mi faccio un regalo

l'evoluzione delle domeniche

2012-01-29T23:54:00.002+01:00

Stavo pensando:

era il giorno dell'uscita con la mamma, la sorella e soprattutto col babbo, che stava via tanti giorni per lavoro. Lui e le sue Esportazione, lui e la sua radiolina dalla custodia di pelle nera. Ok la famiglia, ma non si tocchi la Fiorentina; [no, non la bistecca]
era il giorno in cui toccava fare i compiti, ché sabato pomeriggio manco morta. In genere sotto il libro c'erano fumetti (in evoluzione con l'età, da Hugo Pratt a Topolino ché io so' come il gambero). In genere, una volta al mese, venivo beccata con temporale di schiaffoni materni;
era il giorno del non-studio-per-niente, ché mi ero abituata a studiare (...) in biblioteca, alzarsi all'ora di pranzo, talvolta rimanere in tuta [eh no, no, non sono una da tute io], poi occupare il soggiorno e mettere nel lettore un film in inglese. E guardarlo anche due volte a fila, pur di capire abbastanza; [embè, coi sottotitoli sono buoni tutti]
era un giorno variabile come il meteo, oppure proprio in funzione del: una puntata alla Metro, un cazzeggiare al parcone della città grande coi Veri Amici, il thè invernale da tono-su-tono e le chiacchiere e sera tranquilla;
è un giorno che aspetto, quasi come aspettavo la domenica col babbo: il giorno della visita a/da qualche Vero Amico. Un caffè, un Lindor, una sigaretta, molte chiacchiere, sfoghi e richieste di consigli, il riassunto della settimana, ma soprattutto loro.

(totalmente rimbecillita, lo so)

(hanno compiuto sei mesi)

(mi hanno iniettato gioia, e vaffanculo alla retorica)

(manco fossero miei)

(potrei sempre fregarli)

un post (minimo) bolso

2012-01-25T23:30:00.001+01:00

I fatti della settimana, ristretti come il brodo:

il mio figlioccio oggi (anzi, per lui già ieri) ha compiuto gli anni. Tanti. E' già vecchio, quasi più di me. Uh, se me lo vorrei strapazzare;
ho scoperto per caso una mega-minchiata fatta da una mia collega che, va beh non ricordarsi le procedure, va beh non chiedere a un cazzo di nessuno, ma non utilizzare neppure un neurone (se presente, s'intende) per ricorrere alla logica questo no, giammai;
domani, di conseguenza, si prevedono tuoni e fulmini;
in virtù di ciò, oggi ho fatto finta di lavorare da casa. Tipo tre ore. Poi ho letto tanti twitter e azioni limitrofe;
oggi ho intercettato mia madre al telefono, in due occasioni, con una sua coetanea (tirchia):

"eeeeh, perché tra rapine, furti e ammazzamenti questo mondo non si sa più dove va..."
"eeeeh, si sta bene solo in casa al caldo... ma tu non hai il riscaldamento autonomo? ma che ti importa, alzalo, meglio tre lire in meno che un malanno!"

Quando le ho detto che era di un retorico da paura, mi
ha lavato di insulti;

ho ospitato per due ore un amico (cerchia Veri Amici) coi suoi due bimbi. Entrambi hanno cagato. Mi sono chiesta se sono io o è l'arredamento;
quella stordita di Psycho oggi doveva venire a prendere il caffè da me. Oggi quella stordita della sottoscritta se ne è ricordata in questo esatto momento. Dio le fa e poi le accoppia (senza propositi sessuali di alcuna natura, eh);
Flavia Vento è veramente cretina, poveretta (ognuno ha i propri limiti, io l'#isola9);
d'altronde mi è bastato, anni fa, leggere il suo blog: lo consiglio, è un'esperienza antropologica;
si è fatto tardi e devo fare altre 215689 cose, perché non ho fatto l'elenco numerato?

STO INVECCHIANDO E QUESTO BLOG SI STA IMBOLSENDO!!!

p.s. non rileggo. Sono contrariata.

quasi quasi non mi muovo mai più da casa e divento trecento chili mangiando gianduiotti

2012-01-19T23:51:00.001+01:00

Avete mai partecipato a un webinar?
Beh, almeno ora leggete qualcuno che lo ha fatto.
Bello, eh.
Non particolarmente interessante (erano cose che già sapevo) ma se penso.
Mettere insieme 100 persone da Stati Uniti a Europa (e non so se ci fossero anche altri continenti), permettere loro di interagire tramite chat - e microfono, se fossi stata interpellata, tutto settato con un click, uno, ho detto - o con i relatori (ecco: ho già svelato il mistero) o con il moderatore, a scelta, è una roba piuttosto figa.

Soprattutto quando non riesco a leggere il sito di Repubblica, santiddio.

P.s. ho piazzato i gianduiotti in un cassetto di una scomodità imbarazzante, così ne mangio pochi perché lo sbattimento è tale che uno te lo gusti a lungo. Stasera tre caduti, tre valorosi gianduiotti che per colpa del nemico (me io me) giacciono stesi a terra. Che domande, certo che faccio i numeri da circo pur di non alzarmi, ma che dico alzarmi, staccarmi dalla scrivania. Se no facile, eh. Magari adesso li raccolgo, ché altrimenti domattina li spiaccico sul pavimento, e poi accuso le belve che fanno questa strana cacca che odora di cioccolato.

P.p.s. sempre dichiarato di non essere una morning person.

P.p.p.s. infatti andrei avanti a scrivere altre mille cretinate che mi sovvengono, ma sarà il caso che mi avvicini al percorso automatizzato attentamente pianificato per poter andare a letto entro le quattro, tipo.

P.p.p.p.s. io al caso oggi non credo, tra le SESSANTA canzoni di De Gregori in playlist non sto neppure a dire quale sta suonando.
[tips: titolo post e parola di cinque lettere nel primo p.s.]
[forse me la sono anche tirata]

ho una fantasia molto sviluppata e l'occhio molto lungo

2012-01-15T23:10:00.001+01:00

E' da quando ero piccola che faccio discorsi di ringraziamento.
Meriti?
Nessuno.
Li faccio a vuoto.

Intuisco facce perplesse e allora spieghiamo tutto.
Io parlo da sola.
Ma questo lo facciamo in tanti. Io vado un po' più in là.

Rispondo ad interviste auto-prodotte. Cioè, una volta sono una cantante, un'altra una sportiva, un'altra un premio Nobel, eccetera. Mi faccio mentalmente le domande e poi rispondo. Ma non alla buona, giammai. Immagino anche gli intervistatori, il mezzo (radio, tv o giornale), insomma sono scrupolosa, eh.
Io faccio discorsi di ringraziamento. Per un Oscar, un MTV Award, un Emmy (che è quello a cui più tengo, ma non lo vinco quasi mai).

E in questi giorni mi sono inventata una sceneggiatura, un film, un successo della madonna, e l'Oscar a sorpresa all'interprete - io sempre - come ciliegina sulla torta.
Scatta il discorso di ringraziamento, da una fresca attrice che proprio non si aspettava una cosa così. E dopo un po' (sono stata colta di sorpresa, all'inizio ho detto un po' di cagate) mi sento di condividere il premio con un'attrice che davo per vincente. Il più delle volte è stata Glenn Close e altre Meryl Streep. Solo una volta è comparsa Kathy Bates, ma come candidata minore. Con lei niente condivisione, ecco.

Poco fa leggo su Twitter qualcosa sui Golden Globes. E' già ora?! Non erano a febbraio?
Cerco il sito, leggo.

Si, si, sarò un po' matta, però 'sticazzi che preveggenza!

[per completezza d'informazione: no, non lo faccio davanti a uno specchio, tutta truccata e oltremodo gnocca, di solito occorre in cucina, quando fumo]

[sigarette normali]

[quando ho gente in casa è un casino, ché alle volte mi beccano, e allora faccio finta di cantare]

[la fantasia è una grazia dai molteplici campi di applicazione]

cronache dalla gabbia di matti

2012-01-11T23:14:00.000+01:00

Oggi "riunione di inizio anno delle belle intenzioni in ufficio", con tutto il gruppo riunito.
Bene.

Metà riunione.

Capa: "Eh, ma tu hai troppo sul groppone".
Io: "Si, lo so, ma nessun altro lo fa e io sono l'unica che risponde alle tue mail d'emergenza".
Capa: "Ma perché non scarichi questo lavoro a qualcun altro?"
Io: "Volentieri!"
Capa: "Chi lo sa fare?"

[...]
[.....]
[.......]

Capa: "Vabbè, a questo ci ripensiamo. Prossima questione???"

Fine riunione.

Segretaria: "Oh, complimenti! Ho cercato di farti incazzare più volte ma non ti sei smossa!"
Passano cinque minuti.
Capa: "Ah, comunque molto brava, eh, collaborativa e non hai perso la calma!"

Che minchia di reputazione ho, di grazia?!

Comunque non so mica se quest'anno riesco a vivere di più.
E a lavorare meno.
Ma mi sto già impegnando.
Fingendo.

P.S. in tutto ciò si è brevemente inserito il vice capo che ha detto a tutti che è innamorato cotto, sorridendo come un beota e andandosene tutto allegro. Mah.

ahhh, orrore (doppio)

2012-01-08T23:35:00.000+01:00

Non so se perché ho smanettato un po' con tutta 'sta roba di G ( e blogger, e l'account di posta, e reader... minchia, c'è tutto, non si fa manco più fatica), comunque oggi mi trovo un'interfaccia nuova per scrivere un post, e mi fa orrore.
Vabbè.

[listening to: La Fine di Nesli, interpretata da T.Ferro. Uh, so che tanta gente storce il naso, ne riparliamo tra vent'anni, quando sarà idolatrato quanto Il Principe]
[è il pregiudizio, ci sono passata tre volte lo scorso anno, so di cosa parlo]

Il mio odierno post doveva occuparsi dei bimbi.
Difficile parlare di bimbi senza essere sdolcinata e soprattutto senza poter mettere uno straccio di foto

[i loro genitori, dovessero pure scoprire l'invasione della privacy post mea mortem, verrebbero a dissotterrarmi per prendermi a bastonate]

quindi ho pensato: parliamo di Twitter e diciamo solo due cose: che mi fa schifo che la stampa tutta (tutta tutta) prenda notizie (spesso idiote) da Tw e le recicli, e poi che mi sono disintossicata.

Nel mentre giocavo a poker, vincendo al terzo tentativo, ma soprattutto buttando fuori uno stronzo,

[ma nooo, non sta diventando una follia, no no, macché]

e appena finito in gloria ero lì lì per aprire blogger per scrivere quando quel cazzo di uccellino mi ha fatto "Tuiiiit" dalla barra dei preferiti.

Credo circa trecento.
Trecento tweet passati in rassegna con foto e/o video.

[no, non si mette il plurale negli inglesismi]
[cosa che, per altro, faccio con coerenza regolarmente]

Due ore.
Maledizione.

Va bene, vado in cucina, cerco dei ceci e mi ci inginocchio sopra.

sono una lurida (però mi lavo)

2012-01-04T22:51:00.000+01:00

Oggi mi avevano chiesto dall'ufficio di tornare a lavorare su cose rimaste in sospeso.
Sarei in ferie con disponibilità eventuale e a mia discrezione.
Ma oh, no, no, no.

Se c'è una consapevolezza che si è materializzata negli ultimi due mesi
[spazio1999]
è proprio questa.
E cioè che dedico al lavoro troppe delle mie energie.
Un giorno parlavo con mia sorella e mi diceva che vuole chiedere il part-time
[se trova la quadratura del cerchio, ovvero come rientrare nelle spese con mezzo stipendio]
e io la guardavo incredula e lei mi diceva che le fa schifo il suo lavoro.

E io le rispondevo che vedi? Tu hai messo l'anima negli studi e poi hai immediatamente cominciato a lavorare nel tuo campo. Io che ho fatto la cazzona, invece, quando ho cominciato a lavorare è stato solo perché dovevo rientrare da spese enormi.
[niente, cinque settimane di bella vita a Londra quando tutto costava il triplo rispetto all'Italia]
E per caso mi è capitato di imbattermi in un campo antitetico a quello dei miei studi.
E ciò che ho fatto e ciò che faccio mi piace. Quasi sempre.

Mi risponde che beh, facile. Sono più giovane e ho cominciato a lavorare più tardi
[per finire a 97 anni, andando avanti di questo passo]
e che quando avrò sul groppone tanti anni di lavoro quanti i suoi, allora ne riparleremo.

Uhm.
Mi è sovvenuto il giorno in cui, come tutti quelli che lavorano nella città grande, mi scapicollavo giù per le scale della metropolitana, sentendo l'arrivo del treno.
All'improvviso.
Perché?
Non sono in ritardo.
Tra massimo tre minuti passa un altro treno.
E perché corro in mezzo al gregge, allora?
[se voglio essere una pecora nera, necessito coerenza]

Mai più fatto.
[a parte quelle dieci volte all'anno in cui riesco a non sentire la sveglia più rumorosa e fastidiosa dell'universo]

E se questo lavoro, a furia di assorbirmi così tante energie, cominciasse a farmi schifo?
Cazzo faccio, che non so fare altro???
Quindi ho deciso che lavorerò meno, e vivrò un po' di più.
Basta weekend passati con la VPN come amica
[un'amicizia a fasi alterne]
e basta rispondere alle mail della capa del venerdì sera alle otto.
[sono sempre una mega inculata]

Quindi io oggi ero impegnata alla mia sede Inps per chiarire una cosa.
Virtualmente.
[però è vero che mi hanno mandato una lettera minatoria]
Mi arrivavano le mail di lavoro sul pc e mi distraevano dal cazzeggio.
Ho chiuso la posta elettronica.
[e un po' sono rinata, si si]

P.s. memo: ieri ho cenato coi marmocchi. Ah, già, anche i loro genitori. Devo scrivere un post sui marmocchi, se no poi mi si cancella tutto.

scatafascio

2012-01-03T14:31:00.000+01:00

Sicché vado a vedere un concerto con ex-amante.
Un anno e mezzo che non ci vediamo.
Non sono permalosa, no no.
Successe questo (pregasi mettersi comodi).

Un anno e mezzo fa andammo fuori a cena, fu veramente bello. Non più amanti da molto tempo, solo qualche piccola deviazione, riuscii finalmente a mettere piede nel suo intero mondo, e non in soli quattro continenti.
Serata bellissima, conclusasi con mia media performance e il viso di un bambino che ha visto un elefante volare.

Poi.
Il buio.
Se non ricordo male il giorno dopo partiva per le vacanze con tutta la famiglia, e io gli scrissi un messaggio. Cosciente del fatto che i suoi figli sono nell'età in cui fregano i telefonini e li frugano curiosi come bertucce, scrissi qualcosa di asettico, che non dava adito a chissà quali sospetti, ma che aveva un riferimento celato alla bella sera trascorsa.

Due settimane e un giorno dopo.
Due settimane e un giorno dopo mi arrivò la risposta.
Scrisse che gli si era rotto lo schermo del cellulare, e non poteva leggere i messaggi.
Dai, cazzo. Non ho scritto "Sali & Tabacchi" in fronte. Non sono un'idiota.
(non fino a tal punto)
Neppure fossi la sola che ti scrive messaggi! Spesso sono i colleghi a contattarlo così per delle info.
(è abbastanza un dio nel suo mestiere, sì sì)

Quindi no, non gli credetti.
Iniziai a staccarmi per un motivo evidente: potevo capire quando eravamo amanti. Potevo capire, soffrivo come un cane (ma d'altronde non è che me la fossi cercata, mi ci ero imbattuta, e una volta imbattuta per molto tempo non riuscii a tagliare i ponti), ma potevo capire.
Ora no.
Ora non c'è motivo, sono una persona (quasi) come un'altra, se non mi rispondi perché hai deciso di buttare il telefono nel cesso e prendere i cocci del tuo matrimonio e riattaccarli, va bene. Dimmelo e va bene. Qualsiasi altra ragione, anche fosse una troiona che ti fa un sesso tanto e che pensi di sposare in seconde nozze, va bene. Dimmelo e va bene.

Ma non raccontarmi storie.
Non faccio più finta di crederci.
E siccome divento pure veramente stronza quando mi sento presa in giro, non mi è scappata una sillaba sulla ragione della mia incazzatura. Non sa neppure che mi sono incazzata. E se ha un vago sospetto, comunque ignora la ragione.

Mandava messaggi, rispondevo uno o due giorni dopo, se rispondevo.
Mi chiedeva di uscire, rispondevo che avevo cose da fare o che non stavo bene o trovavo le scuse più bieche che il mio cervello potesse partorire.
[lascia stare, ché il mio cervello è veramente fantasioso: ieri - mentre sotto si fumava (sigarette normali, n.d.b.) - lui si è messo a ringraziare per l'Oscar. Me ne dissocio, un po' esagera]
Non avevo voglia di vederlo. Punto.

Per un po' ha chiesto: "Ma che c'è? Ma ti ho fatto qualcosa?", ma io negare sempre negare.
Perché?
Tu mi imbrogli e io non dovrei ripagarti con la stessa moneta?
[inizio dei consigli per gli acquisti - maschi che vi poteste eventualmente imbattere in queste righe, sappiatelo: a parità di intelligenza, o anche se vi reputate un po' più intelligenti, non mentite a una donna: se non vi sgama è perché è scema. così vi regolate, ecco - fine dei consigli per gli acquisti]
Non è stato un comportamento vendicativo. Ero delusa. Non lo volevo guardare in faccia, ecco.

Nel frattempo l'amica Psycho cercava di intercedere, ma io sono un po' testarda.
Poi, ormai era già passato un anno, a settembre ricominciò un gran pressing. Decido di portarlo a vedere un concerto. Almeno sfrutto il passaggio in macchina.
Arriva in una gelida serata di dicembre, mi saluta, partiamo, chiacchieriamo di banalità, entriamo un'ora e mezza prima dell'inizio dello spettacolo, gli mostro un po' di foto che avevo nell'ipad (furbescamente portato per dirottare la conversazione), concerto, patisco un gran freddo, fine concerto bello bello, risaliamo in macchina, altre banalità, arriviamo sotto casa mia.

Ero seriamente mezza congelata e non vedevo l'ora di mettermi in branda al calduccio. Ma forse ho anche voluto stabilire una distanza, non so. La stessa che lui mi ha imposto.
Si gira con la schiena mezza appoggiata contro la portiera, versione "due chiacchiere in due ore", ma gli dico che ho freddo, che stavolta niente chiacchiere.
E niente elefante che vola.

Mi accompagna con espressione stranita al portone.
Mi regala due libri. Mi dice che abbiamo una cena in sospeso.
Gli dico: "Sì, però facciamola col caldo, a primavera". Che vuoi che siano quattro mesi.
Ci salutiamo.

Sono a letto e ripenso alla serata. Mi è sembrato che questo rapporto sia allo scatafascio. Mi dispiace e mi rendo conto che la colpa è anche mia. Anziché incontrarlo l'anno scorso per urlargli in faccia la mia rabbia, ho preso distanza. Ed è una cosa che aborro. Ma non sono riuscita a fare altrimenti. Ho fatto e disfatto come in quei momenti mi andava di fare, senza pensare se lui ne avrebbe sofferto o meno.
Non mi interessava la sua sofferenza.
Cinica. Molto male.

Per molto tempo sono esistita dalle 8.30 al suo rientro a casa. Solo giorni lavorativi.
Ora no.
Ora basta.
Ora è tempo di liberarsi dalle catene.
(che tristezza, però)

il mayanno

2012-01-01T23:20:00.000+01:00

Veloce, neh, veloce.
Che qui mica si può perdere tempo.
[no?]
Che già ne abbiamo perso abbastanza.
[plurale maiestatis?]
E cerca un'immagine, uno sfondo, e anvedi che blogger si è tutto dinamicizzato.
Eh? E che vor dì?
Beh, lo scopriremo solo vivendo.
E scrivendo.

Buon proposito 2012
Vivere di più, scrivere di più.
Lo stesso augurio lo rimbalzo a chi passa di qui.
[magari a quelli che scrivono come cani, ecco, feisbuk è meglio]

Buoni prossimi 365 giorni, my friends.
[ma il bisestile non porta sfiga?]

eh, era anche ora (due buone notizie in un giorno)

2011-11-08T23:59:00.001+01:00

Come potevo non lasciare un breve post di manifestazione di liberazione?
Ci siamo liberati!
(no, non è cacca, ragazzi maschi, sempre a quello pensate, oltre che alla fuga?)
(refuso intenzionale perché ieri l'hashtag #vivalafuga mi faceva troppo ridere)
(dai, è esilarante, ma cribbio!)

