciso che sono abbastanza buona, perché oggi mi sento felice per i miei amici felici.

La sindrome da abbandono ha lasciato il posto evidentemente ad altro. E poi ho riflettuto su una cosa che proprio non mi fa onore.

Ho quest'amica mamma-da-poco single, vive una situazione complicata che lei riesce a complicare - con le sue mega ansie - ancora di più. Siccome la conosco da n-6 anni, dove n sta a indicare la mia giovanissima età, direi che la conosco come le mie tasche, anche se negli ultimi anni lei si è trasferita in un'altra città e i momenti per vedersi non sono stati così tanti.

Però c'è quel filo che lega chi ha condiviso infanzia e adolescenza insieme (quella scema mi chiamava Pippo, e una volta da ragazze ci siamo date appuntamento alla stazione di Riccione per fare qualche giorno di vacanza insieme. Lei scende dal treno, mi vede in lontananza e stra-urla: "PIPPOOOOOOOOOOOOOO!!!". L'intera stazione, vagoni compresi, si girano verso di me che vorrei dire "pouf" e scomparire, e rimangono basiti nel vedere che Pippo è una biondona da IV di reggiseno che sembra scesa da una corriera svedese. Soprattutto i vagoni rimasero colpiti)...

Diavolo di una divagazione.

Scrivevo, c'è un filo che ci lega che km, compagni, litigi non sono mai riusciti a spezzare.

La devo chiamare da mesi, e trovo sempre un perché per non farlo.

A parte stasera, che un perché c'è veramente ed è nella stanza attigua e non mi sembra carino fare una telefonata fiume quando hai un ospite

[per un post è diverso, al limite puoi sempre salvarlo, invece sul telefono non c'è il tasto "save call"]

però non trovo scuse così forti per le altre 90 sere.

"E allora che fai? Ti lamenti dell'abbandono ma poi sei tu ad abbandonare!"

Ma no, io non è che abbandono, io ci sono, ci sono con l'affetto, con il pensiero, manca solo la mia voce dentro un cazzo di telefono.

"E quello non è abbandonare? Non credi che potresti calmarle le ansie anche solo con una telefonata?"

Si, lo cred

[irruzione dell'ospite, veloce cambio di pagina, pant pant]

o, potrei. Ma preferirei guardare il suo viso mentre mi parla, vedere la sua espressione, osservare con occhi obiettivi la realtà che vive. Non posso farlo, ora come ora. La mia riluttanza al telefono fa il resto.

"Quindi taci."

Taccio. Però non sono una persona così di merda.

[a parte che domani vorrò probabilmente prendere a fucilate qualcuno, ma domani è un altro giorno e si vedrà]

p.s. arrivati i pc, la loro dimensione imballati è direttamente proporzionale alla spesa: giurin giuretta, non scherzo, la scatola di mia sorella è un terzo della mia. E hanno un pollice di differenza. Però.

fine vacanze, anche se non è più tempo di scuola

Il mio desiderio di tornare a lavorare è pari a quello di quando ero piccina e tornavo a scuola. No, ecco, ero una bimba che si divertiva molto a stare a casa perché avevo tanti amichetti in cortile, nel palazzo, ovunque.

Comunque si torna e il mio spirito di incazzatura verso la mia capa e non solo ha fatto sì che del mio "bonus" di fine anno, 2k euro al massimo da convertire in acquisti elettronici per ragioni fiscali, ne arrivassi a spendere - dai 1500 preventivati - ben 1996. Un pc nuovo per me e uno per sorella-braccino-corto.

Con una correttissima proporzione di 3/4 per me e 1/4 per braccino corto.

[ci sto già discutendo perché secondo lei è più un affare collegarsi gratis da casa mia piuttosto che comprare una stupida chiavetta, santo cielo, tutto vero, ma mica me la voglio ritrovare tra i coglioni ogni tre per due]

Insomma queste vacanze si sono aperte con una grandiosa notizia iniziale, che mi ha messo anche un po' di malinconia, con una pessima notizia centrale e con un'altra grandiosa notizia finale, arrivata giusto giusto stasera, che mi ha messo anch'essa malinconia.