Innanzitutto stamane, al risveglio, ho saputo leggendo una mail da sotto il piumino
[sono oggettivamente molto 2.0]
che una cosa rimasto in stallo per anni è finalmente sbloccata, alleluja.

Poi mi sono messa a lavorare moltissimissimo per una roba pallosissimissima e ho avuto il coraggio di aprire il sito del CDS verso le sei, e c'era scritto una cosa tipo "Io resto" e ho tirato due madonne e ho ripreso a lavorare.
E poi un Mentana barzotto, solo con le sue urla, mi ha fatto capire che c'era qualche buon cambiamento.

Bene.
E mo' chi cazzo voto tra quelli che mi sono più affini, considerando che al fiorentino darei fuoco?
Uhm.
Preferivo che

SCHEEEEEEEEEERZOOOOOOO!!!
(tranne sul fatto che il fiorentino mi sta sui coglioni)

Torneròòòòòòòòòòò!

(non ricordo bene, ma forse a cliccarci sopra si vede mejo)

P.s. Si annuncia che questo post è cominciato prima di Ballarò ma è finito molto più tardi.

P.P.S. Si annuncia che la sottoscritta Ballarò non lo ha neppure guardato

P.P.P.S. Si teme che il "perder tempo in gran minchiate" sia la ragione per cui questo blog non è proprio aggiornatissimo

P.P.P.P.S. Si presume che con l'aumento dell'età biologica corrispondente ad esponenziale diminuzione dell'età cerebrale, le cose potranno solo peggiorare

[però devo scrivere un post sui "miei" twins, devo devo, così quando impareranno a leggere e a capire il tenore delle mie scritture, verso l'adolescenza, quando io, ahimè, sarò sepolta nell'orto del vicino, uccisa dalle mani del loro papà durante una feroce discussione politica - e mia madre lo difenderà e obbligherà il vicino a seppellirmi nell'orto sotto un cavolfiore - leggeranno di come la zia Piùomeno li vedeva crescere, e man mano che crescevano la zia si rincoglioniva sempre più per loro]

{troppe virgole e troppe poche parentesi}

una buona notizia? (la pago)

2011-09-23T22:56:00.000+02:00

Bene.
E' ufficiale.
Ho uno stalker, un uomo di mezz'età.
[già questo è deprimente, essendo io uscita or ora dall'adolescenza]

Molto simpatico, ovviamente brutto, ovviamente sposato, ovviamente mi sta infastidendo.
Un mio conoscente sul lavoro che, per stalkarmi, coinvolge anche collegamiche.
Come si fa a scrollarselo di dosso?
[è inoffensivo, e mi fa anche ridere, però basta, dai, hai rotto il cazzo]

Oggi ho lavorato con ex-moroso: nervoso lui, nervosa io, abbiamo urlato tutto il tempo battibeccando su tutto il battibeccabile. Stasera andava a giocare a basket, secondo me ha steso qualcuno con un gancio destro.

Aggiungo con mestizia che, essendo quest'anno X Factor su Sky e non avendo io Sky, e rifiutandomi di pagare un abbonamento per vedere UN programma, sono stata costretta a virare sugli X Factor UK e USA.
Va beh, stasera ho visto la prima puntata di quello americano, prima edizione, e - non dovrei dirlo però ormai - ho pianto tre volte. Tre.

Ho detto tutto.

senilità (primi inconfutabili elementi)

2011-09-21T22:44:00.000+02:00

(Premessa: come da copione già scritto precedentemente, andai a trovare i miei cuccioli e contestualmente mi presentai ai loro genitori con il finto regalo di anniversario di matrimonio. Come da copione, dopo due occhi sbarrati, mi sono beccata della scema e della cretina, poi un bacio dal quale ho tentato - inutilmente - di ritirarmi. Poi chissenefrega, tutta l'attenzione sui cuccioli, in particolare sul piccolo bonzo da cinque chili che non aveva cagato e frignava. Per farlo smettere l'unica era dargli il biberon. Nel frattempo però la sorella, cazzo, "Sono io quella magra!", frignava perché aveva fame. Dopo un paio d'ore si sono chetati, dormivano. Che buffi i neonati che dormono. Spesso sorridono. Io mi sa che tra un po' glieli rapisco)

Stasera accetto un passaggio dal conoscente Paolo. Personaggio isterico. Mi fa abbastanza paura.
Ma avevo dormito poco ed ero stanca e avrei accettato un passaggio anche da Jack Lo Squartatore.
A parte aver assistito a una classica scena di isteria incontrollata di automobilista metropolitano, sceso graziosamente dall'auto per pestare uno che con una manovra maldestra gli era andato quasi addosso, a parte che questo Paolo una volta fece quasi uguale, solo con due e non con uno, a parte che lui seppur condannando l'atto lo faceva perché "...poi ti trovi il malavitoso che mentre tu ti avvicini alla macchina, quello ti spara", a parte che io gli ho detto che l'imbecille sceso dalla macchina l'avrei sbattuto in galera tre giorni, che per stronzate del genere la gente ci lascia le penne, che se uno è nervoso prenda i mezzi e non rompa tanto il cazzo, a parte che lui sosteneva che magari stava vivendo un momento difficile e che ci sono mille motivi per cui uno può essere agitato, a parte che io non gli ho lasciato spazio e gli ho detto che al di là di un colpo di clacson non ammetto alcuna altra forma di protesta, dicevo...

Ah, già.
Io: "Guarda Paolo, chiudo gli occhi un secondo perché bla bla".
Lui: "Fai pure..."
["...pur di non sentirti" non l'ha detto, ma si è materializzato a lettere cubitali nell'aria]
e ho chiuso gli occhi, e ascoltavo un po' la radio che trasmetteva lo stacco pubblicitario più lungo del mondo, e pensavo: ma porca di quella puttana, non riesco a schiacciare un pisolo manco morta, che palle, poi arrivo a casa e arrivo alla porta strisciando sui gomiti.
Poi, all'improvviso:
Lui: "Sveglia! Siamo arrivati".
Cazzo dice 'sto qui che siamo partiti da un quarto d'ora?

No.
Aveva ragione.
Mi sono abbioccata come le vecchie babbione davanti alla tivù.
Cinque minuti si, due no, eccetera.
Non so, credo di dover trarre le dovute e dolorose conclusioni.
Ahi.

e sono soddisfazioni quando una tv viene scambiata per una stampante (e altre similari amenità)

2011-09-17T19:18:00.000+02:00

Per farla breve
[beh, sempre nel rispetto della mia innata prolissità]
dopo anni di incazzature, avvocati, carte a non finire, un'assicurazione - più che altro un'associazione a delinquere - mi ha indennizzato per un danno subito, e l'indennizzo - ho avuto avvocati geniali - è aumentato per lo stress che mi hanno provocato.
[teste di cazzo, potevate darmi meno della metà se mi aveste pagato subito]

Quindi ricevo questi soldi, un po' piovuti dal cielo. E per prima cosa ne parlo con mia madre e le chiedo: c'è uno sfizio che ti vuoi togliere?
Risposta attesa: "Ma no, figliola, mettili da parte e non pensare a me".
Risposta effettiva dopo un millisecondo di riflessione: "Ah, si si: una televisione nuova! Ché mi sono rotta gli zebedei! E un telecomando per far questo, e un telecomando per far quello, e sposta il decoder... Però una di quelle moderne, eh, una di quelle sottili".
"Mami... non le fanno più quelle col tubo catodico".
E penso: 'sticazzi!
E compro.
[grande soddisfazione: quando è arrivata - sottolineo che era una scatola per una tv da 40", quindi non proprio invisibile, va beh che è un po' ipovedente, però... - ha pensato fosse la stampante, la balla che le avevo raccontato per farle una sorpresa. Tipo plotter, evidentemente. Siccome la consegna era su appuntamento, io e mia sorella eravamo entrambe lì a cena, appostate per vedere la sua reazione. Nulla.]

Poi chiedo la stessa cosa a mia sorella: si illumina ma non sa che pesci prendere.
Si avvicina il suo compleanno. Glielo richiedo.
"Uhm, sai cosa mi piacerebbe tanto? l'iPhone!"
E penso: ari'sticazzi! Questo si che è uno spreco. Ma tant'è.
E compro.
[grande soddisfazione. Dopo che è andata a farsi cambiare la scheda - che minchiata è quella delle microsim? - è venuta da me e mi ha detto che il telefono non funzionava perché non l'aveva chiamata nessuno. Provo a chiamarla e ovviamente il telefono squilla. Nell'ordine non sapeva:

come digitare un numero
come scrivere un messaggio
come trovare i numeri salvati sulla sim.]

[sospiro]

Tre mesi fa circa.
Il mio ex-fidanzato ha un desiderio che non soddisferà mai, specialmente dopo la nascita dei gemelli, cioè l'iPad. Sarà spesso lontano da casa causa cambio lavoro, e mi dice: "Almeno con quello mi passerebbero le serate in albergo...".

Una settimana fa.
E' un po' giù perché è lontano dai neonati per tre, quattro giorni a fila, e sono certo che, se potesse fare il granchio, rinuncerebbe all'aumento e ai vari benefit, e si riappropierebbe delle sere a casa.
Neanche a farlo apposta fa mi arriva un'offerta per l'iPad: dopo un'attenta riflessione di due o tre millisecondi, lo ordino. Poi mi pento. Poi non mi pento più.

Io sono diabolica e lo farò passare come regalo per l'anniversario di matrimonio (solo che sua moglie non ne godrà affatto) e stasera glielo darò.
Mi beccherò insulti e farà la voce grossa e mi dirà che sono scema,
[e son soddisfazioni]
ma so che in fondo sarà felice.

Ho una mamma felice, una sorella felice, spero di avere un ex-fidanzato felice.
E io sono felice.

Non sono SantaMariaGoretti, so essere cattiva e perfida e scontrosa, ma le persone a cui voglio veramente, veramente bene e che mi vogliono veramente, veramente bene sono parte di me. Per questo la mia felicità è la loro.

P.s. d'altronde se non spendevo questi soldi in minchiate, facevo fermare l'economia.
P.p.s. d'altronde se non spendevo questi soldi in minchiate, finivano nelle casse di Montecitorio, per pagare brioche, cappuccini e caffè a quei cialtroni.
P.p.s. ah, beh, no, uno sfizio me lo sono tolta anche io. Una nuova stampante (beh, l'altra a giugno si è rotta), in offerta a 29,90 euri. Mica pizza e fichi.
P.p.p.s. il resto dell'indennità è già finito nel fondo "Spese straordinarie dal dentista". Inutile chiedermi regali.

stravaganze femminili (mah)

2011-09-14T23:59:00.002+02:00

Non ho voglia di ricominciare a scrivere perché sembra proprio la fine dell'estate.
Però fa ancora caldo, quindi.
Devo buttar giù queste impressioni di settembre, la cui omonima canzone è bella ma mi ha sfrantumato i coglioni, a caldo.

Scorsa settimana, alla ripresa dolorosissima del lavoro e con prima incazzatura della stagione, mi riferì Noemi (non la cantante, una pseudo-collega) che una rappresentante di un nostro sponsor (per una bella cosa) diceva che un suo collega mi conosceva. Noemi precississima:
Io: "Maschio o femmina?"
Lei: "Maaaaaaaaaaaaahhhhhh... Forse maschio"
Io: "Ma un mio concittadino?"
Lei: "Maaaaaaaaaaaaahhhhhh... Potrebbe... Non mi ricordo tanto bene"
Io: "Un ex-collega?"
Lei: "NOOOOOOO! Un tuo amico, forse l'hai conosciuto a scuola"

E io a cercare su Linkedin chi minchia dei miei ex-compagni di scuola (metà dei quali ancora frequento, segno di una comune NONevoluzione) lavoravano per quello sponsor.
Mezza giornata buttata nel cesso.
Nessun indizio.

Oggi sono lì che traccheggio e nel mio ufficio, con la mia capa, entrano due quarantenni abbondanti.
[magre, intendo, però forse più vicino ai cinquanta]
Illuminazione!
[no, lo sponsor non è una ditta di lampadari]
"Chiedo scusa, siete le due ragazze
[ché bisogna essere un po' leccaculo con gli sponsor, sempre, è la regola n° 1 di sopravvivenza specialmente se si ha a che fare con le donne. Con gli uomini basta mettere un po' di tette in risalto]
rappresentanti della [nomeditta]?"
"Si..."
"Mi chiamo [mionome], mi hanno detto che abbiamo una conoscenza in comune".
[non il municipio]

Una delle due, la più figa, mi squadra in un millesimo di secondo e accenna a una smorfia come se pensasse "non mi aveva detto che era bionda come me, con gli occhi azzurri non come me e due discrete tette", poi si ricompone e sfodera un mezzo sorriso di circostanza, buttandomela giù in questa maniera delicata:
"Si. Sono la compagna di M".
"M chi?" (mai avuti compagni di scuola con questo nome? Mmmmmmmmmmm, non che ricordi, ma ciò che ricordo è ininfluente, quindi)
"M [cognome]".

Avevo scritto che - in gran segreto - mi era stato detto che il mio ex-capo, gran pezzo d'uomo, si era separato. Mica che 'sta gallina che fa la giovane con una minigonna di jeans me lo ha accalappiato?!
E io, che non dovevo sapere niente ma che in quel momento mi sfuggiva, non faccio una piega, sorrido,le chiedo come sta, come non sta, eccetera.
Poi inizia una specie di guerriglia urbana su chi delle due lo conosce meglio: io lo dipingo alla mia capa, lei - la compagna - mette i puntini sulle "I". Jesus.

"Sai, è un uomo che se la tira un casino, appena lo conosci"
E lei: "Ma perché è timido".
[timido 'sto cazzo]
"Però ha molto carisma"
E lei: "Ma è un umile"
[cazzo c'entra? Ho detto che ha carisma, mica che è superbo]
...e così via.
Finché non le do il là: "Mi spiace che si sia separato, ma sua moglie aveva la faccia un po' da stronza".
E il pesce cade nella rete.
"Come fai a conoscere sua moglie???" (sguardo allarmatissimo)

Bene.
La nuova compagna del mio ex-capo è una conoscente o un'amica, addirittura, della sua ex-moglie.
Bene.
La nuova compagna del mio ex-capo ha creduto (spero che lo creda ancora adesso) che c'è stato qualcosa tra noi.
[magari]
Bene.
La nuova compagna del mio ex-capo mi sta sui coglioni.
Di solito cambio sempre idea, quando mi stanno così sui coglioni.
Hey. Ho scritto di solito.

P.s. ho dovuto spulciare il vocabolario per farmi venire in mente "carisma" e trovare il contrario di "umiltà". Ci ho messo 59' a scrivere questo post e sono anche certa di aver sbagliato qualche accento. Uhm.
Speriamo sia solo per la ripresa post-estiva.

odio i MAV (Moderni Ausili per il Vaneggiamento)

2011-08-02T22:58:00.001+02:00

Due giorni fa. Sera.
"[nomignolo] mi hai pagato con il compiuter le rate del condominio? Ti avevo dato i bollettini tempo fa".
"No Mami, ma entro quando dovevano essere pagate?".
"COME NO?! Entro luglio credo... oh gesù, siamo in ritardo!".
[no, non scherzavo quando scrivevo che mia madre dovrebbe avere la cittadinanza svizzera onoraria]

Stasera, dopo quattro ulteriori richiami dalla madre, entro virtualmente in banca. Metto il PIN, quello che si genera con un affarino che non saprei dire come si chiama. Schiacci un tasto ed esce fuori un numero. Bene.
Cerco i MAV cartacei, sepolti sotto una chilata di altre carte varie.
Uno scadeva il 30 aprile, ma su quello sono sicura.
Uno scadeva il 30 giugno. Oh cielo, quando ero nel mezzo del mio periodo nero da super-lavoro.
Uno scadrà il 15 settembre.

Ok, non panicare. Archivio MAV, vedrai che hai prenotato il pagamento.
Ma quanti cazzo di MAV paghiamo ogni anno?! E questi 300 euro e rotti pagati dal mio conto cosa mai saranno? Ancora me lo chiedo. Mezz'ora per raccapezzarmi nella jungla dei MAV.
Controlla pagamenti al condominio effettuati da conto cointestato. Risultato: pagato 1 - inevasi 2.
Controlla pagamenti al condominio effettuati dal conto personale: Risultato: revocato 1 - inevasi 3.

Merda.
Paga subito il MAV. Metti PIN, ok, pagato.
Cazzo! L'ho pagato dal mio conto!
Revoca MAV. Metti nuovo PIN.
Ripaga MAV dal conto giusto. Metti per la quarta volta il PIN.

Paga subito anche l'altro MAV. Metti PIN, ok, pagato.

Cazzo! L'ho pagato dal mio conto!

Revoca MAV. Metti nuovo PIN.

Ripaga MAV dal conto giusto. Metti il settimo PIN della serata.

Basta. Facciamo che ora basta, per favore, grazie.

Io so di essere leggermente distratta, ma cosa vuoi da me dopo una giornata di lavoro senza il benché minimo approccio sessuale? Eh, banca dei miei stivali?

E tu, amministratore coglione, non puoi inviare 'sti maledetti MAV a scadenza, anziché TUTTI insieme?

Molto, molto contrariata.

sarebbe stato meglio

2011-08-02T16:02:00.000+02:00

Oggi ho convocato ex-moroso, che a breve sarà qui.
Lo pagheremo.
Purtroppo non per trombarmi selvaggiamente in riva al mare sotto le stelle quasi cadenti, ma per lavoro.
Che spreco.

due strane maternità (si sono madre, anzi un po' madrina, un po' una cosa strana)

2011-07-31T23:28:00.000+02:00

Qui espongo due casi.
[SPOILER: possibilità, seppur remota, di post palloso, tranne una parte veramente interessante.]

I paperotti. Sono nati i paperotti e il giorno della nascita ero sull'orlo delle lacrime ogni due per tre. Peggio del padre, cazzo. Lacrime di gioia. E allora mi chiedevo come mai questi due qui, femmina e maschio, mi hanno così coinvolto, e mi sono fatta questa idea.

Sono figli di ex-fidanza e con lui sono stata anni. Il nostro stare insieme ha prodotto effetti indelebili su ognuno dei due. Io, ad esempio, non sono più riuscita ad essere puntuale, benché figlia di madre a cui la Svizzera dovrebbe dare la cittadinanza onoraria.
Lui avrà qualche mio tratto, ma avendo memoria breve non ricordo l'originale.

E' un dato di fatto che io ed ex-fidanza siamo una strana coppia. Diventati legatissimi quando - già separati da qualche anno - un amatissimo comune amico ha perso tragicamente la vita. Trascorriamo molto tempo da soli, ma non per scelta, più per casualità. Lui che è una pippa col pc viene spesso da me, quando sua moglie lavora nei weekend; io, che lavoro quasi sulla sua strada di ritorno dal lavoro, gli chiedo passaggi quando faccio tardi; poco tempo fa siamo andati a vedere Vasco perché a me avanzava un biglietto, insomma cose così, non programmate.

Ed ogni volta scherziamo e ridiamo e ci urliamo contro e ci buttiamo addosso le ansie (quelle che possono essere pubbliche, raro che si vada troppo sul privato). Ci vogliamo molto bene ed io voglio molto bene a sua moglie che, in un preciso momento, si è dimostrata ragazza di razza, intelligente e sensibile.
Non so esattamente come spiegare, ma è come se un piccolo pezzo di coda dei due spermatozoi che si sono fatti strada avesse avuto la mia faccia impressa.
[che cazzo di immagine, mi auto-censuro. per scherzo.]

O forse non è solo per lui, ma è il rapporto stretto che ho con entrambi. Non so.
Ma, cazzo, qualsiasi la ragione, questi gemelli li sento po' miei.

Poi il mio figlioccio, già quasi un uomo (esaaaageraaaa!), che abita dall'altra parte del mondo ma è venuto

[non da solo, si è portato dietro genitori e fratelli]

in Italia per le vacanze. Mi parla, però mi parla poco o niente. E ha l'accento anglosassone. Jesus. No.

Sono passati i tempi in cui mi parlava naso contro naso, o per sbaglio mi baciava sulla bocca. E' passato un anno e mezzo, trovo un bimbo diverso. Più distaccato, più maschio.

Trovo ancora tenero suo fratello Riccioli d'Oro, e trovo irresistibile Panzer.

Panzer è un giovanotto di tre anni che ha già deciso le proprie regole di vita. Fottersene di quelle prestabilite.

Ti corre incontro sorridente e ti abbraccia forte, così ti conquista, poi fa il cazzo che vuole. Tipo rubare la PSP ad uno dei fratelli e mettersi comodamente a giocare sul pavimento di una pizzeria, dove un cameriere può facilmente travolgerlo. Fosse capitato, si sarebbe di certo rotto il cameriere, non lui.

Non mi avrebbe stupito vederlo guidare l'auto del padre.

Va beh.

Questi tre marmocchi sono linfa vitale allo stato puro, vederli giocare in cortile è stata una risata senza soluzione di continuità.

Un po' di rammarico per il figlioccio ce l'ho, mi sembrano passate due settimane da quando lo tenevo in braccio, e lui era un neonato serio-serio, ed io gli mettevo il vestitino del battesimo sopra la tutina blu.

Invece sono passati anni. Anni da quando - durante una cena tra amiche - sua mamma lamentò strane tette grosse. "Sarai incinta...", "Impossibile, mi è appena finito il ciclo!". Due settimane dopo mi chiamava in ufficio per dirmi 1.che era incinta, 2.che si sposava e che si trasferiva in terra straniera dal fidanzato. Urgh.

Questo sì che è un cambiamento. Da quel giorno è sopravvissuta attraverso nove traslochi, tre parti e un marito.

Mi inizia un po' a pesare 'sta menata che gli anni passano, porca troia.

Forse, in qualche modo, solo una supposizione, si nota.

qualcosa di strano

2011-07-28T18:03:00.000+02:00

Questa mattina, mentre mi lavavo il muso, ho denotato una certa contentezza.
E mi chiedevo: cazzo hai da essere contenta a quest'ora impossibile?
Poi al lavoro mi hanno fatto fare una delle robe più pallose al mondo, e la contentezza, voilà, è svanita di colpo.
Ho sonno e il lavoro è ancora a mezza strada.
Non mi passa più.

noooooooo, che strage di relazioni

2011-07-27T23:54:00.000+02:00

Oggi ho saputo da un mio ex-collega che il mio ex-capo figo si è separato.
Adesso mi chiedo se sia tanto normale che mi girino le balle.
Per un po' di motivi:

non so la ragione della separazione, ma essendo lui un discreto figo ancora adesso ed essendo vicino all'età in cui il maschio impazzisce e ha bisogno di conferme di virilità, secondo me qualche sciacquetta (io?! pregiudizi??? ma no, ma dove?) gliel'ha fatta annusare. A lui è ripartito l'istinto della caccia e ciao, lavorando spesso fuori casa e avendo molto tempo a disposizione senza famiglia intorno, tromba un giorno, tromba un altro, il fesso si è innamorato;
però la moglie aveva veramente una faccia da stronza, magari è stata lei (io?! pregiudizi??? ma no, ma dove?), o stufa di lui sempre assente, o dopo aver trovato un innamorato;
ho fatto un po' i conti e secondo me questi qui sono stati sposati per quasi vent'anni, ma io mi chiedo - da non esperta nel settore - se ci si possa separare dopo così tanto tempo. Eppure almeno almeno una decina d'anni hanno vissuto, prima soli poi con figliame, all together, come nel Mulino Bianco;
lui non vuole che si sappia: è indice di vergogna. Vergogna per essere stato mollato o per senso di colpa?
ma porca di quella puttanazza, dico io, non poteva separarsi quando ancora facevo outsourcing da lui e dagli ex-colleghi?! Uh, come manco di tempismo io, nessun altro. Ed ora mi trovo in un pollaio dove l'unico maschio simpatico avrà 110 anni.

Va beh, va da sé che gli ho scritto.
"Riusciamo a organizzare una pizza per settembre?", firulì, firulà.
Speriamo sia tornato al taglio corto.
Come gli dona il taglio corto. Come gli dona.
(sospiri a oltranza)

P.S. parlai di stragi nel titolo perché anche il mio ex-collega - non quello che mi ha fatto la soffiata, un'altro persino più giovane di me - si è mollato con la pluriennale ragazza, poco dopo aver comprato casa ed essere andato a convivere. E poi anche il capo ufficio (non nostro) che ci faceva sempre i cazziatoni è stato mollato dalla moglie, secondo lui inaspettatamente. Si, ok, ora basta però, grazie.

straccio (però pulito)

2011-07-15T22:20:00.001+02:00

Assente da questi grandi schermi causa forza maggiore (niente di che, niente di grave, insomma, solo che negli ultimi due mesi mi sono sbattuta veramente molto e col cazzo che alle undici o a mezzanotte avevo voglia di scrivere - again - sul pc), avendo parlato spessissimo in inglese, essendo stata regalata della stampante portatile più figa del mondo:

(bella, eh? anche l'italiano non è affatto male),

avendo trascorso giornate in meeting ove si mercanteggiava sui prezzi come al mercato, ho capito una volta di più perché non voglio fare il capo: troppo lavoro, troppo stress, troppa insonnia, troppo tutto.

Soldi?

Si, va beh, fai soldi, macchina più grande, vacanze non nei B&B, casa faraonica, poi vai in pensione e ti viene un ictus, oppure, se fai come mio cugino (che per fortuna non ha quasi avuto conseguenze), anche prima.

Perché poi le cose, malgrado tu punti i piedi, testardamente, pervicacemente, prendono il sopravvento e inizi a saltare i pasti, ad andare a trecento all'ora, a essere in un mood così irritabile-depresso, che non riesci più neppure a goderti la compagnia degli altri.

La pochissima compagnia di cui ho goduto è stata quella di pochi amici e psycho.

Uhm. A parte un piccolo episodio in cui io e Psycho abbiamo festeggiato i nostri compleanni. Io, lei, e i nostri amici comuni intimi-intimi-intimi. Ventidue. Venticinque, se consideriamo i bimbi in pancia.

(altri bimbi no, se no arrivavamo al suicidio)

Ma di ciò narrerò.

Some other time.

I'm back!

un paio di cose al volo, prima che siano impallinate

2011-07-14T02:38:00.001+02:00

Non sono deceduta, mi sono solo dovuta buttare su una cosa che domani forse darà i suoi frutti;
l'espresso all'hotel della città grande, quello che una certa Paris erediterà, fa veramente, ma veramente cagare.

dudol

2011-06-10T00:04:00.000+02:00

Il dudol di gugol di oggi, in zona Cesarini, cioè trenta secondi fa, mi ha fatto passare il nervoso accumulato in giornata (ed era proprio tantissssimo).
Ah, lo dicevo io che dovevo imparare a suonare la chitarra.
Ah, se lo dicevo.

Invece mi dettero il piffero.
Dinanzi alla mia negazione totale, mia mamma, probabilmente frastornata, mi prese per mano, mi fece traversare mari e monti, e mi portò da Bosoni, ove mi comprò per una cifra - per i tempi - assurda la pianola a soffio della Yamaha.
[mai capito come si mette in moto]

Quella mi spinse a comprare "Ore Felici" e ad amare a fare musica, ma lezioni di piano? Troppo costose.
Avessi avuto una chitarra avrei eccelso nella mia più sopraffina arte: l'autodidattica.
Ah. Datemi una chitarra. Anche se non salverò più il mondo.
(sospirone)

cough

2011-06-08T23:51:00.000+02:00

Allora.
Tra le innumerevoli minchiate combinate prima di ammalarmi (sono ancora in malattia, ma oggi ho fatto un salto e ho cazziato la mia capa, ed è stato bellissimo) (no, niente, ieri sera mentre avevo smesso da poco di agonizzare mi invia una mail in cui mi chiede una modifica concordata settimana scorsa ma che poi - non essendo niente di urgente ed essendo io caduta in stato catatonico-ammalato, la rimandai)

[ah, durante l'influenza estiva che non mi passa più, mi vidi tutti gli episodi di Montalbano dal 2005 (quelli precedenti li ho in cofanetto, quindi - come tutte le cose che possiedo io me personalmente, come direbbe Catarella - non le cago mai. Ho da un mese e mezzo il dvd di donne per l'abruzzo, che comprai per beneficenza: ancora nell'imballo) ma quanto è figo lui, la Sicilia, le storie, i personaggi, quanto? Uno dei rari casi dove la trasposizione video non ha commesso oltraggio allo scritto]

(oggi la capa mi ha visto bianca ed emaciata e si è presa l'insulto, scusandosi)
dicevo, tre o quattro ore fa, che una delle minchiate fu imparare a giocare a Texas Hold'em Poker.
Niente di drammatico, non fosse che mi lascio un po' prendere la mano (notare il sottile gusto per la battuta), però ieri mi ha fatto ridere una cosa. Ieri sera, mentre avevo lasciato causa carte di merda, un tizio inizia a chattare e mi chiede come sto o una roba così.
E io gli rispondo in inglese e scrivo, da qualche parte nella frase, "coughing", tossendo.
Quello mi risponde: "? In English please".

Allora comincia tutto il mio ripasso da "the cat is on the table" fino all'Ulysses di Joyce, ma cazzo. Sono sicura. E' lui ignorante. Però.
Io che sono tanto smargiassa nell'uso dell'inglese, mi faccio mettere in crisi da un pirla qualsiasi. Ma non sono più io! Così insicura!
O è l'effetto febbre, o l'aerosol sprigiona tossine, o l'effetto poker che ti mette il dubbio (fa una finta? o ha le carte?). Non voglio diventare insicura su quelle tre cagate di cui credo di essere padrona. Eccheccazzo.
(no, nelle tre cagate non rientrano le due belve)
(la belva femmina venerdì verrà portata a fare la toeletta)
(se al tg1 delle 20 verrà data notizia di due morti aggrediti da puma scappato da un circo, tranquilli: era solo la mia belva. Eravamo solo io e la toelettatrice)

chiuso per ristrutturazione (del fisico della scrivente)

2011-06-05T18:53:00.010+02:00

Uno non può prendersi l'influenza quasi in estate.
Uno non può prendere una federa come sacchettino del vomito nel mezzo della notte.
[non è stata necessaria]
[mi girava la testa, bagno irraggiungibile]
Mi aspetto di vedere spuntare un polmone nei colpi di tosse da qui a stanotte.
Ho pure subito l'umiliazione dell'aerosol. Come i bambini.
Oh, sky.

vento nuovo

2011-06-01T22:19:00.000+02:00

Volevo solo aggiungere che una cara amica mi ha detto che stamani Pisapia si è recato all'anagrafe centrale di Milano per salutare i dipendenti.
Come diceva Jack Nicholson, Qualcosa è cambiato".

(mi sono già presa insulti, ma cosa posso farci, è un vento gentile che mi piace tanto)
(per chi è insonne: rivedere - o vedere - L'Infedele di Gad Lerner del 30 maggio, non fosse altro perché nel finale Vecchioni canta "Luci a San Siro"
[l'ippodromo, non lo stadio]
e perché fa una bella e articolata analisi)
[non parlo mai di politica, sarà la febbre a 44°]

un po' di trans

2011-06-01T22:03:00.000+02:00

Stasera.
[musica di Jovanotti versione sudamericana, scaricata da Soundcloud]
"Le meraviglie in questa parte di univeeersoooo..."
Voce meccanica:
MO-GLI-E-DI-EX-FI-DAN-ZA-TO
[per due volte]
Toh, è il telefono mobile. Prendo il cellulare. Devo rispondere per forza, è incinta la ragazza!
"Pr...n...o?"
"...(???) buonasera,sono [nome et cognome], potrei parlare con [pappetta, cioè io]?"
"Ma [n...me], s......o io!"
"MA COSA TI E' SUCCESSO?!?

Ho la voce un po' da trans, ma la cosa ridicola è che il processo è cominciato quando c'era bel tempo.
Credo di avere febbre a 41°. O anche 42°, 43°.
Ma vaffanculo.

[suo marito intanto è in Florida, con un altro futuro neo papà, ultima vacanza da non padri: mi ha chiesto se voglio l'iPad. Ovviamente gli ho risposto ma sei matto, costa troppo, ovviamente spero che me lo regali]

ufffffffffff

2011-05-28T03:36:00.002+02:00

Niente.
Sono insonne e ho mal di schiena.
E mi annoio.

aprile dolce dormire, ma maggio è meglio

2011-05-22T23:55:00.000+02:00

A parte che stamani (ora imprecisata) mi sono svegliata col pc (non questo mammuth, quello dell'ufficio, così gli do maggior valore) davanti, le cuffie in testa e la luce accesa
[valutando che il pc era andato in stand-by, dovevano essere passate almeno quattro ore da quando mi sono abbioccata di colpo come un gattino, valutando che ho sentito rumore di tacchi - rivelatisi poi zoccoli dalla confessione estorta, una calzatura più idonea alla domenica mattina non l'hai trovata proprio? - dalla mia vicina del piano di sopra, doveva essere un'orario compreso tra le sei e le otto del mattino]
[a me CSI fa una pippa]
e questo mentre guardavo il finale di TM ove Patrick Jane finalmente è vicino vicino a Red John
[sono molto buona e non faccio spoiler]
[anche se poi la fine l'ho vista: spet-ta-co-lo!],
a parte che ho spento bevuto levato cuffie e dopo 30" ripreso a dormire,
a parte che al risveglio finale mi sono vista la fine di TM e letto i tweet della notte,
appena ho ripreso conoscenza ho pensato:
"Aaaaaahhhh! Ho dormito benissimo, tantissimo, otto ore!",
mi è sorta codesta riflessione: ma non dovremmo sempre dormire otto ore?

Io ho il problemino che mi addormento sempre tardi, un po' per natura, un po' perché talvolta combatto col sonno. E questa secondo me è una patologia che abbiamo solo io ed ex-fidanza
[che quando la moglie gli rompe troppo i coglioni perché non va a letto mai, lui allora ci va, ma vestito: attende quei 90" necessari alla moglie per piombare in fase REM e poi si alza]
[si, è un imbecille, molto simpatico: non è un caso che è ex-fidanza]
[dio, quanto sarà bella questa canzone: Halleluja cantata da Jeff Buckley]
che funziona così: quando abbiamo sonno non andiamo a letto (o nel mio caso, non spengo la luce, ché io a letto da mezzanotte e mezza in poi ci sono), anzi. Spesso ci mettiamo a fare un'attività che sappiamo ci risveglierà, tipo giocare ad Angry Birds sull'ipod, ora che Cover Orange (molto più bello) l'ho finito da mo', che più che far incazzare gli uccelli fa diventare angry me, visto che non c'è verso di avanzare di livello, uff.

Il nuovo trend di quest'ultime due settimane è che non combatto, mi viene sonno ad un'ora decente, tipo all'una e mezza, ma dopo sei ore: occhio pallato. E se io mi sveglio di mia spontanea mancata volontà di mattina presto (si, vado al lavoro tardi, è sempre una lotta con ogni capo, ma loro stessi dopo poco si rendono conto che lasciarmi arrivare e andare via più tardi, giova alla mia salute mentale ma soprattutto alla loro), uh.
Simpatica come una pigna nel culo.
Fastidiosa, mi definirei, oltre che totalmente improduttiva.

Cos'è che volevo dire?
Ah, si ecco: stanotte ho dormito da dio, mi sono svegliata alle dieci e mezza bella serena, e questo non dovrebbe essere un'eccezione, mentre lo è, e insomma il mondo va al contrario.

Della minchiata fatta ieri e di quella di oggi, scriverò in altra occasione, ché mi sembra di essere stata un po' prolissa e un po' divagatrice.
Ma credo sia solo un'impressione.

non sono stronza, è che mi disegnano così

2011-05-19T23:56:00.000+02:00

Ho finito di lavorare 30 secondi fa e sono le 23 e 50.
Non aggiungo altro.

Oggi, tra le 9604 cose, mi sono occupata di selezionare delle foto amatoriali decenti per un evento. Peccato che il fotografo sia veramente, ma veramente, incapace.
Così ho detto alla mia capa che forse è il caso che lo indirizziamo in qualche altro campo, oppure che gli troviamo un vero lavoro.
(tutto l'ufficio mi darà della stronza, poi non c'è UNA persona UNA che non la pensi come me. Accidenti alla mia toscanità che non mi fa mai tacere)
(no, scherzo: sia benedetta!)

psycho e la sua prima uscita ufficiale con fidanzato

2011-05-17T23:56:00.002+02:00

Siamo un gruppo di amici che, bla bla bla
[l'ho già detto 98 volte, lo so]
si conosce dalla I superiore. A parte le mie amiche della I media (le suocere), qualche moglie, ex-moglie e compagna, e qualche raro caso di compagno/marito.
I miei amici (nominati i Veri Amici): quasi tutti maschi. Non per appetito sessuale (beh, due fidanzati però li ho colti dal mucchio), ma perché abbiamo e avevamo lo stesso spirito cazzone: battute, ironia, auto-ironia non ci mancano.
Poi mi hanno vista - alcuni - anche piangere come un vitello, ma questa è un'altra storia. E quindi.

Abbiamo un evento a cui partecipare, è beneficenza, ex-fidanza passa a caricarmi con moglie portatrice sanissima (può mangiare anche i salumi) (con grande incazzatura di N che subito dopo il parto ha pre-te-so che il marito non si presentasse con quel mazzolin di fiori ma con un panino al salame) (niente facili battute) (minchia, ho già divagatissimo) di gemelli
[non come quelli che ex-fidanza ha scordato di mettersi al matrimonio dell'amico F, ma un po' diversi, tipo due bambini però in miniatura]
e noto una cosa.

Prima era nervosetto e quando è nervosetto ti fa le pulci su ogni cagata. E rompeva il cazzo alla moglie e in minima parte a me.
Poi ha avuto il periodo di grazia all'idea di diventare padre.
Ora ricomincia il nervosetto. Ma la moglie - deo gratia - è diventata intoccabile, e allora a chi ha rotto i coglioni tutto il viaggio in macchina?
Eccomi, il pungyball. L'ho redarguito, mi ha risposto: "Non sono io a fare il precisino, sei tu ad essere imprecisa". Una padella in testa ti ci vorrebbe, non dovessi contribuire alla crescita dei miei nipotini.

Mentre siamo nella hall del teatro chiamo mia sorella. Non risponde. La chiamo sul mio secondo numero (mi ha fregato "temporaneamente" la SIM, perché lei deve sempre risparmiare con 345 tariffe diverse. Io faccio prima, non chiamo). Non risponde. Vorrei affettarla. Le ho ritirato il biglietto e ho bisogno di comunicarglielo.
Arriva placida dopo un quarto d'ora, e ci prova a dirmi che non ha risposto perché io l'ho chiamata sul numero sbagliato, ma subito la metto in riga.
Ex-fidanza ride, invece di ridere fai il precisino/cagacazzo anche con lei e diventa pesante come un macigno come solo tu sai fare! Invece no, lei no.

Poi arriva un amica, un'altra coppia, nel frattempo io giro come una trottola perché tra quelli che arrivano in teatro conosco molta gente, e infine arriva Psycho, la mia amica psicologa con cui ce la raccontiamo settimanalmente per un intermezzo variabile tra le due e le cinque ore. Ed era atteso il suo "nuovo" fidanzato, ma non ne vedo traccia. Arriverà più tardi.

Sono costretta a entrare in platea e lascio gli amici che ancora addentano i panini, non li vedrò fino alla fine dello spettacolo. Sic. Però nel frattempo ho passato la serata con la mia amica omonima, quella a cui farò da testimone, forse che forse, e che non fa parte dei Veri Amici. Ieri aveva maglietta e scarpe dello stesso identico colore: fucsia fosforescentissimo. Stava da dio. E' un'altra tono-su-tono da cui dovrei imparare. Comunque.

Al termine dello spettacolo non vedo Psycho e mi dicono che è scappata via col fidanzato cinque minuti prima della fine. Uff. Poi arriva F (quella del concerto di Jovanotti e della ruota bucata, e mia amica di I media) (stica, qualche anno) e mi dice che ha fatto una gran figura di merda con Psycho e fidanzato.
No, minchia, te lo avevo detto che non dovevi sapere che quello era il fidanzato. Ma mi parla a duemila all'ora e non capisco una beata, ché nel frattempo in altri dieci cercano di parlarmi o salutarmi.