Essendo malinconica, se non proprio triste, mi sento una vera merda.

Perché la malinconia scaturisce dal mio egoismo, se non fosse che io non mi sento egoista. E allora devo fare i conti, egoista sì, egoista no, e non ne vengo a capo perché emisfero destro e sinistro della mia seppur perfetta testolina non ne vogliono sapere di trovare una strada comune.

In questa battaglia interiore sono sola, o meglio, mi sono isolata. Un po' per cazzi miei, un po' perché le due notizie riguardano persone a me care dei cui affari non voglio parlare ad altri. Quindi me la smazzo da sola.

Devo dire però che mettere nero su bianco tutto questo, ha già un effetto curativo. Sarà un palliativo? No, suvvia, spero in qualcosa di più creativo.

Tipo. Scrivere mi aiuta nell'elaborazione del lutto.

Mpf. Adesso non esageriamo, che di lutto proprio non si può parlare.

Tipo. Scrivere mi aiuta a chiarire le idee.

Mpf. Altra minchiata, le idee sono chiarissime.

Tipo. Scrivere mi obbliga ad acquietare i contrasti interni.

Mpf. Altra cazzata. Sento le spade che si incrociano con cattiveria persino da qui.

Scrivere aiuta. Punto.

p.s. colgo l'occasione per ringraziare tutte le gentili persone che mi hanno fatto gli auguri per mail, approfitto per chiedere scusa per la mancata risposta, ma la notizia brutta, quella centrale, mi ha disorientato - tra i vari effetti che ha avuto.

newyearseve

una splendida giornata, in un'altra dimensione spazio-temporale

E così, come se questa giornata non fosse già sufficientemente stata una merda

[spiegazione:

• vicino di casa che ti chiede di masterizzare un vecchio cd rom perché lui non riesce, e poi viene a capire il perché e il per come, senza però darti parola. Non è che non riusciva a masterizzarlo, non riusciva a vederlo, visto che risalirà a un decennio fa, si vede solo con XP per dummies;
• momento di newsletter aziendale dove tutti vorrebbero mettere dentro una notizia, e prova a fargli capire che c'è spazio per una dozzina scarsa;
• database, sul quale la newsletter viene realizzata, impallato. Non carica le immagini. Io in preda ad attacchi d'ansia;
• io. Ovvero la mia ostinata procrastinazione, ragione degli attacchi d'ansia di cui sopra;
• gufata sul meteo di domani, giornata campale perché senza passare dal via, vado a un concerto bellisssssssimo;
• mancanza di cioccolato;
• adsl casalinga che balla un valzer, saltando con grazia un po' qui, un po' lì]

vedo apparire su fb un messaggio di un ex-collega. "Hai letto la mia mail?". Ma cazzo F, come potevo, ho 274 mail di lavoro all'ora, quelle personali le ho un po' accantonate. Va beh. La trovo. La leggo.

Saranno passati 5 o 6 anni quando un giorno venne a trovarmi e mi raccontò di come la sua sposa gli aveva rivoluzionato la vita. Io sono sempre scettica quando sento 'ste cose. Forse sono io che gli ho gufato.

Beh, insomma. Mi parlava di un diverso approccio alla vita, in tutti i suoi aspetti, di come lei l'avesse cambiato in meglio, e stronzate così. Adesso, seguiamo il mio filo logico.

Che mi sembra l'unico che abbia un senso.

Se hai sufficiente intelligenza per un po' di auto-analisi, li riesci a scorgere i difetti che hai. Se non li riesci a scorgere, è perché tu li consideri pregi, o comunque non-difetti (quest'ultima frase come mio epitaffio, grazie). Partendo dall'assunto cui sopra, l'intelligenza - e non la forza di volontà, che è solo un'invenzione del fascismo - ti porta a modificare quei comportamenti che non ti garbano. Non potrà modificare l'emotività, ma i comportamenti e l'interazione con gli altri, quello si.

Se è qualcuno a spingerti a farlo, o sei un coglione (ma lei no, quindi disparità di quozienti intellettivi, quindi lasciatevi subito, grazie), oppure te la stai contando sù. Lui, secondo me, per evitare la solitudine, se l'è contata sù.