Analizziamo la fdm a freddo con ex-fidanza, moglie, sorella e M, con i quali faccio il viaggio di ritorno.
Parole presumibilmente uscite dalla bocca di F verso i due piccioni
[troppo grandi per essere -ini]:

ma voi siete fidanzati, vero?
siete tutti e due rossicci, che caso strano
[il fidanzato sarebbe biondo cenere, ma comunque]
sono poche le possibilità per due rossicci di sopravvivere a una relazione insieme
ma state insieme da tanto?

Mio sms notturno a Psycho:

"...ho saputo dell'uscita di F... chiedo umilmente scusa delle mie amicizie infantili ma cosa vuoi, le sono tanto affezionata (ma minchia, perché non tace?!), bacio! (D non mi vorrà vedere mai più).

D è il fidanzato. Psy mi ha perdonato sportivamente, a quel punto le ho scritto che la prossima volta che il fidanzato (già visto una volta, molto pre-fidanzamento) non mi saluta, lo gambizzo.

Equo. Mi sembra.

cominciamo la giornata (ho appena cominciato a prendere.conoscenza)

2011-05-16T10:12:00.000+02:00

The more often people talk behind your back, the more often you're on their mind. Be proud. [epictweets_]

Più spesso la gente ti parla alle spalle, più spesso sei nei loro pensieri. Sii orgoglioso.

una tranquilla giornata ciarliera

2011-05-13T23:57:00.000+02:00

Riassunto.

Faccio per entrare a fine mattinata in una struttura dove vado a lavorare nel mio ruolo di schiava semi-volontaria e noto che non c'è possibilità di entrare in garage: tre o quattro macchine in fila indiana ne impediscono l'accesso. Viste le macchine, capisco che c'è qualcuno di importante che sta facendo campagna elettorale nei pressi. Mi trattengo.
No, perché dovrei? Il garage serve a chi ha problemi di locomozione, non è un parcheggio per riccastri, e vaffanculo.
Cazziatone a sei (sei, dico sei, solo quelli all'esterno) uomini, a cui, un po' incazzata, spiego che bloccano il passaggio e la mobilità di gente con problemi. Sei mummie. “Non potete spostare le macchine in quell'area?” (indicandogliela) e uno: “Eh, ma è vietato!”. Minchia, mo’ gli tiro una capocciata.
Allora parte la pippa sul diritto di ognuno a muoversi, eccetera eccetera, e gli mostro che alle mie spalle c'è un delirio di macchine che fanno mille manovre perché non sanno dove parare. Momento di riflessione, dopo lunga loro osservazione del delirio in cortile. E io che non mi muovo. Uno mi dice: “Si signora (signora tua figlia), è vero, ha ragione” “Bene, arrivederci”. Le macchine sono state spostate. L'altra opzione è che finissi in galera.
Alla scena presente una sola persona, una di quelle che frequenta questa struttura.
Entro quindi già incazzata. Tre minuti dopo arriva un altro volontario e mi dice: "Ho saputo che hai fatto il cazziatone a quelli della scorta di Sempronio! Brava!". Come minchia lo sa? Beh, i miei comportamenti più truci sono subito di pubblico dominio, quando sono dolce come uno zucchero col cazzo che la voce si diffonde. Comunque si, sono orgogliona del cazziatone. Soprattutto dal momento che non sono finita in galera. Visto che Sempronio, poi, non è proprio l'ultima ruota del carro.
Mangio, faccio, disfo, chiedo, chiacchiero, cerco di convincere i commensali della pausa pranzo ad andare a vedere Jovanotti (la gente è molto piena di pregiudizi, come me, che non mettono in discussione mai, diversamente da me).
["Quando sarò vecchio sarò vecchio, nessuno dovrà più venirmi a rompere i coglioni", by the way]
Passa il mio amico A (caffè), passa il mio amico C (lungo dibattimento sul perché deve mettersi l'anima in pace sul futuro rapporto con le sue bimbe, discorso serio, questo), passa il mio amico AP (cazziatone perché non mi ha inviato un mms al giorno da Sidney come mi aveva - mi sembra - promesso), sigaretta con ex-moroso che mi mostra un cesso ambulante che gli corre dietro (minchia [nomignolo], per carità). Sono le tre e non ho combinato un cazzo.
Sto finalmente lavorando, passa una sciura a dirmi una cosa importante, che viene interrotta da una più esuberante che mi racconta una roba per cui è tronfia e fiera, riprendo a lavorare e una volontaria mi butta lì un pezzo di crostata al cioccolato (vogliamo dirgli di no?), riprendo a lavorare e chiama la persona che affianco nel lavoro, rimasta a casa, che voleva solo sfogarsi perché è stanca morta per un progetto in corso.
E devo ancora fare mille cose: riprendo a lavorare ed ex-moroso mi fa uscire dal cubicolo, vedo un signore che mi sorride, e io sorrido back, e così via, finché il piccolo non mi dà (urlando) della rincoglionita, e mi dice: "Ma non riconosci mio padre?!". Adesso, anche tu. Va bene che me lo avevi anticipato a pranzo, ma sai che ho una memoria fallata e non sono fisionomista: cosa pretendi?
Faccio notare che durante la nostra relazione la madre mi amava così tanto che non mi volle mai incontrare e che gli fece un pressing psicologico da farlo piangere, causa differenza - lievissima - di età, mentre il padre una volta (una) mi invitò a pranzo, molto più un signore.
Sono le quattro e un quarto. Vedo F, figlio di amici di famiglia, chiacchieriamo mezz'ora. Quattro e quarantacinque. Bene. Per problemi logistici devo scappare.
Sembra che non abbia combinato una fava? Non capisco perché.
Ok, è vero. Arrivata a casa, però, ho lavorato tantissimissimo, ho saltato il pisolino (il pisolino, cazzo!!!), non ho guardato twitter e anzi ho anche fatto una parte che non mi toccava.
Sono una cazzeggiatrice, ma recupero dopo le sei di sera, quando il cervello è più vivace (lo so, lo so, è un dramma).
Chi dice che il diciassette porta sfiga?! Tanti? Proprio... tanti? Ok.
Chiudo con la maggiore età, consapevole che stasera ho esagerato, ma la musica mi ha ritmato di brutto, eh.

ora (mezzanotte e quattro minuti)

2011-05-12T16:02:00.000+02:00

[scritto con passione il giorno 12 maggio ma che in realtà era per me ancora l'11, ma abbandonato per la scarsa collaborazione dell'adsl, la zoccola]
[misteriosamente scomparso per un'oretta in data 13 maggio, ergo recupero cache dopo N tentativi e una volta pronta la bozza OVVIAMENTE il post è riapparso]
[sfiga]

Insieme alle cose accadute oggi, per cui tengo un memo con l'sms inviato a psycho, una cosa accadde ieri. Andai a vedere - prima volta in vita mia - Lorenzo Cherubini in arte Jovanotti.

Era appena uscito il primo singolo e traaac, mi è venuta la curiosità. A parte che volevo portare ex-fidanza, ma poi la mia amica F. se la prese un po', sostenendo che fosse il suo poeta metropolitano di riferimento (mai saputo). Comunque riesco a dirottare ex-fidanza su un altro concerto e attendo F. in cortile per andare.

F. arriva, scende dalla macchina, nel frattempo vede mia sorella che era venuta a prendere o lasciare non so cosa, e prima di salutare me, saluta lei. Bene. Osservo la vettura.

Io: "F. hai una gomma a terra..."
F.: "Impossibile! Oh porca eva, ma come è successo?"
Io: "Come andiamo al concerto?"
F.: "Ma come avrò fatto a bucare?!"
Io: "[nomignolo sorella] ci presti la tua?"
S.: "Si, vado a prenderla".

Aperitivo tanto per gradire.
Arriviamo una mezz'oretta prima, mangiamo come due assatanate il panino più stopposo della storia, beviamo come due cammelli, e poi comincia il concerto. Di cui parlerò dopo.
Finisce, usciamo, ci fumiamo una sigaretta, arriviamo alla macchina, no. No, minchia.

Luci lasciate accese. Io già mi faccio il film su chi poter contattare per farci venire a prendere, preda di una lievissima paranoia. F. molto peggio, perché è ansiosa 100 volte me.
Chiave nel cruscotto, giriamo con terrore, la macchina parte. Fiuuuuu.
F.: "Non lo diciamo a tua sorella che siamo state così stordite".

Beh, oddio, considerando che con la mia prima macchina, nuova nuova, un mese di vita, rosso ferrari, mia sorella al primo colpo mi ha distrutto il fanale posteriore, lasciare le luci accese non mi sembra un granché.
Rientriamo, esaltate e felici. Insieme abbiamo visto il rassicurante passato (Dalla & De Gregori) e l'esaltante presente proiettato nel futuro (Jova).

Perché vedere "Ora Jova Tour"

(anche per chi, come me, non è una Jova-grandissima-fan)

E' una strana sensazione, difficile da spiegare. Provo.

Vedi una discoteca con dodicimila persone, vedi asimmetria nell'allestimento, vedi uno schermo che non passa le solite immagini del cantante o della band, vedi un uomo che salta, corre, balla e canta (credo abbia almeno otto polmoni), vedi il cantante (su un piccolo palco tondo al centro, collegato al palco primario da una passerella) di quella che era una discoteca che diventa di botto un crooner, senti tanta gente che canta, vedi sullo schermo immagini che a me sembrano arte, vedi di nuovo la mega-discoteca, vedi il cantante attorniato dai musicisti sul palco tondo che ripassa vecchi successi, vedi una giacca verde fosforescente su pantaloni rossi, vedi che lo spettacolo è finito, le luci si accendono, cantante e musicisti arrivano sul palco tondo, senti che come da copione viene diffusa musica ritmica per dare ritmo alla gente che sta uscendo, vedi che cantante & co. indugiano e ballano come matti, carichi di quella stessa adrenalina che ti hanno passato.

Esci felice, esci esaltata, come se avessi visto dieci spettacoli eppure uno solo.

Oscar Concerti 2011 (finORA).

appuntamento con the dentist (con molta luce)

2011-05-10T00:17:00.000+02:00

Una tranquilla giornata di terrore:

siccome a me andare dal dentista provoca ansia, quando ha fatto capolino in sala d'aspetto per salutarmi, ho rovesciato una roba di legno che ha fatto un casino che ho sobbalzato io stessa. "Sei la solita casinista" ed io, con estrema educazione nei confronti dei presenti: "Era per dare un po' di vita alla sala d'attesa". Ma minchia. Ma stai zitta;
chiamano il mio nome, faccio per entrare, la tizia mi guarda perplessa e mi dice: "No, intendevo l'altra Genoveffa" (io trovo che il mio sia un bel nome): l'ansia aumenta, non so se il cuore je la fa;
come penultima vengo fatta accomodare. Le sale si sono modificate con gli anni, ed ora giaccio in un cubicolo di 2 metri per due circa; un'assistente dice ad una collega, ad un certo punto: "Eh, certo che questo studio è più spazioso dell'altro". Potevo tacere? Potevo. Invece: "L'altro è una cassa da morto?". Ma minchia, taci! Almeno finché non hai la fattura in mano;
[sempre che non trovi un prete che te la annulla];
arriva l'igienista dentale (ecco, visualizzo l'esatto opposto della Minetti), che mi sorride rassicurante: porca eva, ha il sorriso più brutto del secolo. Ora io, si sa, sono un po' fissata, ma come le mie parrucchiere hanno quasi sempre capelli belli e in ordine, pretendo che l'i.d. abbia un sorriso decente e non i denti gialli, eccheccazzo;
arriva il cazzone, cioè il dentista. C'erano bei tempi in cui mi metteva sù un cd di Fossati dopo congiunta valutazione della musica del giorno, adesso è tutto un andare e venire tra 32 studi ed è interrotto 89 volte;
mi dà un'occhio [io glielo restituisco] e mi dice: è quasi tutto a posto, dobbiamo fare pulizia e rifare un'otturazione, vieni un altro giorno?", nooooooooooo, noooooooooo, "Dottore, dai, fammi la pulizia almeno, così sono a metà strada", e lui accetta [ma non l'igienista dentale che non si prende cura della propria bocca, accetta la proposta, ecco];
lavora, interrompe, lavora, mi presenta il figlio (gran giovanissimo pezzo di figo), è interrotto, esce, rientra, così per un'oretta, oh, che stress. Mi fa le domande quando lui e l'i.d. hanno nella mia bocca 87 attrezzi, credo ci fosse una regia occulta dietro questo suo fastidioso comportamento che mi impediva di rispondere;
"Hai un'assicurazione sanitaria per l'odontoiatria?", urca. Devono essere quelle due paginette che mi arrivarono tre anni fa. E che non ho mai letto. "Si, ma non ho guardato bene, vado a casa, guardo e poi ti faccio sapere, se non ce l'ho mi fai la ricevuta". Mi abbraccia e bacia ben due volte, "Ciao, bella gnocca";
con me è facile fidelizzare il cliente;
avevo altri aneddoti, ma ho fatto tardi e non riesco a pensare;
i dodici apostoli, quella sporca dozzina, una dozzina di rose: anche se è un numero molto sfruttato, non ho altro.

P.s. oggi qualcuno mi ha fatto un complimento per il racconto in elenco (Saviano, prego, si accomodi dietro) (e per cortesia non faccia gesti osceni), giuri giuretta che non è per questo che oggi c'ho l'elenco. Credo. E se fosse così, è irrazionale.

P.p.s.: oggi ho scoperto che "qual" si scrive sempre senza apostrofo. Ma è vero? Cioè, sbaglio da quando ho quattro anni? (niente, fissa di mia madre a farmi leggere e scrivere prima di arrivare alle elementari, come se questo potesse risparmiarle le umiliazioni scolastiche a cui l'ho sottoposta negli anni, ché ero intelligente ma non mi impegnavo. Come l'89% dei bimbi/ragazzi che vanno male a scuola. Invece dovrebbero fare un test per determinare il QI e dire: "Suo figlio è scemo, più di tanto non può fare") (altro che riforma e riforma, questa è una vera riforma).

guerre stellari

2011-05-09T00:08:00.000+02:00

A parte che ci ho messo 59 minuti prima di capire quale scaricare (I? II? III? IV? V? VI? e dire che sono anche brava coi numeri romani), Guerre Stellari è sempre un gran bel film.

(anche se il tempo passa un po' per tutti, per alcuni più impietosamente che per altri)

('notte)

bilancia (anche il segno non mi dispiace)

2011-05-07T00:02:00.000+02:00

Vista l'allegria del post precedente dovevo in qualche modo equilibrare.

Che poi io, un po' squilibrata, equilibri, è un po' un ossimoro, ma va beh.

Sarà possibile per una donna sui 35 anni, o anche 37, soffrire a distanza di SETTE anni dalla rottura perché l'ex-fidanzato ha trovato una nuova donna, dopo averne comunque avuta nel frattempo già un'altra per quattro, cinque anni?

Ma soffrire-soffrire, cioè piangere come dei vitelli.

No, deo gratia in questo caso non si tratta di me.

(strano)

[poi ho la metà dei suoi anni]

[anno più, anno meno, ecco]

Il mio livello di possessività verso l'ex è direttamente proporzionale al tempo che abbiamo trascorso da innamorati e indirettamente proporzionale alla mia età. Biologica.

Tipo: per una relazione di due anni e mezzo, mi è bastato poco più di un anno.

Ma in precedenza, io più giovane, per relazione di tipo quattro anni sono rimasta preda della possessività per tre.

Ma anche qui facciamo un distinguo: un conto è essere possessive e gelose, un conto è frignare come un cucciolo di babbuino. Allora, mumble mumble: con ex-fidanzato mio, sei anni d'amore, ho pianto un pochino quando l'ho mollato, e poi sei mesi quando - dopo un anno - mi ha annunciato che si era messa con uno stecchino, "ma niente di serio".

[è sua moglie, n.d.b.]

Il rapporto è 1:12.

[io nel frattempo due anni di astinenza to-ta-le, non so se mi spiego]

Ma porca eva, volevo pubblicare solo il video, poi mi è arrivato un messaggio, l'ho letto (fatto minchiata, non mi devo distrarre), e... E.

Dr. Divago is back.

(si ringrazia @BeppeBeppetti per il suggerimento video)

(involontario: gliel'ho ciulato barbaramente)

(mi piacerebbe molto essere a Torino questo weekend, comunque)

(ok, la smetto)

ciao vicino elettricista e tuttofare

2011-05-05T00:42:00.000+02:00

Niente, è che proprio ora ti ho pensato, e mi sono scesi due lacrimoni.

Penso sempre di poter gestire la morte di una persona (tranne una di quelle che ami di più al mondo) con pragmatismo, come l'altro mio vicino che, magari mentre io sono a prendere il caffè dalla moglie, torna dal supermercato* e ci dice: "Ho incontratto Caiiio, mi ha detto che Sempronio è creppatto"**, e magari la moglie si dispiace e chiede notizie, mentre lui alza le spalle e dice: "Un infartto, in dieci minuti era stecchitto", e lo dice come il risultato di una partita, e mentre la moglie lo cazzia io un po' l'ammiro, ché se c'è una cosa certa al momento è che se nasci ti tocca morire.

A parte, vicino, che mi hai fatto litigare di nuovo con mia madre, che è ovviamente andata al rosario serale e la mattina, prima cosa che mi ha detto, è stata: "Ah, mi sono stupita che la signora C non ci fosse, ma insomma, non poteva fare uno sforzo?!", la qual cosa mi ha fatto scatenare una serie di considerazioni su l'andare in chiesa e l'applicazione dei principi cristiani. I praticanti della nostra parrocchia subito pronti a giudicare. Madre inclusa.
Ma vaffanculo.
[ho tuttavia intravisto un segno mascheratissimo di vergogna negli occhi di mia madre, a suo onore]

E poi, vicino, ti ricorderò per le tue bestie, una gatta nera morta, credo, a vent'anni suonati, e una bastardina adottata di recente dal muso buono. Come te. Che eri buono anche se non avevi il muso buono.
Fai buon viaggio.

[* vorrei fosse studiato con attenzione quell'attitudine dei pensionati ad andare a fare la spesa di sabato: gli farei pagare una IVA extra]
[** no, è che il mio vicino è leggermente sardo]

maturazione ed evoluzione

2011-05-02T20:40:00.000+02:00

Se in pochissimissimissimi anni si passa da questo:

a questo:

significa che forse vivo in una dimensione temporale un po' diversa rispetto alla gente normale.

[il walkman giallo mi costò tutti i miei risparmi. Era fighissimo. Lo portai in spiaggia, perché era impermeabile, e la salsedine mangiò un po' la guarnizione. Finì di essere impermeabile ma mi accompagnò per tanti anni. Sic]

[il nuovo walkman l'ho scorto sul catalogo dei premi di clicca il pomodoro, mica ho ben capito cosa fosse all'inizio. Sicché ho fatto una ricerca. Il nuovo wm è sostanzialmente una cuffietta. Non ci credo]

sarà la primavera (primafalsa: prima ci illudi coi tropici, poi pioggia, poi medio)

2011-05-02T00:10:00.000+02:00

Eventi (ho i Negramaro in cuffia, se scrivo da dissociata è colpa loro):

giovedì ero stufa. Però non ho consumato né elettricità, né legno, né altro. Non ho aperto l'email per tutto il giorno. Cioè, forse la prima volta in 10 anni. Visto il funzionamento rete in ufficio, ero rimasta a casa, per lavorare. Ma il punto è che non ho alzato un dito. Ero malmostosa, neppure mi sono sentita in colpa. E neppure avevo quel senso di "libera tutti" di quando si giocava a nascondino. Mah, so' strana. Forse ho solo festeggiato il 1° maggio un po' in anticipo (oggi qualche roba di lavoro l'ho fatta, eh);
oggi mater compì gli anni, mangiato come un porco, che bella cosa quando il cibo è buono;
oggi è morto così, in pochissimo tempo, forse ore, forse minuti, un mio vicino a cui volevo bene, e ogni volta che commento: "poveracci i familiari" mi devo trovare a fare una litigata teologica con mia madre, che mi dice che è lui ad essere il poveraccio. Ma porca eva, se sei credente (mater) vai nel regno dei cieli e dovresti essere felice, se sei ateo torni nel nulla in cui stavi prima di nascere, e quindi? "Io se morissi, mi sentirei in colpa per voi", e lì è venuto giù il cielo;
è stato il mio regalo a mater, se no poi mi si impigrisce nel cervello;
ho avuto ultimamente forti testimonianze di ignoranza, nel senso stretto di "ignorare", e questo un po' mi fa girare il cazzo, un po' mi affligge;
ho conosciuto un tizio di quelli che ti sanno insegnare un sacco di cose, che sembra ti conoscano da cent'anni e trovano il modo di passarti la conoscenza, e non ho potuto fare a meno di scriverglielo, penserà che sono innamorata;
pazienza;
però oltre ad essere fidanzato è pure brutto e brevilineo;
mi ricorda Tommy, il mio primo fidanzatino di Genova: ogni volta che uscivamo abbracciati (alto quanto me) mi diceva: "Adesso guarda le facce delle persone: si chiederanno come ha fatto il nano a cuccare una sventolona bionda con le gambe lunghissime" (molto pre-scandali Mr B);
è sempre molto bello essere apprezzati per il proprio cervello, eh, una soddisfazione;
beh, si, ero (sottolineo l'imperfetto, che è proprio imperfetto) una sventolona, facevo colpo e non ho mai capito perché i ragazzi in discoteca mi accarezzavano i capelli quando attraversavo muri di gente [ex-moroso direbbe che erano tutti omosessuali, che lui mi avrebbe carezzato il culo o una tetta]
no, non ho 'sti capelli particolari, biondi tinti, ai tempi lunghezza media, ma niente de che (le gambe invece, beh, lasciamo stare)
(un discreto orgoglio)
(grazie Mami)
(mia sorella no, è più tarpona)
Tommy è l'unico essere sulla faccia della terra a non essere iscritto né in FB né ad altri social ntwks, però un giorno ho sentito di una retata antimafia in Sicilia e hanno fatto il nome di un omonimo;
dovrebbe darmi da pensare? no, perché anche facevano lo stesso mestiere;
ho appena fatto una minchiata! L'ho cercato in rete, ho trovato uno che potrebbe essere lui, e ho avuto l'ardire di scrivergli, mi vergogno un po';
se si ricorda della sventolona sono finita;
se non è lui, è meglio;
se è lui e si ricorda della sventolona, mi ricorderà come quella che gli ha concesso solo petting leggero;
era il primo uccello che vedevo, d'altronde;
no, non avevo 12 anni, ero già maggiorenne, uff;
ho divagato? forse;
venticinque mi sembra un oneroso numero per chiudere, ergo chiudo.

cadere senza rete (mi sa che è un po' un titolo del cazzo, perché qualcuno in verità mi ha preso al volo)

2011-04-27T23:18:00.000+02:00

Io sarei abbastanza una persona popolare.
Cioè, la mia capa - che lavora lì dentro da più del doppio dei miei anni -
[cioè non dei miei reali anni, oh, a proposito, devo ricordarmi di andare a un matrimonio il 29, ma degli anni passati a lavorare in questo posto]
mi dice sempre: "Ma tu conosci tutti?!": beh, quasi.

Principale ragione
Bevo caffè e fumo un paio di sigarette.
Secondaria ragione
Ascolto e parlo. C'è chi ascolta sempre, chi parla sempre. Anche sopra gli altri, che è una cosa per cui potrei mordere.
Terziaria ragione
Sorrido spesso. Sembra una minchiata, lo so, ma sorridere attrae le persone. O almeno, secondo la mia esperienza di sorridente ed apprezzatrice di sorrisi.

Insomma, oggi ero al lavoro, nel mio ufficio condiviso, dove ad un certo punto credo di avere contato 4284 persone, e dovevo fare un lavoro per cui mi serviva rigorosamente internet. E non fungeva. Riavii su riavii di tutta l'infrastruttura ma io insistevo col fatto che non serviva a un cazzo. La linea funzionava tre minuti d'orologio e poi ciao.

Nelle giornate normali succede che quattro, cinque persone passano dal mio ufficio e mi richiedono per un caffè o una sigaretta. La mia capa forse un po' soffre, ma non rompe i coglioni. Anche perché mi faccio un tale culo a casa, se rimango indietro, che non ha motivo.

Oggi fosse passato un cane. Un micio. Un ramarro.
Nessuno.
Ero lì, bloccata sul lavoro, che mi giravano sempre di più le palle, e niente.
Ho anche pensato di andare io in pellegrinaggio, ma mi vergognavo.
[si, embé?! anche io mi vergogno, meno a fare un pompino in bagno, di più a cercare compagnia per un caffè, sai, la gente è strana, prima si odia e poi si ama]

A un certo punto ho iniziato a fare una finta scenata alla mia colleghina che si veste da vecchia, dicendole: "Ma cavoli che sfortuna
[la mia colleghina non vuole che si usi un linguaggio sboccato, per me è un esercizio zen, cinque giorni alla settimana, non so se mi spiego, solo ogni tanto le dico "Tappati le orecchie!" e lei, diligente, lo fa]
oggi che sono qui bloccata, ci fosse un invito che fosse uno", e lei alza le spalle e fa il miracolo.
Appare l'uomo della salvezza.

[poi la macchina del caffè era rotta, fuori faceva un freddo porco e fumare è stata più una tortura piuttosto che un piacere, ma questi sono particolari irrilevanti]
[forse prima o poi riuscirò a scrivere la II parte sulla piattola, ma anche oggi ho avuto un momento difficile a causa sua, e quindi niente]

(occhi)

2011-04-25T23:03:00.000+02:00

"Il tuo sguardo è vacuo, i tuoi occhi si stanno svuotando come un locale alla fine di una festa, quando due a due gli invitati salutano e se ne vanno".
Efficace metafora di psycho che, nonostante i miei sforzi, ha capito che l'abbiocco pre-cena stava prendendo il sopravvento sulla mia persona. Giuro, gli occhi erano aperti, a fatichissima ma erano aperti.

Occhi che sembrano appartenere ognuno a una persona diversa, invece sono tutti e due miei. La ricerca di questo frammento mi ha preso mezz'ora: e in una foto sembravano verdi verdi, e in una grigio topo, e in un'altra mi cadeva la palpebra, stavo quasi rinunciando.

[avrei voluto scrivere la II parte del post precedente, o commentare i commenti, ma essendo che venerdì la ragazzetta è riuscita di nuovo a fare minchiate - malgrado le avessi fatto la lista delle correzioni, ed essendo che ho promesso di non alzare i toni e dunque non ho potuto sfogarmi, devo lasciar decantare il nervoso]

io vi faccio piangere a tutti, se non fate come dico io (e c'è chi mi prende ancora sul serio?) - parte prima

2011-04-21T23:59:00.002+02:00

Fatto: abbiamo assunto una neo-laureata (che ha uno stipendio e tutto, quindi niente pietà) che doveva aiutare me quando la mia collega Cavallo andò in maternità, per poi tendenzialmente coadiuvare il nostro lavoro.
Fin da subito la pischella mi ha fatto venire più che altro i nervi: faceva proposte che non c'entravano un cazzo con ciò di cui dovevamo occuparci, quando faceva qualcosa lo faceva male, cioè con superficialità, dopo un po' ho cominciato a chiedermi come stesse impiegando il suo tempo, ma abbastanza convinta che fosse stata presa in prestito dalla capa o dalla segretaria.

Fatto: ai primi errori le ho inviato una mail ad indirizzo privato, con la stesura di una roba fatta da lei e una stesura fatta utilizzando il cervello. Con tanto di frasi evidenziate. L'ho invitata a stamparsi le due cose e a confrontarle. Se le avessi scritto via ufficio, la capa avrebbe potuto leggere le puttanate da lei scritte.
Passano i mesi e questa mi si rivela incapace di scrivere. Anche un pensiero semplice, per dire. Un giorno le guardo una cosa e noto delle virgole in posti bizzarri: "Scusa, ma perché qui e qui e qui hai messo la virgola?". La sua tranquillizzante risposta: "L'altra volta mi hai detto che avevo usato poca punteggiatura, stavolta forse ho un po' esagerato". Dunque virgole come concimi, un po' qui, un po' lì.

Fatto: dopo due o tre mesi comincio a sclerare. E sempre per errori dati dalla superficialità, pur avendole suggerito ogni strumento per ovviare. Vedendo che tuttavia lei mi rispondeva, ed anche piccata [già solo il fatto che mi rispondesse quando era in torto palese mi faceva salire la pressione] decisi che piuttosto che giocarmi la salute, avrei fatto io un doppio lavoro. Fino al ritorno della mia collega e al suo defenestramento.

Fine prima puntata.

c'ho un ex-moroso che ha una produzione di testosterone eccessiva (e non la indirizza verso di me, che spreco)

2011-04-19T23:24:00.000+02:00

Dopo parecchio tempo, essendo che ormai per questioni lavorative me lo becco un pomeriggio a settimana, vedo ex-moroso e soprattutto ci parlo. Da sola.
Andiamo per punti:

frequenta una ragazza che aveva già frequentato per un po' lo scorso anno, poi lui aveva come pseudo-fidanzata La Grande Zoccola, lei aveva un ex-fidanzato da cui ogni tanto dormiva, oltre a un amante, però un po' lontano, quindi insomma una relazione semplice;
ma non è che se ne curi tantissimo - me ne ha parlato 12" - anche se le mie spie mi dicono di averla vista e che lei sembra tanto innamorata;
beh, lui inzomma;
mi ha contato la novità del giorno: cioè che una gli aveva scritto una mail da furbetta del quartierino. Poi si era palesata con nome e cognome, ed era venuto fuori che era una tizia con cui si scambiava lumate in sala mensa;
"[suonomignolo] ma per curiosità, quante te ne lumi in mensa?" "[mionomignolo] ma che domanda, dipende!" "In media. Dimmi quante ne lumi in media..." "Mah... quattro... cinque... sei..." "E sta minchia [suonomignolo]!!! Praticamente ogni portatrice di patata!" "Cazzo dici [mionomignolo]?! Guarda che ne passeranno almeno venti intanto che sono lì!". Ok, tra il 20 e il 30%. E' di bocca buona, e non è a mio favore codesta considerazione;
me lo aveva già accennato, ma io, di proposito, non gli ho chiesto alcunché. Finché lui mi dice: "Insomma sei contenta che io e [LaGrandeZoccola] ci siamo lasciati?". Ok, non sorridere. Controlla la mimica facciale. Non urlare di gioia. Controllo. [con espressione indifferente] "Ma [suonomignolo] non sono felice, né infelice. Credo che sia una buona cosa per te, ecco". "Perché così ho l'orizzonte non più limitato?" "Anche. Ma soprattutto perché sei stato manipolato. Più volte. Mi dispiaceva, non te ne rendevi neanche conto, e mi guardavi incredulo quando te lo facevo notare". Lui soffre, a tratti. Cioè quando non scopa, quei due/tre momenti al giorno;
memore di un test di QI ove lo avevo ovviamente battuto di una decina di punti, mi dice che sull'iphone ha un'app per la misurazione del QI e che ha fatto ben 122. Gli sorrido, compassionevole, dicendogli che lo batterei. Lo stronzo me lo fa fare con lui che mi alita sul collo. Alcune mie risposte non le capisce e mi guarda soddisfatto, come se avessi fatto degli errori. Con un sorrisino furbetto dà l'invio finale e dice: "Non è possibile!". Ho fatto 133. Non ho di certo 133 di QI (però mi piace pensarlo), ma indubbiamente sono più logica di lui, eh, pazienza;
questo credo mi sia costato qualsiasi approccio sessuale. Neanche una palpata di tette, non è una cosa normale.

il mio amico blog compie gli anni, mi sento in colpa ché ogni tanto (...) lo trascuro

2011-04-13T22:00:00.000+02:00

[il mio blog è un po' incazzato con me, perché - come me - odia il suo compleanno, perché gli succede qualcosa di mesto]
[oggi la cosa mesta sarebbe stata sottoporsi a un intervento di lifting parziale, ma grazie alla mia stanchezza eccessiva è stato risparmiato]
[potrei dire "...mi sembra ieri che iniziai a scrivere!", in realtà mi sembrano passati venti anni]
[comunque diamo a Nerone ciò che è di Nerone: la colpa di tutto ciò è di Shenkerla, che prima aveva un altro nickname e un altro blog]
[quando la contattai per farle i complimenti mi rispose una cosa tipo: "Credevo fosse la solita mail di insulti per il linguaggio sboccato", mi fece molto ridere l'idea che io potessi insultare qualcuno per il linguaggio sboccato]
[nel post di ieri ci sono cinquanta errori, ma ripianarli adesso mi sembra ipocrita: pazienza]
[avrei da scrivere un zacco di cose ma poi rovino il post-dedica, sicché mi fermo qui]

sono una favola gialla

2011-04-12T23:54:00.000+02:00

Gialla come il colore del mio capello, che sarà pure chiesto "bello biondo", e magari saranno pure stati i 56 cm di ricrescita che mi danno un punto di vista alterato, ma mi sembra di emanare luce. Tipo lampadina. Ecocompatibile (cioè ti fa luce quando oramai devi lasciare la stanca ecocompatibilmente illuminata).

Favola come quella che vorrei vivere. Non è che chieda molto, ma dopo QUATTRO (si, quattro, minchia, quattro) estenuanti ore dal parrucchiere (ove ho bruciato - nell'iniziale attesa di 65 minuti - almeno venti livelli di Cover Orange e cancellato 350 sms, ne rimangono solo 161), arrivare a casa, bere come un cammello, fumare una sigaretta e trovarsi tredici mail - tutte urgenti, neanche a dirlo - da parte del mio gruppo di lavoro, ha un po' rasentato l'incubo.

Ed ero così devastata da tale, impegnativa giornata che quasi quasi lasciavo il mio oggetto civetta nel carrello di cliccailpomodoro, un grazioso paio di cuffie costosissime arancioni e rosa.

E comunque sono una persona veramente acculturata: mentre seguivo su twitter Ballarò, avevo in cuffia (purtroppo non quelle arancioni e rosa) l'isoladeifamosi, perché. Perché? Perché?!? Un po' perché mi è simpatico assai l'opinionista, non che rebound conduttore, NS, un po' perché quando entri nelle spire sei un po' finita. Però nel frattempo ho fatto duemilioniemezzo di cose, tra cui fare i complimenti ai miei ex-compagni di scherma che stanno veramente diventando bravisssssimi.

Mia madre mi ha intravisto: "Certo cheeeee... quando vai dal parrucchiere perdi dieci anni...", cazzo, cuore di mamma proprio.
[se poi perdessi dieci anni diventerei troppo piccina per scrivere le puttanate qui contenute]

provare a illuminare un'accecato (d'amore)

2011-04-11T23:15:00.008+02:00

Ho questo amico un po' sfortunato.
Dopo milioni di anni si è innamorato. Però
[che bella "Le tasche piene di sassi"]
si è innamorato di una povera cretina, che per comodità chiamerò PC.
[mi hai lasciato da solo davanti al cielo]

Il poveretto, dopo essersi fatto quindici milioni di seghe mentali e dopo che ci eravamo incontrati ad uno spettacolo dove lui era accompagnato dalla PC, alla quindicimilionesima e una sega mentale mi scrive.
Comincia prendendola alla larga, poi un po' meno larga, poi media, poi un po' stretta, adesso siamo arrivati al punto che mi trascrive sms, e-mail, dialoghi con luoghi, orari e date.

Francamente estenuante.
Però mi fa tanta tenerezza, perché non sa che pesci prendere (dovrei regalargli amo e lenza?), non sa cosa dire, come dirlo, e soprattutto non sa ascoltare. E qui non è che gli si possa fare una colpa, questione di indole.
Ma non sa neppure vedere.

Lui - in mezzo a mille contorsioni linguistiche che a definire improbabili si è compassionevoli - in fondo le apre il suo cuore. E lei tipo gli scrive: "Mi spiace che stai male. Sto provando a fare la carbonara!!!!! ;-D", che a me verrebbe da accenderla previo cospargimento di benzina sul suo ossuto corpicino

[no, jesus, non è la solita invidia femminile per quelle magre senza sforzo, io sono definitivamente più gnocca, nel complesso, insomma]
[se solo riuscissi domani ad andare dal parrucchiere poi, che c'ho una ricrescita che si vede che sono troppi mesi]
[ma il fato è avverso al parrucchiere, ho scoperto]

mentre invece lui, stellina, si attacca a uno stupido smiley, "Ma secondo te cosa avrà voluto dire?", che a me onestamente mi cadono i coglioni,
[comunque anche la canzone di Milow che ho postato qualche giorno fa è bellizzima]
facendo anche due gran buchi sul pavimento. Chissà com'è che un ragazzo (fin troppo) sensibile e intelligente si va a innamorare di una PC. Inesperienza. L'unica risposta che so darmi.

E allora, quando ho letto questa cosa qui, mi è venuto in mente proprio lui, e mi è anche venuto in mente che - magari in età diverse - ci siamo passati quasi tutti.

"#itssadwhen romance blinds us all".

E' triste quando il romanticismo ci acceca tutti.

[tweettato da @jessicaasumarli]

Beh, un po' triste si, soprattutto se non hai quindici anni, però un po' è bello.
Ti fa volare in alto.

breve considerazione

2011-04-10T15:32:00.001+02:00

Ma vaffanculo.
Oggi è una giornata bellissima e io sono bloccata in casa.
Uh, se mi girano i coglioni.

serve una certa coerenza: la mia

2011-04-08T23:48:00.000+02:00

Io sono una persona sensibile, quindi ho pianto.

When Harry Met Sally 2 with Billy Crystal & Helen Mirren from Billy Crystal

Dalla paura, quasi.

[ho troppo tempo libero]

[e dire che ho anche lavorato per un tre ore]

[o questo o questo]

Ok. Devo caricare anche questa ballata, se no me la perdo per sempre, sbadata come sono.

non ho un'articolazione che non mi faccia male

2011-04-07T23:14:00.001+02:00

UPDATE:
Ho trovato il modo di rendere questo post meno meno interessante e inutile.

"Treat each other the way you treat someone when you are trying to bang them for the very 1st time."

Tratta l'altro nel modo in cui tratteresti una persona quando cerchi di scopartela per la prima volta.
[Twittato da MissMircea]
Fine update.

Ma va beh, ma ok l'influenza, ma io mi sono anche un po' rotta i coglioni.
Comunque la giornata si è amaramente (il cioccolato al latte è finito, rimasto solo quello fondente. True story) sviluppata tra sonnellini, lavoro da casa (tipo una mezz'ora, promettendo consegna di una roba per domani primo pomeriggio, minchia), re-visione della mia attuale serie preferita (tipo 10 episodi, più uno rivisto già ieri), sbadata lettura di tweets, e poi sa il cazzo cos'ho fatto. I tempi mi stanno larghi, ma veramente non ho idea come poter aver sprecato la mia giornata.
Però sono malata, quindi giustificata.
Ora sbrivido da tutti i pori, forse meglio vada a letto.
Il post più inutile e meno interessante del mondo.
Record!!!
True story!

parole di un genio (del male)

2011-04-04T23:55:00.002+02:00

"Girls can fake orgasms, but guys can fake whole relationships"

Le donne possono simulare orgasmi, ma gli uomini possono simulare intere relazioni.

[Tweettato o retwattato o citato da un certo iAmChuckie (che già la dice lunga)]

e dire che l'inverno l'avevo passato incolume, è l'estate d'aprile che mi porta male

2011-04-03T23:08:00.000+02:00

Com'è, come non è, sarà colpa del cambio di stagione (1/10), sarà colpa di una mia conoscente (9/10), ma io mi sono presa febbre e mal di gola. Che hanno aperto le danze sabato mattina.
Una delle belve stava facendo una birbonata ed io l'ho sgridata: ha funzionato. No, non c'entra il fatto che io l'abbia sgridata, figuriamoci. Quello non fa effetto, se non sui miei nervi che si placano. C'entra invece la voce da trans che mi è uscita.

Allora corro ai ripari e apro la propoli. Stavo andando a fuoco. Cioè, la mia gola stava andando a fuoco.
Dopo anni a fare uso di propol-mela, quella dolce per i bambini, che bevevo direttamente dalla bottiglietta, non mi sono accorta che nell'ultimo acquisto mi è stata data quella per adulti (chissà perché, poi), che è alcool puro, che ti fa uscire le fiamme di bocca come un drago, ma che - devo ammettere - mi ha fatto passare il male in un quarto d'ora.

Tuttavia ier sera, non volendo diventare una torcia umana, ho letto le istruzioni: "Diluire 20 gocce in mezzo bicchiere d'acqua". Ok. Ma sono scoordinata, e una goccia mi è finita sul piattino
[si, e niente rotture di cazzo: io appartengo a quella categoria di persone che usano un piatto per ogni pietanza, che esigono il piattino per caffè, cappuccino, thè, che però possono attaccarsi a una bottiglia d'acqua da cui hanno bevuto già 56 amici - una goccia a testa - e anche per le medicine, se implicano l'uso di un bicchiere tiro fuori il piattino]
e giuro che pensavo che ci facesse un buco.