E così si separano, e così lui trova un'altra casa, e così lui parla di vita 2.0. [già registrato all'ufficio brevetti molto tempo fa]

E così due bimbe fanno i conti con genitori separati, e di certo avranno già fatto i conti con genitori che litigano; sarebbe quindi certo meglio così, se non sapessi per dolorose esperienze altrui che, quando c'è una separazione non voluta e sofferta, basta un gesto, una parola, persino un sopracciglio alzato di un genitore o un nonno per far sì che i bambini soffrano come cani.

Per questo sono triste.

la logica dei pastelli

"Ho a lungo creduto che parte del nostro problema nel risolvere le questioni razziali in America sia la nostra inabilità di dare accuratamente un nome a ciò che siamo. A parte gli occasionali Johnny ed Edgar Winter, non ci sono bianchi. Ogni bambino con una scatola di pastelli può dirvi che i bianchi sono, di fatto, beige. Quelli malati sono grigi. Seguendo questa logica del pastello, si può facilmente vedere che davvero non ci sono neri. Sono marroni. O forse terra di siena naturale. O magari terra di siena bruciata. Francamente, ogni volta che sento qualcuno fare commenti sul primo presidente nero d'America, non posso fare a meno di pensare: "No, non lo è. E' più tipo color caramello". Questo è il motivo per cui penso che dovremmo tutti abituarci a chiamarci l'un l'altro per ciò che siamo. Come puoi fare discriminazione razziale chiamando un uomo "beigiolino" o "terra di siena"? La risposta è che non puoi. Perché quello è esattamente ciò che è. La melanina non mente. Comprate una scatola di pastelli e vedete voi stessi. Siamo tutti membri dell'Associazione Nazionale per l'Avanzamento delle Persone Colorate. Posso ascoltare una kumbaya?"

Chuck Lorre Productions, #269

Mica devo scrivere una spiegazione?!

(tutto ciò nei balletti o nella pubblicità di Vieniviaconme, mica facile spostare la concentrazione dall'una all'altra cosa)

un mese tra onde e sferzate di vento e cioccolato e altro

Grazie a PNV, che oggi mi ha ri-richiamato all'ordine poiché sono una cazzona, ecco il riassunto della puntatona precedente:

1. vedo ex-moroso, ora che ha cambiato posto di lavoro, un po' troppo spesso. Mi rendo tristemente conto che, benché ci si cerchi reciprocamente, poi non abbiamo tanto da dirci. Tant'è che ieri sera eravamo a un festone insieme: io al tavolo con quattro maschietti che mi trattavano come una reginetta, lui con alcuni suoi colleghi. Forse dovrei farlo licenziare;
2. al momento seguo 16 serie di telefilm diverse, ho fatto l'errore madornale di curiosare anche tra i The Walking Dead, insomma gli zombie. Ecco, stamane mi sono svegliata dopo che avevo avevo ucciso tre persone a fucilate, da usare come esca. Ma non so esca per chi o cosa. Dopo averle sterminate mi sono seduta imbracciando il fucile sui gradini della mia casa, una casa di legno tipica americana. Sono suggestionabile, forse;
3. il fatto che non abbia scritto per molto tempo è dipeso anche dal fatto di aver fatto una tra le mie migliori cazzate lavorative: ho inoltrato una mia mail ad uso interno, rileggendola e cancellando una frase che poteva apparire lontanamente poco simpatica, ad un nostro fornitore pigro, che ci promette tempi stretti sempre e poi ci mette due mesi per qualsiasi cagata. Riletta, spedita. Arriva mail della mia capa, in copia conoscenza, e mi scrive che ho combinato un casino, con settanta punti di sospensione. Oh-oh. Rileggo. Non ho letto il P.S. che dava della bestia al fornitore. Ah, ecco. In ginocchio sui ceci e cospargendomi il capo di cenere, gli ho scritto una mail di scuse. E' un po' umiliante scrivere una mail di scuse a un deficiente, ma tant'è, non è che io lo sia stata di meno. Fortuna che per me è una condizione spero transitoria;
4. grazie all'atto sopra riportato, ho lavorato come un mulo per cancellare l'onta (avviato restyling di un progetto da me messo in piedi un paio d'anni fa, mi sono cagata in mano ma tutto è andato bene, olé), tuttavia sono rimasta per un mesetto lo zimbello dell'ufficio intero, ma vaffanculo. E tra lavoro-lavoro e lavoro-telefilm mi è mancato il tempo per il blog, o forse non avevo ispirazione, o forse non ero nel mood giusto, o che ne so;
5. mi sento povera, non tanto perché controllo il conto in modo compulsivo, ma perché mi sembra che ogni giorno arrivino bollettini e mav da pagare, e 'sti cazzi, ma io sono mica una libera professionista che evade, sono una dipendente (almeno per ora, fin quando farò una seconda cagata madornale e mi licenzieranno) che denuncia tutto, porca miseria, e tra un po' secondo me i soldi finiscono;
6. visto che mi sento povera e visto che sono una personcina assolutamente contraddittoria, ho un piccolo progetto per un viaggio. Uno dei miei, che faccio una volta ogni tanto, ma che mi porta in una realtà lontana, diversa, che spezza la monotonia e ti fa riprendere il passo giusto, o meglio che sovrappone una realtà da sogno su un'altra consunta. Che tuttavia preferisco. La dimensione del sogno è meglio rimanga tale, se no poi diventa una noia;
7. mia sorella mi ha invitato a cena e non sono deceduta. Sarà che il primo lo aveva fatto la sua vicina, sarà che il secondo era precotto, sarà che il dolce era di bindi, però, ecco. Tutto buono (a parte le patatine ptecotte da forno che avevano la consistenza della ringhiera del suo balconcino);
8. otto, se lo si mette a dormire, diventa infinito. Mi piace ed è per questo che è stato eletto ultimo numero del post.

P.s. Dovevo scrivere non uno ma ben due p.s., però prima ho fatto la minchiata di rileggermi il post e ciao. la mia MBT (memoria a breve termine) è sempre peggio e non me ne ricordo neppure uno. Di certo non era questo, ecco.

non me lo so spiegare - due

C'è un tizio, tra i miei amici di Facebook, che non conosco di persona. Però, alcuni anni orsono e in una circostanza particolare, era stato un'influenza molto positiva sicché, con questo modo di ricerca attraverso gli indirizzi e-mail, un bel po' di tempo fa mi individuò ed io non ebbi il coraggio di negargli l'amicizia (cosa che ora faccio regolarmente, addirittura con ex-colleghi con i quali, seppur simpatici, non mi interessa condividere pensieri e parole).

Comunque c'è 'sto tizio.

Poveretto, ne ha sempre una di sfighe. Il problema è che le racconta, e tutti lì a fargli forza, a fargli coraggio. E lui "Grazie caro Luigi, grazie molte carissima Lucia, ti abbraccio anch'io forte carissimissima Luisa!", e insomma sembra un santo.

Al di là che se avessi il suo numero di sfighe, magari eviterei di scriverlo ogni volta perché mi sembrerebbe una manifesta richiesta di sostegno. Che è lecita, per carità, ma ecco io al limite lo cercherei negli amici più stretti, con un incontro o una telefonata, se no temerei di suscitare pietà, ma comunque.

[più facile sarebbe che accanto al mio nome apparisse: "ha mal di schiena, fottetevi!!!", ché io quando ho qualche sfiga, specialmente di salute, divento nervosetta]

Poi c'è questo suo atteggiamento così buono con tutti (dà della "carissima" anche a me, per dire), che non so se sia buono o buonista. E ogni volta ci penso, ogni santa volta (spessissimo, visto che cambia il suo "a cosa stai pensando?" in continuazione) mi convinco che sia buono-buono, e che io non possa davvero capire, nella mia dicotomia buona-malvagia.

Però. Con tutti i contatti che ha, come fa ad aggiornare il suo pensiero così di frequente? Chiaro: non legge gli altri! Se ne fotte!

Gli ho trovato un difetto. Forse. Vado a far finta di dormire più serena. Di sicuro.