Inutile dire che domani c'era un congresso, che martedì dovrei vedermi con le suocere, eccetera eccetera.
Sono fortunella. Si si.
[beh, oddio, se tutte le sfighe fossero queste]

procrastinatrice, cazzeggiatrice, influenzabile rimba (cioè io)

2011-04-01T23:44:00.001+02:00

Sul procrastinare, va beh. Sappiamo. Devo ancora prendere tutti quegli appuntamenti coi dottori di cui parlai tipo due o tre mesi fa, ma stendiamo un velo. Calpestiamolo, così la sposa si incazza.

Cazzeggiatrice ma, ci tengo a dirlo, cazzeggiatrice diversificatrice: trovo sempre modi diversi in cui esprimere l'arte del cazzeggio. Benche i telefilm e - se a corto - i film abbiano una loro costante nella mia monotona vita. Appena apre bocca, la vita, una noia che non posso descrivere. Figuriamoci i fianchi.

Influenzabile invece è una novità. Io credevo di non esserlo, ma mi capitò di ascoltare il nuovo cd di Vasco e pensare: che troiaio. Poi oggi, per il commento di un'amica, Vasco-sfegatata-fan, che ancora non ha ascoltato una sega ma mi scrive che sarò stata distratta e non avrò capito una sega (vera la distrazione, ma in genere capisco lo stesso), vado a cercarmi qualche recensione.

Leggo tre buone recensioni, con punti di vista interessanti e spunti da cogliere.
Stasera ho riascoltato con maggiore attenzione, e già siamo passati dal 4 al 6. Ci sono cose che non mi convincono, ma essendo ormai una banderuola al vento, credo che a breve mi convinceranno anch'esse.

Conclusione. Sto rincoglionendo. Definitivamente.
[mai quanto la mia vicina che, non essendo neppure giovanissima, mi fa preoccupare: ieri mi ha risposto astiosa per una sciocchezza, ma mi vuole un gran bene, lo so]

P.S. Ho finito di lavorare alle sei, scarica di tutte le cose che dovevo fare. Errore. Hanno trovato altro. Ripreso alle otto e mezza e smesso alle dieci. Vaffanculo alla VPN che funziona. Apparentemente cose super-urgenti. Mai creduto alle apparizioni, tuttavia.

P.P.S. Ora blogger pubblica data e orario di pubblicazione, non di inizio scrittura post. Già mi sono fatta fregare una volta, stavolta ho puntato le zampe, riaperto il post, cambiato timestamp a mano e mandato nuove features di blogger affanculo. Uff. Poi riaperto il post e aggiunto questo esplicativo pps. Attendo ancora una risposta sui glory_holes.

sai, la gente è strana (specialmente sul lavoro)

2011-03-31T23:46:00.000+02:00

Una mia collega, che ha il complessissimo compito di gestire l'archivio elettronico, ha scritto a quasi tutte le altre colleghe (a me no, forse pensava la potessi accoltellare, visto il mio buon carattere) che nessuno deve permettersi di toccare il suo lavoro, che chi consulta l'archivio deve essere dotato di "un minimo di logica" (che presuppone che tra i destinatari ci sia qualcuno mancante di logica, cioè una cretina, che se anche fosse vero, e non lo è: ma come ti permetti?), e che - visto la lunghezza dell'e-mail che le aveva richiesto tempo - non aveva più tempo per eseguire il suo lavoro ordinario. No, e poi passo io per matta, questa donna qua è da internare;
la mia capa ha dato dello stordito a un mio collega con il quale stavo andando a prendere un caffè: l'ha detto scherzando, ma ho visto che il mio collega si è risentito. Allora ho fatto istantaneamente notare alla capa che si era smaciullata un dito (poveretta) con il frullatore (una scena splatterissima soltanto a sentirla raccontare), e lei ha sorriso amaro, e il mio collega invece ha sorriso dolce;
la mia collega Cavallo, a cui adesso voglio bene, benché sappia che può sempre infliggere colpi bassi, mi ha detto che sta organizzando un corso solo per pochi intimi: mi sembra di entrare nel privé dell'Hollywood, magari incontro Maldini;
l'ex-capo, in visita da noi per ragioni personali, che non ho mai potuto reggere e viceversa (benché non sia mai stato il mio capo, pensa un po'), dopo un po' di domande e la mia esposizione di una questione mia personale (cioè, non proprio mia-mia, ma che riguarda una persona alla quale sono molto legata) sulla quale poteva darmi una dritta, mi ha chiesto di lavorare per lui a tempo perso, in un ruolo in cui io mi vedo anche, e questo, ammetto, mi ha fatto gonfiare come un pallone. Deve aver capito che oltre ad essere figa sono anche molto arguta e molto empatica! Niente, poi ho preso una spilla e l'ego è tornato alle sue normali (si fa per dire) dimensioni;
possibile che sono monotematica persino nell'esposizione a punti?
quindi per buttarla in caciara: io ignoravo l'esistenza dei glory_holes. Si scrive tutto attaccato, ma poi 'sto blog diventa meta di cacciatori dei suddetti e non trovando pane per i loro denti chissà che succede. E da quando me li hanno mostrati mi chiedo: sarà un'invenzione dei film porno o esistono davvero? Sono una povera ingenua, in fondo;
sette è un ottimo numero per chiudere, perché mi ricorda i sette nani e l'infanzia e il mio amico bloggatore qui a fianco e mio nonno. [mio nonno per davvero: gli ultimi anni li trascorse in una casa di riposo al suo paese che aveva i nani da giardino e i giochi per le bimbe vivaci come me. Mio nonno è morto che avevo cinque anni. Com'è che non ricordo una sega di ciò che ieri mi ero ripromessa di fare?!]

siccome non mi faccio mai i cazzi miei

2011-03-30T00:32:00.000+02:00

AVVERTENZA: tag "post palloso"

Ho l'abitudine di leggere, quasi tutte le sere, un quotidiano USA online, molto popolare, che si chiama The Huffington Post, che molti già conosceranno o ne avranno sentito parlare. Che i giornali d'oltreoceano siano leggermente auto-referenziali (non verso "loro" giornali, ma verso il paese d'appartenenza), niente di nuovo.
Poi ieri sera vedo "Italy" e dico: eccheccazzo, avranno scritto della solitudine di questo nostro paese, che sta in piedi per scommessa, nell'affrontare l'emergenza degli sbarchi.

No.
Troppo facile.

Il titolo dice: Italy erupts in outrage over "Jersey Shore" (titolo breve in homepage). Cioè l'Italia si indigna di brutto per The JS. Quest'ultimo è un reality di truzzi fatti sempre passare per italo-americani (ma alcuni non lo sono), comunque truzzi, insomma. Tra l'altro credo che venga anche passato su MTV Italia. Mai sentito nominare, ma io guardo pochissimo la TV e non faccio testo (se non mi ridanno X Factor a settembre mi incateno in Via Mecenate a Milano, a proposito). Pare che questo favoloso cast di truzzi sbarchi qui, per un'intera stagione.

Già l'articolo di un inutile, di un superficiale agghiacciante. Veniva tirato in ballo, a conferma della notizia, un editorialista, mai sentito, che altri non è che un ragazzo - che non ha evidentemente un cazzo a cui pensare - che pubblica su una testata internet mai sentita (la testata forse l'ha presa lui, da piccolo. E pure forte, visto che gli deve essere rimasto un neurone).

Ma poi i commenti.
Partendo dalla premessa che chi ha commentato, in genere, non è un cretino. Cioè, scrive in un bell'inglese, fa generalmente commenti pertinenti e appropriati, non prende le notizie come oro colato, etc. etc. (piccolo approfondimento su alcuni commentatori). Tuttavia. Allo stato attuale più di 1500 commenti, ieri erano comunque tanti ma ne ho letti un bel po'.

Chi proponeva di pagare l'Italia per tenerci i truzzi (che già ne abbiamo pochi), chi proponeva di pagare - eventualmente - in escort, chi si chiedeva perché dovessimo indignarci con Mr. B al governo (eh beh, in effetti), chi difendeva la classe e lo stile di noantri (non esageriamo, adesso), insomma in generale un quadro confortante. Realistico. Talvolta fin troppo buono.

Ma avessi letto un commento che parlasse di Lampedusa, di Libia - così vicina, così lontana, di inquietante tasso di disoccupazione e di una realtà economica che non è proprio il massimo (ma questo vale un po' per tutti, e poi gli americani poveri sono veramente tanti in percentuale e il tasso di povertà a me sembra più alto, pero boh, impressioni di settembre).
Niente.

Potevo forse tacere? Ovviamente no, e ho commentato.
Il concetto era: ma con tutti i cazzi nostri che c'abbiamo, veramente possiamo "erupt in outrage" per una minchiata del genere?! Poi vabbè, credo anche di avere attaccato briga con qualcuno, ma non riesco più a trovare i miei commenti (sono troppo avanti).

Però, ecco, il potere mediatico italiano ci condiziona (non me, che sono come San Tommaso, ma tanti)
in un modo, ma in altri paesi, dove credi che l'informazione sia libera, è la mancanza di informazioni e di approfondimenti che rende persone mediamente intelligenti ottuse, lasciando loro credere che un mucchietto di truzzi possa essere la nostra preoccupazione principale.

Non so, mi sembra triste. Ecco.

P.s. no tempo per rileggere, ogni errore è un refuso, mi raccomando.

giusto un post-it

2011-03-28T23:59:00.001+02:00

Per ricordarmi di scrivere dell'HP e di The JS.
Delle assurdità collegate.

E un altra assurdità che mi fa girare le palle (solo a me, lo so, "Siamo soli" Vasco, comunque ci vediamo a giugno, eh già): in America debutta X Factor e ho letto che in Italia potrebbe chiudere baracca e burattini.
Non potete farmi questo. E' crudele.

P.s. avevo deciso che da oggi e per una settimana avrei pubblicato un post al giorno. Non mi manca il tempo, ma sono sempre e comunque la solita procrastinatrice, costretta ad anticipare l'ora di pubblicazione perché, che diavolo, ho sgarrato ma solo di un minuto.

P.p.s. secondo me non ci credo che ci riuscirò, mi perdo troppo in altre 40000 cose rigorosamente inutili.

AWESOME! (chi la capisce è malato come me di tv shows, e quindi vorrei un po' sbilanciarmi e dire che ho trovato la mia anima gemella) (una delle)

2011-03-15T23:38:00.002+01:00

Sono la visitatrice n° 70005 e quando vedi questi numeri quasi tondi

[un po' come mia sorella]

rimani un po' emozionato, persino un freddo orso polare alla deriva su un iceberg nel mar Artico, come me.

Avrei voluto ricordare di quei rari momenti in cui ex-fidanza si avventò su di me come un animale da riproduzione

[mi è venuto in mente mentre, in cucina, sorseggiavo un thè tiepido con latte, forse per legge di compensazione]

ma il momento mi sembra sì poetico che non vorrei rovinarlo.

Allora scriverò di un'altra cosa fantastica e anche un po' inquietante.

Una mattina mi sveglio all'improvviso e ho in testa un sogno molto nitido, cosa che non succede mai, o quasi, o va a periodo. Accendo quest'ultima e la confermo.

Avevo sognato che il mio amico incinto mi aveva scritto un sms di difficile interpretazione, tant'è che, già sapendo di nascosto da lui e compagna della gravidanza, avevo continuato a pensare a loro e volevo quasi quasi scrivere a ex-fidanza per sapere se tutto fosse nella norma.

Poi il giorno dopo ricevo per davvero un sms, ed è l'amico che mi annuncia che è incinto.

Io non vorrei dire, ma se fossi mia amica sarei anche un po' spaventata.

prospetto della settimana entrante (sperando trovi presto l'uscita)

2011-03-13T22:57:00.004+01:00

Passata.

[no pomodoro required]

Sono stata un giorno e mezzo in ballo per un'installazione sul pc di casa che mi serve anche per lavorare. Ora, va beh, ci sarebbe il portatile dell'ufficio. Si, vero. Ma questo nuovo pc è più potente e veloce, e poi, digiamogelo. Chi ha voglia di cambiare continuamente pc? Io no, ecco;
con il tizio che si occupa della connessione casa-lavoro mi è sembrato di prendere un lassativo, persona sgradevole. Al telefono sempre, di persona meno. Tipico maschio in perenne PMS, oppure tipico maschio che quando non ha la femmina davanti, fa il gradasso e il saccentone, fastidio;
dimmi le stesse cose in faccia, pirlotto, vuoi la rissa, eh eh, vuoi la rissa? Pronta;
ricevetti notizia in lieve anteprima di un'altra gravidanza tra i Veri Amici [in realtà ex-fidanza, dietro mio sms inquisitorio, aveva già ceduto, sicché lo sapevo da un mese e rotti, ma va beh], quanti bebè, e il mio figlioccio mi manca, maledizione;
lessi interessante articolo sull'Huffington Post sul sonno: basta cercare scuse, qui bisogna dormire circa otto ore, i rituali e i sonniferi sono parte integrante e benedetta per cadere tra le Morfeo's braccia. La deprivazione da sonno influisce su rendimento, umore, salute e capacità cognitive;
insomma, tutte buone notizie per una che è insonne da che ha ricordo, insonne a periodi alterni, ma dove i periodi di poco sonno durano sempre più e viceversa;
anche per una a cui il 90% dei sonniferi comuni fanno una sega, e quelli pesanti mi fanno diventare lieve preda di sonnambulismo (I'm screwed);
lessi una meno interessante mail dove l'idiota laureata in scienza della comunicazione che lavora presso l'associazione dove volontareggio, vuole trasformare un caso pietoso in un caso di business: "per la fidelizzazione dell'utenza, così da aumentare le entrate del 5 per mille". Passerai sul mio cadavere, prima. Idiota e insensibile e proprio persona di merda, pur riconoscendo la difficoltà di sopravvivenza delle onlus senza o con limitato 5 per mille;
e lo stanno limitando, ma mica da questa finanziaria, da molto prima;
credo di avere ancora voce in capitolo, perché alcune cose sono capace di farle solo io, in quel calderone.

Prossima.

[senza diretto interessamento di Ventura]

Per domani e dopodomani è previsto mio sclero totale causa chiusura di un progetto, che deve essere pronto mercoledì, ore 14. Considerando che ho ancora un mal di schiena altalenante, sarò un'invidiabile compagnia;
devo parlare con un uomo (ragazzo? Quando finisce il ragazzo e subentra l'uomo? Per me è una questione di avere più o meno la stessa età. Io e lui abbiamo 12 anni di differenza, è troppo? Boh. Io comunque mi reputerò "ragazza" fino ad anni 123, già lo so), che conosco da quando sono nata. Ha un problema molto grave con uno dei figli e inizia ad averne anche con la madre di quest'ultimo, non più la sua compagna;
io sono una buona ascoltatrice, così mi hanno sempre detto. Questo caso però è diverso, perché vorrà, presumo, delle linee guida. E va bene. Solo che conosco, seppur superficialmente, anche la sua ex-compagna e, avendo avuto occasione di parlarci 5 minuti qualche giorno fa, ho intravisto - tra le pieghe di un'eccessiva sicurezza - tutta la sua fragilità;
è difficile dare buoni consigli se tu e il tuo interlocutore avete opinioni così distanti su una delle fonti del problema che si va ad affrontare;
è difficile dare buoni consigli, in generale;
devo prenotare dentista, oculista, esame sangue globale totale, già so che sarà l'ennesima settimana in cui non lo farò;
devo riordinare una piccola porzione di scrivania, dove potrebbero giacere robe urgenti. Come da un mese e mezzo a questa parte;
come dice spesso Eio, sono una persona orribile.

[e pure piuttosto dannatamente rincoglionita, non avendo mai notato che nell'editor di Blogger c'è il tastino per i collegamenti ipertestuali. Mai notato. Sempre fatti a mano. Solo che i link non sono come le tagliatelle, nessuno si accorge della differenza]

[allora linko anche l'articolo dell'HP]

[ascolto canzoni random dalla mia collezione, ho veramente un'ottimo gusto, è innegabile, playing John Legend]

sul perché domani debba tacere o comunque non commettere atti violenti

2011-03-08T23:35:00.000+01:00

Un mal di schiena pervicace e progressivo mi ha fatto saltare completamente i nervi.

Quindi non solo stavo per mandare a fare in culo la mia migliore amica delle medie (cioè, le medie, ho scritto), che se davvero l'avessi fatto avrebbe pianto un mese. E suo marito sarebbe venuto a tirarmi un pugno. Per fortuna, non appena ha azionato la sirena del lamento, l'ho zittita bruscamente.

Sono stata maleducata ma, sant'iddio, non si può non capire che, se ti dico - a monosillabi - che ho un male cane, non è il caso che tu paragoni il mio dolore, fortissimo e snervante, ai silenzi di tuo marito a cui gira il cazzo per le ingiustizie sul posto di lavoro.

Poi arriva l'ideona di mia sorella: stasera pizze in famiglia (comprate, perché mia sorella manco il caffé ma sul serio: "corto" ed è arrivata con un caffè americano che quasi strabordava dalla tazzina. "Ci vuoi del latte?" mi chiede. Ci fosse spazio, forse).

Mi arriva alle 20.39. Con mia madre si è sempre cenato tra le 19.58 e le 20.02.

E già mi sono girati i coglioni.

Insomma, giràti di qua, giràti di là, ho risposto male a mia sorella, mia madre ha risposto male a me, mancava solo che mia sorella rispondesse male a mia madre per chiudere il cerchio.

Ho un umore invidiabile. Da un serial killer.

Domani seconda parte del corso di formazione.

Se la mia collega saputella osa fare una qualsiasi osservazione che implichi la sua (inesistente) superiorità intellettuale, è la volta buona che le scaglio un monitor addosso.

Dai, cerchiamo di vedere in positivo. Magari ha l'influenza. L'H1N1.

[no, va beh, non è che voglia augurarle una fine triste, solo qualche giorno di ricovero]

[forse era meglio che non scrivessi stasera]

[ma dopo tutta questa fatica mica posso cancellare il post, eh]

[mi stimo, perché sono una persona sì schietta da non aver (tantissimo) timore a mostrare il mio lato oscuro]

[e comunque le parentesi quadre sono le mie preferite]

quante cose intorno (nessuna sopra o sotto, che spreco)

2011-03-06T23:45:00.000+01:00

Una persona sana di mente non può fare un pisolino, mettere la sveglia dopo 45', e sognare in loop di accucciarsi, addormentarsi, sentire la sveglia suonare e spegnerla. L'avrò spenta 30 volte. Mi sono svegliata incazzata nera;
mi sono vista la Notte degli Oscar, non in diretta, se no non puoi fare il FF sulle parti dei ringraziamenti pallosi o sulle canzoni;
prima mi ero guardata The King's Speech e The Social Network, e insomma, via, non c'era paragone. Geoffrey Rush andava premiato. Poi ho scoperto - avendo una memoria del cazzo - che ha interpretato Shine, un altro film tra i miei preferiti. Andava premiato, bastardi dell'Academy;
dopo aver visto la NdO ho fatto il madornale errore di vedermi, una sera da sola e senza cioccolato a portata di mano, The Black Swan. Porcaputtanaeva, chi gli ha dato 8.5/10 su IMDb.com sa gestire l'ansia meglio di me, perché (sarà stato anche il volume a palla e il fatto che l'ho visto in inglese, il che a me richiede maggior concentrazione) con i titoli di coda ho percepito una tachicardia che credo andasse avanti da almeno metà film;
mi sento a disagio anche a scriverne;
se così è mi sa che significa che è un ottimo film, che ti prende molto, ti avvolge come un serpente;
sceglierei il pitone, che non ti lascia mica vie di fuga;
però col cazzo che gli dò il voto, l'idea di vedere solo la locandina mi mette ansia;
ho fatto una delle mie minchiate, iscrivendomi a twitter. Noto che alcune cose mi prendono leggermente la mano. Non scrivo tanto, ma leggo molto;
oggi ho recuperato la mia dose di tranquillità cazzeggiando felice e vedendo "Maschi contro femmine", sbavando un po' sul personaggio di Alessandro Preziosi (no, lui non mi piace tanto, il personaggio però è un figo, il sogno della femmina media: charmant, sciupafemmine, che si redime e si innamora) (sospiro);
è un periodo che comunico poco, non ho voglia di socialità, è un po' strano ma ogni tanto mi capita, la domanda è sempre la stessa: perché? Eppure non mi è accaduto nulla di traumautico, no delusioni estreme, no felicità estreme, il grande boh;
l'unica volta che ho aperto bocca (intendo "per parlare") più a lungo di 15' - a parte le chiacchiere con psycho, irrinunciabili - è stato per contraddire una collega;
è finita a urla;
è meglio dunque stia un po' zitta, anche se come al solito avevo ragione (non a detta mia, che comunque è un giudizio inopinabile, ma a detta dei colleghi che assistevano);
per altro il fatto è accaduto durante la presentazione di un prodotto, presente l'informatico che ci faceva la presentazione, quello con cui ho firtato un po' di mesi fa, chissà cosa cazzo avrà pensato, magari che domani non glielo chiedo? Spero non mi dia della pazza;
sedici è un numero mediocre, ma secondo me il diciassette l'ho già usato tante volte, non vorrei si usurasse.

paperotti

2011-02-21T23:52:00.004+01:00

Uhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Ho resistito un mese e mezzo, e non ce la facevo proprio proprio più.

Gli anni passano, i bambini si riproducono.

No, mi è uscita male, rìfo.

Gli anni passano, i grandi si riproducono e nascono bambini.

Questo è un caso speciale, perché innanzitutto il padre è ex-fidanza, che è di certo l'amico più caro che ho. E, straordinariamente, adoro anche sua moglie.

[che fossi un caso strano si sapeva]

E poi è un caso speciale perché (incrociando le dita, facendo le corna, etc. etc.) sono due marmocchi in un colpo solo, e sono i primi gemelli (maschio o femmina, ancora non si sa) dei Veri Amici, e la cosa mi emoziona, mi fa felice, mi fa vedere il futuro.

All'inizio ho pensato: si, macheccazzo, così anche loro spariranno (forse l'ho anche scritto, e forse ho anche scritto che mi sentivo una merda) ma è bastato qualche giorno, elaborata la notizia ho pensato alla loro gioia, ed anche alla mia, quando potrò tenerli sulle gambe. Ce ne staranno due? Se assomigliano al padre, mi rompono i femori. Comunque.

A me piacciono tanto i bambini, ma tanto proprio. Il mio non è buonismo - non credo, almeno - ma una riflessione sull'affetto. Poi non sempre succede che sei contenta se le cose vanno benissimo a qualcuno che ami, perché alle volte questo porta ad allontanarsi, ma poi, insomma, sei anche tu che decidi le distanze, e se lui o lei si allontanano, vorrà dire che ti metterai le gambe in spalla e li rincorrerai, fin dove necessario.

Tutto risolto.

(metterei una faccina che sorride ma... ma vaffanculo, stavolta ci sta :-D)

tuiiit

2011-02-21T17:02:00.003+01:00

Siccome ho lavorato senza soluzione di continuità da giovedì a oggi, ora di pranzo, non ho potuto seguire Saremo come si deve.

Computer davanti, con 261 dischi portatili connessi, così che non mi potessi spostare, e tv alle spalle, riflessa su uno specchietto a portata del mio sguardo.

Ho fatto la minchiata di twittare #sanremo, e arrivavano un numero di tweet incredibili, alcuni mi facevano ribaltare dalla sedia dal ridere.

Però sono fighe le nuove tecnologie. E #sanremo è rimasto nella topten di tutto il mondo come l'argomento più discusso. E poi si sono aggiunti #Vecchioni e #Albano...

Sanremo rules the world.

Ora faccio la nanna.

P.S. io amo Vecchioni.

testimone per la seconda volta, per fortuna non in tribunale (visto l'aria che tira)

2011-02-10T23:05:00.002+01:00

Beh, allora oggi - avevo un sacco da lavorare, tant'è che, procrastinando come mio solito, ho finito di fare le cose cinque minuti fa - ho sentito la mia amica omonima, solo che lei è scura e minuta ed io bionda (a parte l'inquietante ricrescita) e con un fisico non esattamente minuto.

Tre volte.

Perché ci si dimenticava sempre un argomento da affrontare.

Terza telefonata.

Lei: "Mi sono sempre dimenticata! A Natale il fidanzato mi ha regalato l'anello! Ci sposiamo!"

Io: [insulti a manetta che non riproporrò per decenza] "...macccheccazzo!!! Sono passati quarantacinque giorni, porca di quella troia, e nelle trenta telefonate neanche una parola?!"

[beh, non sono riuscita proprio a far piazza pulita]

Lei: "Ehhh, va beh [e ride come una matta], stai calma [con picchi acuti]! Quindi hai un anno per prepararti psicologicamente. Ah, e poi devi farmi da testimone".

Io: "...eh?!"

Lei: "Ma cazzo [mionomignolo], non mi hai sentito?! Ho detto che devi farmi da testimone di nozze!".

Io: "............eh?!".

Dunque, la faccenda è questa.

Io trovo il suo fidanzato una persona a posto, gentile, simpatico, ma minchia asfissiante. Una volta che abbiamo dormito nella stessa camera (ma no! non con il fidanzato, intendevo io e l'amica), mi ricordo che 'sto cazzo di fidanzato, prima di andarsene un po' fuori dai coglioni, le fece la check list:

hai spento il gas?
hai chiuso tutte le finestre?
vuoi che vi alzi l'aria condizionata?
ti ricordi della cena di domani?
hai comprato il latte per la colazione?
(così, tendente all'infinito).

Stai zitta.

Stai zitta, ho detto.

Se non stai zitta ti prendo a legnate!

Ma poi la mia lingua è sfuggita al controllo della mia razionalità.

[perché mi verrebbero da fare 56 battute a carattere sessuale sulla mia stessa lingua e il mio stesso cervello? non ne uscirebbero mica bene]

Due minuti dopo.

Io: "Ma non ti rompe i coglioni che lui sia così asfissiante?"

Lei: "No, perché?"

Io: "Sembra che tu sia cretina!"

Lei [ammiro il suo non avermi mandato affanculo]: "Ma no, ogni tanto magari. E' molto premuroso, mi piace che si prenda cura di me".

Io: "L'avrei lasciato per la strada legato ad un lampione al terzo tentativo di essere premuroso".

Lei: "Non ne dubitavo".

Oggi mi sono chiesta, e velocemente risposta, se sia giusto fare da testimoni ad un matrimonio che vedo limitato dalla personalità asfissiante di questo ragazzo. Mi sono detta: lei è felice, lui è felice, e allora cos'altro? Non è ipocrisia, lei sa perfettamente come la penso, se lei mi vuole come testimone, eccheccavolo, ci sarò.

[anche perché arrivo sempre in semifinale, poi in finale ci vanno sempre altri due. Adesso so già che la mia amica TST - di cui potrei essere una candidata testimone - si sposerà a sorpresa lo stesso identico giorno. Già mi sono persa la sua laurea, questa sarebbe la ciliegina]

E per finire, ché la sto facendo lunga, sono felice, perché lei non è tra i Veri Amici, ci conosciamo da cinque anni, se non ho sbagliato i conti, e tra due sorelle e una sfilza di Vere Amiche, che vede di certo più di me, sono la prescelta e mi sento tronfia e fiera, ecco.

metterò un cappello da cuoca

2011-02-08T22:45:00.002+01:00

Bene.

Ho trovato l'errore del mio pc maggiore, quello di tre anni.

Ed anche la soluzione, qui sotto dettagliatamente illustrata.

Ottimo.

Minimo minimo mi scoppierà il forno.

(intanto il neonato pc bastardo oggi è partito per la Germania, centro assistenza d'urgenza, e io scrivo sul carcassone che però è un vero figo)

qui è il tempo che vola, flap flap

2011-02-05T20:41:00.003+01:00

Per festeggiare il compleanno di ex-fidanza con i Veri Amici, non il giorno giusto giusto perché proprio in quella stessa data è successa una cosa molto brutta, ci siamo ritrovati in pizzeria. Dove ci ricorderanno a lungo.

Oltre a noi otto, compagni di liceo sezione B, uno della sezione A, una ex-moglie di un nostro compagno, la mia miglior amica (entrata di diritto tra i VA perché ho un po' spadroneggiato negli anni di finta università), un assiduo cazzeggiatore di biblioteca, come noi altri, e mogli, fidanzate, mariti vari. Una ventina di innocenti.

Più nove bambini.

Più un micro bebè.

Più due enormi cani.

Comincia subito molto bene, il mio amico S, che non vedevo da un paio d'anni, mi dice: "Ti trovo bene", ed io - stupidamente, ammetto - "In che senso?".

Arriva la mannaia. "Nel senso che non sembri invecchiata".

Reagire, sempre reagire.

"Tu invece hai preso su qualche chilo. Tipo una ventina?"

"Ma che cazzo dici!!! Sono appena dimagrito di almeno cinque [che poi nel corso della serata diventeranno dieci, ma va beh] chili!".

Colpito e affondato.

Rivedo e vedo per la prima volta tutti e dieci i bambini, dal piccolo di tre mesi al grande di dieci anni. Oh, ci fossero stati anche il mio figlioccio e i suoi fratelli, anziché trovarsi dall'altra parte del mondo. Sarebbe stata la serata perfettissima.

I tre della mia amica V, con cui ho condiviso le prime ciucche pesanti, sono proprio simpatici: avevo visto solo il maggiore quando aveva un anno e mezzo, causa trasloco della famiglia a casa di dio. Ora ne ha dieci. Argh.

Ma io che credevo che sarebbero stati tutti questi bambini a distruggerci la serata. Maddeché. Loro bravissimi, a parte SG che ha fatto un po' di capricci, che se fosse stato mi fijo l'avrei appeso al muro, e a parte il Tatino, che era inverso, finché non ha giocato con la zia (me, me, tutti 'sti bimbi sono come nipotini).

Sottovalutavo i cani.

Il mio amico S, quello di cui sopra, ha una fidanzata-convivente con due labrador ("Ma uno ha un pedigree pazzesco, però io li ho presi al canile, eh", c'è qualcosa che proprio non mi torna) che tratta da esseri umani. Anzi. Li tratta meglio del fidanzato, direi. Tant'è che io, seduta vicino a lei che teneva la femmina con il guinzaglio troppo lungo per i gusti miei e dei camerieri, mi sono trovata in un nanosecondo Alice (la cagna) in braccio, e la sua lingua enorme mi ha ripassato da mento a fronte.

[menomale che tenevo straordinariamente la bocca chiusa, se no mi limonava]

Ora: va bene che ho anche io delle belve. Ora: va bene che non sono troppo schifittosa, però.

Sentirsi la lingua di un cane ripassare la faccia, bocca e narici comprese, non è proprio il massimo. Lei non ha fatto una piega, mentre un'altra ragazza vicino ha espresso il proprio disgusto con 1264 micro-espressioni facciali (seguire "Lie to me", grazie).

Dopo aver espresso le mie condoglianze al cameriere a fine serata, che ha slalomato tra bimbi che facevano la lotta e cani stravaccati o affamati, siamo usciti fuori in cinque: io, ex-fidanza, il nostro amico L (appositamente sceso giù dall'alta Svizzera, lasciando oltr'alpe moglie e quattro, e dico quattro, figli)

[mi ha anche comunicato, con reale tristezza, che a loro sarebbe piaciuto tanto fare il quinto, ma la moglie rischiò la pelle durante la nascita dell'ultimo bebè, e quindi nada. Da ciò ho capito due cose. 1) che io non posso capire appieno la gioia di una famiglia numerosa 2) che in Svizzera si deve guadagnare proprio molto]

e una coppia di futuri sposi.

Due parole di qui, due parole di là, e diavolo.

Realizzo che.

Sono cresciuta con i Veri Amici, sono come una famiglia, passano gli anni e le vicende personali da alcuni di loro ti portano un po' distante. Ma bastano quattro ore insieme a distanza di anni: gli anni diventano ore, e ti sembra di averli visti il giorno prima in classe.

mavaffanculo

2011-02-03T22:03:00.002+01:00

Si va beh.
Insomma, una può scrivere che ha visto per la 169ma volta "Harry ti presento Sally" e che c'è rimasta male quando Harry sta scegliendo con Sally il regalo per gli amici che vanno a convivere?

[il mio rimanerci male è dato dal fatto che Harry usa una macchina da karaoke. A cassetta. Le cassette sono decedute silenti, o meglio, le mie sopravvivono ma non ho più aggeggi per leggerle, e mi ha fatto sentire consapevole che sono passati vent'anni e mi trovo un mondo rivoluzionato. Ciò detto uso uno smartphone, senza imbarazzo, con la coerenza che mi appartiene]

No, non può!!!
Perchè sono da due ore e cinquanta minuti dinanzi a uno schermata di dos perché - dopo un'ora di attesa per l'autorepair, non pervenuto - sono ora in attesa del recupero dei file orfani, ultimo (auto-gufata) passo dell'analisi del file system del nuovo, fighissimo pc costato un'iradiddio.

Adesso va beh essere stronzi e fare il vudú al vecchio, ma votarsi all'auto-distruzione dopo cinque (CINQUE) giorni solo per urtarmi il sistema nervoso, mi sembra eccessivo.

P.s.: L'autogufata ha perfettamente funzionato, #*¥¢₪$¿&!!!

qui parla una "macchina" (illusi)

2011-01-30T19:27:00.002+01:00

COMUNICATO STAMPA

"Salve. Sono il nuovo pc della sottoscritta.

Erano venti giorni che giacevo, ancora nella scatola, ai piedi della scrivania.

E mi sono rotto i coglioni.

Allora, con un po' di cartone, ho riprodotto il portatile in carica, il mio predecessore. Da quelle fascette con cui vengono arrotolati i cavi, ho ricavato un pezzettino di fil di ferro. E ho ripetutamente e rabbiosamente colpito il pc vudù.

Alle 19.31 di venerdì il mio predecessore è svampato.

Quella fessa ha provato a fargli la rianimazione per una giornata, ma non è riuscita a trovare soluzione, primo caso di svampamento non attribuibile a nessuna specifica ragione e non riportato su alcun blog per smanettoni. E' riuscita, per puro miracolo, a farlo ripartire una sola volta in modalità provvisoria, così da backuppare quei 250 giga di dati.

Alle 17 circa di sabato venivo alla luce.

Ho una risoluzione talmente elevata che la sottoscritta fa una fatica dell'accidenti a usarmi, pur avendo subito l'umiliazione di portare al 125% la risoluzione dello schermo. Così impara a fare la giovane con le kickers. Tiè. E poi ci chiamate "macchine": non avete proprio idea della rivoluzione che, silenziosamente, stiamo portando avanti."

awesome!

2011-01-25T21:27:00.004+01:00

Ho un nuovo idolo, si chiama Barney.

[no, niente a che fare con Richler, è un altro Barney, indovina chi]

No, ne ho due, a dire il vero. L'altro si chiama Bisio. Che non è nuovo, ma ha risalito la classifica "idoli" repentinamente.

Ultime attività:

andai a vedere, giusto ieri, Zelig: non sono una fan, vedo poco la tv, guardo molto di più il computer. Però ho un'amica che ne va matta, e quindi siamo andate e mi sono divertita un sacco. E Bisio è appunto il mio secondo idolo di gennaio, Charlie è sceso in terza posizione. Invece Sheldon è inclassificabile;
al lavoro un giorno sono stata incastrata in una riunione che vedevano protagoniste un database, che io uso per una sola ed unica attività tra le trecento altre, la mia collega Cavallo (incazzata per altre robe lavorative), la mia collega Capello Perfetto (brava donna, una cinquantina d'anni, ma sovrastima la sua intelligenza e dà sempre la colpa al povero database) e la Segretaria (considerata una beota da CP e sgridata perennemente da Cavallo, perché si è attaccata con le unghie a vecchi fogli excel e di db non ne vuol sapere). Quindi tre facce incazzate dure. Esposizione delle criticità, bla bla bla. Io vicina allo sbadiglio. Poi ho un primo lampo di genio e riesco a far fare al db una cosa ritenuta impossibile. Alleluja, alleluja, tre sorrisi! Poi ne ho un secondo. Poi entra il mio amico Ame e io mi prendo cinque minuti. CP mi urla: "Ma siamo nel mezzo di una riunione importante!" Io le rispondo: "Ho già avuto due colpi di genio, ho bisogno di una pausa, eh, e poi Ame è più importante", con il mio scontroso amico che nasconde a malapena un sorrisone, e fuggo. Malgrado le probabilità avverse, tornata, mi è venuto un terzo colpetto di genio. Insomma, quelle giornate in cui hai un gran culo e delle idee astruse si rivelano risolutive;
in pizzeria con ex-moroso e i miei amici della palestra ed eventuali: mirabile dictu, mi sono veramente divertita. L'ultima volta ero capitata di fianco a un tizio che, su domande a raffica di un altro tizio che non conoscevo, ha parlato tutto il tempo dell'acceleratore di particelle al CERN di Ginevra, che - per carità - anche interessante per dieci minuti, poi toccata la mezz'ora ti vengono le emorroidi. Anzi, mi vengono, figuriamoci se la cosa va avanti per un'ora e mezza e tu non puoi fuggire dal tuo cazzo di posto angolare;
ieri la mia amica aveva un'auto molto grossa e molto importante, un benefit di lavoro (io ho un portatile, al massimo), e ad un certo punto, su mia insistenza dopo aver sentito 347 beep, ha controllato il quadro [neo-rinascimentale] e ha visto che il portellone era rimasto aperto sicché, in tutta fretta e con il tacco 12, è scesa finché eravamo in coda e l'ha chiuso. Siccome la mia amica è bionda e con gli occhioni azzurri, quando è risalita le ho detto: "Lo sai, vero, che il maschio che guida l'auto dietro la nostra avrà detto: va' che oca, questa qua, prende la macchina del fidanzato/marito e non sa neanche chiudere il portellone". Lei mi ha guardato con occhio triste, mi risponde: "Lo so, lo so, lo stronzo non sa quante ore di lavoro mi è costata 'sta cazzo di macchina" [parolacce liberamente inserite dalla sottoscritta, la mia amica è più signorile]. L'occhio, nel frattempo, si era un po' iniettato di sangue;
con 'sta storia di "mantieni il segreto" sto uscendo un po' di testa perché, diversamente a quanto normalmente accade, calibro ogni parola che esce dalla mia boccuccia. Inoltre ieri mi ha scritto un carissimo amico: "Da oggi sono ufficialmente disoccupato", e il mio amico è buono, bravo, intelligente ma troppo leale - è stato per lealtà verso il Capo, che poi ha chiuso l'attività, che si ritrova in questa merda - e ha due bimbi piccolissimi ed è un casino. Credevo l'avesse scritto anche a ex-fidanza, di cui è amico-amico, invece no, perché ex-fidanza è caduto dal pero, e ora anche ex-fidanza deve mantenere un segreto, ma io DUE, porca di quella troia. Non sono molto preoccupata per lui, però visto l'attuale mercato del lavoro forse dovrei esserlo;
oggi ho azzeccato la parola della Ghigliottina e ho vinto 40.000 e rotti euri. Virtuali, s'intende.

ho deciso che sono buona, abbastanza

2011-01-11T21:56:00.003+01:00

No, beh, insomma.

Ho deciso che sono abbastanza buona, perché oggi mi sento felice per i miei amici felici.

La sindrome da abbandono ha lasciato il posto evidentemente ad altro. E poi ho riflettuto su una cosa che proprio non mi fa onore.

Ho quest'amica mamma-da-poco single, vive una situazione complicata che lei riesce a complicare - con le sue mega ansie - ancora di più. Siccome la conosco da n-6 anni, dove n sta a indicare la mia giovanissima età, direi che la conosco come le mie tasche, anche se negli ultimi anni lei si è trasferita in un'altra città e i momenti per vedersi non sono stati così tanti.

Però c'è quel filo che lega chi ha condiviso infanzia e adolescenza insieme (quella scema mi chiamava Pippo, e una volta da ragazze ci siamo date appuntamento alla stazione di Riccione per fare qualche giorno di vacanza insieme. Lei scende dal treno, mi vede in lontananza e stra-urla: "PIPPOOOOOOOOOOOOOO!!!". L'intera stazione, vagoni compresi, si girano verso di me che vorrei dire "pouf" e scomparire, e rimangono basiti nel vedere che Pippo è una biondona da IV di reggiseno che sembra scesa da una corriera svedese. Soprattutto i vagoni rimasero colpiti)...

Diavolo di una divagazione.

Scrivevo, c'è un filo che ci lega che km, compagni, litigi non sono mai riusciti a spezzare.

La devo chiamare da mesi, e trovo sempre un perché per non farlo.

A parte stasera, che un perché c'è veramente ed è nella stanza attigua e non mi sembra carino fare una telefonata fiume quando hai un ospite

[per un post è diverso, al limite puoi sempre salvarlo, invece sul telefono non c'è il tasto "save call"]

però non trovo scuse così forti per le altre 90 sere.

"E allora che fai? Ti lamenti dell'abbandono ma poi sei tu ad abbandonare!"

Ma no, io non è che abbandono, io ci sono, ci sono con l'affetto, con il pensiero, manca solo la mia voce dentro un cazzo di telefono.

"E quello non è abbandonare? Non credi che potresti calmarle le ansie anche solo con una telefonata?"

Si, lo cred

[irruzione dell'ospite, veloce cambio di pagina, pant pant]

o, potrei. Ma preferirei guardare il suo viso mentre mi parla, vedere la sua espressione, osservare con occhi obiettivi la realtà che vive. Non posso farlo, ora come ora. La mia riluttanza al telefono fa il resto.

"Quindi taci."

Taccio. Però non sono una persona così di merda.

[a parte che domani vorrò probabilmente prendere a fucilate qualcuno, ma domani è un altro giorno e si vedrà]

p.s. arrivati i pc, la loro dimensione imballati è direttamente proporzionale alla spesa: giurin giuretta, non scherzo, la scatola di mia sorella è un terzo della mia. E hanno un pollice di differenza. Però.

fine vacanze, anche se non è più tempo di scuola

2011-01-09T22:05:00.003+01:00

Il mio desiderio di tornare a lavorare è pari a quello di quando ero piccina e tornavo a scuola. No, ecco, ero una bimba che si divertiva molto a stare a casa perché avevo tanti amichetti in cortile, nel palazzo, ovunque.

Comunque si torna e il mio spirito di incazzatura verso la mia capa e non solo ha fatto sì che del mio "bonus" di fine anno, 2k euro al massimo da convertire in acquisti elettronici per ragioni fiscali, ne arrivassi a spendere - dai 1500 preventivati - ben 1996. Un pc nuovo per me e uno per sorella-braccino-corto.

Con una correttissima proporzione di 3/4 per me e 1/4 per braccino corto.

[ci sto già discutendo perché secondo lei è più un affare collegarsi gratis da casa mia piuttosto che comprare una stupida chiavetta, santo cielo, tutto vero, ma mica me la voglio ritrovare tra i coglioni ogni tre per due]

Insomma queste vacanze si sono aperte con una grandiosa notizia iniziale, che mi ha messo anche un po' di malinconia, con una pessima notizia centrale e con un'altra grandiosa notizia finale, arrivata giusto giusto stasera, che mi ha messo anch'essa malinconia.

Essendo malinconica, se non proprio triste, mi sento una vera merda.

Perché la malinconia scaturisce dal mio egoismo, se non fosse che io non mi sento egoista. E allora devo fare i conti, egoista sì, egoista no, e non ne vengo a capo perché emisfero destro e sinistro della mia seppur perfetta testolina non ne vogliono sapere di trovare una strada comune.

In questa battaglia interiore sono sola, o meglio, mi sono isolata. Un po' per cazzi miei, un po' perché le due notizie riguardano persone a me care dei cui affari non voglio parlare ad altri. Quindi me la smazzo da sola.

Devo dire però che mettere nero su bianco tutto questo, ha già un effetto curativo. Sarà un palliativo? No, suvvia, spero in qualcosa di più creativo.

Tipo. Scrivere mi aiuta nell'elaborazione del lutto.

Mpf. Adesso non esageriamo, che di lutto proprio non si può parlare.

Tipo. Scrivere mi aiuta a chiarire le idee.

Mpf. Altra minchiata, le idee sono chiarissime.

Tipo. Scrivere mi obbliga ad acquietare i contrasti interni.

Mpf. Altra cazzata. Sento le spade che si incrociano con cattiveria persino da qui.

Scrivere aiuta. Punto.

p.s. colgo l'occasione per ringraziare tutte le gentili persone che mi hanno fatto gli auguri per mail, approfitto per chiedere scusa per la mancata risposta, ma la notizia brutta, quella centrale, mi ha disorientato - tra i vari effetti che ha avuto.

newyearseve

2010-12-31T21:39:00.002+01:00

una splendida giornata, in un'altra dimensione spazio-temporale

2010-11-30T23:30:00.003+01:00

E così, come se questa giornata non fosse già sufficientemente stata una merda

[spiegazione:

vicino di casa che ti chiede di masterizzare un vecchio cd rom perché lui non riesce, e poi viene a capire il perché e il per come, senza però darti parola. Non è che non riusciva a masterizzarlo, non riusciva a vederlo, visto che risalirà a un decennio fa, si vede solo con XP per dummies;
momento di newsletter aziendale dove tutti vorrebbero mettere dentro una notizia, e prova a fargli capire che c'è spazio per una dozzina scarsa;
database, sul quale la newsletter viene realizzata, impallato. Non carica le immagini. Io in preda ad attacchi d'ansia;
io. Ovvero la mia ostinata procrastinazione, ragione degli attacchi d'ansia di cui sopra;
gufata sul meteo di domani, giornata campale perché senza passare dal via, vado a un concerto bellisssssssimo;
mancanza di cioccolato;
adsl casalinga che balla un valzer, saltando con grazia un po' qui, un po' lì]

vedo apparire su fb un messaggio di un ex-collega. "Hai letto la mia mail?". Ma cazzo F, come potevo, ho 274 mail di lavoro all'ora, quelle personali le ho un po' accantonate. Va beh. La trovo. La leggo.

Saranno passati 5 o 6 anni quando un giorno venne a trovarmi e mi raccontò di come la sua sposa gli aveva rivoluzionato la vita. Io sono sempre scettica quando sento 'ste cose. Forse sono io che gli ho gufato.

Beh, insomma. Mi parlava di un diverso approccio alla vita, in tutti i suoi aspetti, di come lei l'avesse cambiato in meglio, e stronzate così. Adesso, seguiamo il mio filo logico.

Che mi sembra l'unico che abbia un senso.

Se hai sufficiente intelligenza per un po' di auto-analisi, li riesci a scorgere i difetti che hai. Se non li riesci a scorgere, è perché tu li consideri pregi, o comunque non-difetti (quest'ultima frase come mio epitaffio, grazie). Partendo dall'assunto cui sopra, l'intelligenza - e non la forza di volontà, che è solo un'invenzione del fascismo - ti porta a modificare quei comportamenti che non ti garbano. Non potrà modificare l'emotività, ma i comportamenti e l'interazione con gli altri, quello si.

Se è qualcuno a spingerti a farlo, o sei un coglione (ma lei no, quindi disparità di quozienti intellettivi, quindi lasciatevi subito, grazie), oppure te la stai contando sù. Lui, secondo me, per evitare la solitudine, se l'è contata sù.

E così si separano, e così lui trova un'altra casa, e così lui parla di vita 2.0. [già registrato all'ufficio brevetti molto tempo fa]

E così due bimbe fanno i conti con genitori separati, e di certo avranno già fatto i conti con genitori che litigano; sarebbe quindi certo meglio così, se non sapessi per dolorose esperienze altrui che, quando c'è una separazione non voluta e sofferta, basta un gesto, una parola, persino un sopracciglio alzato di un genitore o un nonno per far sì che i bambini soffrano come cani.

Per questo sono triste.

la logica dei pastelli

2010-11-29T22:01:00.004+01:00

"Ho a lungo creduto che parte del nostro problema nel risolvere le questioni razziali in America sia la nostra inabilità di dare accuratamente un nome a ciò che siamo. A parte gli occasionali Johnny ed Edgar Winter, non ci sono bianchi. Ogni bambino con una scatola di pastelli può dirvi che i bianchi sono, di fatto, beige. Quelli malati sono grigi. Seguendo questa logica del pastello, si può facilmente vedere che davvero non ci sono neri. Sono marroni. O forse terra di siena naturale. O magari terra di siena bruciata. Francamente, ogni volta che sento qualcuno fare commenti sul primo presidente nero d'America, non posso fare a meno di pensare: "No, non lo è. E' più tipo color caramello". Questo è il motivo per cui penso che dovremmo tutti abituarci a chiamarci l'un l'altro per ciò che siamo. Come puoi fare discriminazione razziale chiamando un uomo "beigiolino" o "terra di siena"? La risposta è che non puoi. Perché quello è esattamente ciò che è. La melanina non mente. Comprate una scatola di pastelli e vedete voi stessi. Siamo tutti membri dell'Associazione Nazionale per l'Avanzamento delle Persone Colorate. Posso ascoltare una kumbaya?"

Chuck Lorre Productions, #269

Mica devo scrivere una spiegazione?!

(tutto ciò nei balletti o nella pubblicità di Vieniviaconme, mica facile spostare la concentrazione dall'una all'altra cosa)

un mese tra onde e sferzate di vento e cioccolato e altro

2010-11-16T18:48:00.002+01:00

Grazie a PNV, che oggi mi ha ri-richiamato all'ordine poiché sono una cazzona, ecco il riassunto della puntatona precedente:

vedo ex-moroso, ora che ha cambiato posto di lavoro, un po' troppo spesso. Mi rendo tristemente conto che, benché ci si cerchi reciprocamente, poi non abbiamo tanto da dirci. Tant'è che ieri sera eravamo a un festone insieme: io al tavolo con quattro maschietti che mi trattavano come una reginetta, lui con alcuni suoi colleghi. Forse dovrei farlo licenziare;
al momento seguo 16 serie di telefilm diverse, ho fatto l'errore madornale di curiosare anche tra i The Walking Dead, insomma gli zombie. Ecco, stamane mi sono svegliata dopo che avevo avevo ucciso tre persone a fucilate, da usare come esca. Ma non so esca per chi o cosa. Dopo averle sterminate mi sono seduta imbracciando il fucile sui gradini della mia casa, una casa di legno tipica americana. Sono suggestionabile, forse;
il fatto che non abbia scritto per molto tempo è dipeso anche dal fatto di aver fatto una tra le mie migliori cazzate lavorative: ho inoltrato una mia mail ad uso interno, rileggendola e cancellando una frase che poteva apparire lontanamente poco simpatica, ad un nostro fornitore pigro, che ci promette tempi stretti sempre e poi ci mette due mesi per qualsiasi cagata. Riletta, spedita. Arriva mail della mia capa, in copia conoscenza, e mi scrive che ho combinato un casino, con settanta punti di sospensione. Oh-oh. Rileggo. Non ho letto il P.S. che dava della bestia al fornitore. Ah, ecco. In ginocchio sui ceci e cospargendomi il capo di cenere, gli ho scritto una mail di scuse. E' un po' umiliante scrivere una mail di scuse a un deficiente, ma tant'è, non è che io lo sia stata di meno. Fortuna che per me è una condizione spero transitoria;
grazie all'atto sopra riportato, ho lavorato come un mulo per cancellare l'onta (avviato restyling di un progetto da me messo in piedi un paio d'anni fa, mi sono cagata in mano ma tutto è andato bene, olé), tuttavia sono rimasta per un mesetto lo zimbello dell'ufficio intero, ma vaffanculo. E tra lavoro-lavoro e lavoro-telefilm mi è mancato il tempo per il blog, o forse non avevo ispirazione, o forse non ero nel mood giusto, o che ne so;
mi sento povera, non tanto perché controllo il conto in modo compulsivo, ma perché mi sembra che ogni giorno arrivino bollettini e mav da pagare, e 'sti cazzi, ma io sono mica una libera professionista che evade, sono una dipendente (almeno per ora, fin quando farò una seconda cagata madornale e mi licenzieranno) che denuncia tutto, porca miseria, e tra un po' secondo me i soldi finiscono;
visto che mi sento povera e visto che sono una personcina assolutamente contraddittoria, ho un piccolo progetto per un viaggio. Uno dei miei, che faccio una volta ogni tanto, ma che mi porta in una realtà lontana, diversa, che spezza la monotonia e ti fa riprendere il passo giusto, o meglio che sovrappone una realtà da sogno su un'altra consunta. Che tuttavia preferisco. La dimensione del sogno è meglio rimanga tale, se no poi diventa una noia;
mia sorella mi ha invitato a cena e non sono deceduta. Sarà che il primo lo aveva fatto la sua vicina, sarà che il secondo era precotto, sarà che il dolce era di bindi, però, ecco. Tutto buono (a parte le patatine ptecotte da forno che avevano la consistenza della ringhiera del suo balconcino);
otto, se lo si mette a dormire, diventa infinito. Mi piace ed è per questo che è stato eletto ultimo numero del post.

P.s. Dovevo scrivere non uno ma ben due p.s., però prima ho fatto la minchiata di rileggermi il post e ciao. la mia MBT (memoria a breve termine) è sempre peggio e non me ne ricordo neppure uno. Di certo non era questo, ecco.

non me lo so spiegare - due

2010-10-20T22:44:00.002+02:00

C'è un tizio, tra i miei amici di Facebook, che non conosco di persona. Però, alcuni anni orsono e in una circostanza particolare, era stato un'influenza molto positiva sicché, con questo modo di ricerca attraverso gli indirizzi e-mail, un bel po' di tempo fa mi individuò ed io non ebbi il coraggio di negargli l'amicizia (cosa che ora faccio regolarmente, addirittura con ex-colleghi con i quali, seppur simpatici, non mi interessa condividere pensieri e parole).

Comunque c'è 'sto tizio.

Poveretto, ne ha sempre una di sfighe. Il problema è che le racconta, e tutti lì a fargli forza, a fargli coraggio. E lui "Grazie caro Luigi, grazie molte carissima Lucia, ti abbraccio anch'io forte carissimissima Luisa!", e insomma sembra un santo.

Al di là che se avessi il suo numero di sfighe, magari eviterei di scriverlo ogni volta perché mi sembrerebbe una manifesta richiesta di sostegno. Che è lecita, per carità, ma ecco io al limite lo cercherei negli amici più stretti, con un incontro o una telefonata, se no temerei di suscitare pietà, ma comunque.

[più facile sarebbe che accanto al mio nome apparisse: "ha mal di schiena, fottetevi!!!", ché io quando ho qualche sfiga, specialmente di salute, divento nervosetta]

Poi c'è questo suo atteggiamento così buono con tutti (dà della "carissima" anche a me, per dire), che non so se sia buono o buonista. E ogni volta ci penso, ogni santa volta (spessissimo, visto che cambia il suo "a cosa stai pensando?" in continuazione) mi convinco che sia buono-buono, e che io non possa davvero capire, nella mia dicotomia buona-malvagia.

Però. Con tutti i contatti che ha, come fa ad aggiornare il suo pensiero così di frequente? Chiaro: non legge gli altri! Se ne fotte!

Gli ho trovato un difetto. Forse. Vado a far finta di dormire più serena. Di sicuro.

una breve incursione

2010-10-19T12:12:00.000+02:00

No, perché poi mi scordo.

Ho un po' di pausa, ovvero mi prendo una pausa perché sono oberata da grane che non riesco a risolvere, e quindi do una breve scorsa al quotidiano online.

Mi cade l'occhio sulle notizie più lette.

Al primo posto casa Messeri e tutto l'orrore che questa brutta storia porta con se.

Al secondo, invece.

Norma Silvestri.

Penso: sarà una nuova trovata di Ghedini al posto del lodo Alfano e compagnia.

Mah. O forse Norma è un nome, sarà mica qualche autorevole scrittrice, scultrice, attrice di cui io non tengo traccia? Clicco.

Perché, ragazza mia, hai cliccato?

Perché? Perché?

Scopro che Norma Silvestri è una ballerina ventisettenne, a giudicare dalla foto piuttosto gnocca, che è entrata nella casa del Grande Fratello.

Il suo profilo è la seconda notizia più letta di oggi.

E poi c'è questo luogo comune secondo cui gli Italiani non leggono più.

fruttato, non è un vino e non è un sorbetto, cos'è?

2010-10-17T23:17:00.002+02:00

Dunque, leggo da una famosa testata giornalistica che negli ultimi 12 mesi il cancro alla bocca, nelle donne, è aumentato del 3%. Minchia.

[è proprio il caso di dirlo]

Ed è legato al sesso orale. Stra-minchia! Adesso leggo bene tutto.

E' colpa del solito papilloma virus [gli venisse un cancro! ah, vero, funziona viceversa. ritiro], del sesso orale con più partner, della mancata vaccinazione contro lo stesso [il virus, non il partner, anche se un vaccino contro il partner potrebbe essere utile anch'esso], denominato anche con l'acronimo HPV.

Ma persino il vaccino non è che metta del tutto al riparo, quindi l'articolo si conclude con un fantastico suggerimento: fare sesso solo con il preservativo. In realtà il giornalista non scrive "sesso orale", ma "rapporti sessuali": il furbetto del quartierino.

Scritto così sembra anche un suggerimento di buon senso, ma dal momento che tutto l'articolo e tutto il paragrafo parlano del collegamento tra sesso orale e aumento dei casi di tumore alla bocca, se uno non è scemo ed evita di isolare la frase dal contesto, è ovvio che si consiglia di fare sesso orale con il preservativo.

A France', ciuccia un guanto di lattice e poi, al limite, scrivi come consiglio: "astenersi da sesso orale".

Perché i preservativi avranno pure aromi fruttati, ma di lattice sono fatti. E fidati: fanno veramente venire il vomito.

[se poi voi uomini non indugiaste 34 minuti primi - mettendo per altro a rischio la funzionalità mandibolare delle femmine - pensando al cuscino ricamato con le iniziali dei vostri nonni, che vi fece scoppiare in lacrime alla scomparsa di uno dei due avi, ridurremmo i tempi moltissimo e noi potremmo persino abituarci al preservativo fruttato, ma fin quando così non è, ciao]

sfiancata, ma i fianchi sono ancora incredibilmente al loro posto

2010-10-05T23:34:00.002+02:00

No, no, non è successo nulla.

Ho preso una vacanza dal blog, solo che poi sarei anche tornata ma le duecento cose che procrastinavo mi hanno letteralmente seccato, e infatti sono un po' avvizzita.

Solo una cosa, tra le tante. La solita, drammatica, dichiarazione dei redditi annuale.

Ho preso mezza giornata di ferie perché annaspavo. Beh, ca (con la virgoletta sotto la c) va sans dire che era il trenta settembre. Deadline.

Mentre ero lì che, come già detto, annaspavo tra settantamilionidimiliardi di fatture e scontrini, DRIN!

Mia sorella. Cosa vorrà?!

"Hanno prorogato la scadenza al 5 ottobre", the hand of God (figura per me di fantasia) ha fatto andare in tilt i server delle tasse. Anzi no! E' che siamo tutti procrastinatori, e quindi, grazie ad un'azione congiunta, è stato centrato l'obiettivo.

Questi cinque giorni in più mi hanno dato così modo di procrastinare fino ad oggi, ore 21 e qualche minuto (c'era, anzi c'è, XF, sarà poco avvincente ma uno deve vederlo, se no non vedo più tv e mi danno della sociopatica). Weekend passato in casa. Avrò visto duecentomilatrentasei telefilm, con l'impegno rinnovato di Zeno Cosini, U.S., ultimo show.

Ma non ci credevo neppure io.

Adesso ancora qualche giorno di rottura di cazzo per altre cose, tra cui spicca un matrimonio, e poi torno in onda. E surfo.

'azz

2010-09-08T00:22:00.001+02:00

E' ricominciato X Factor.

Conseguenza ovvia: martedì sera fottuti.

primo giorno di scuola, o quasi

2010-09-01T21:00:00.002+02:00

A parte quella stronzetta di stagista che fa finta di non vedermi.

E menomale che dovrebbe essere la mia schiava.

Come schiavista, è lapalissiano, sono una merda.

A parte quella segretaria lunatica che oggi è stata tutta distaccata.

E siccome sono un po' stronza, allora ho pensato bene di abbracciarmi tutti i maschietti a disposizione, in particolare uno per cui lei stravede. E che diavolo, ma sempre 'sto muso del cazzo, perennemente stampato su quella faccia, mi ha rotto il cazzo.

Ecco, a parte queste due cosine, devo dire che è bello tornare in classe, baci e abbracci e sorrisi e pollaio, soprattutto pollaio, tra la nostra segretaria (che non è la musona di cui sopra) e la capa mi hanno rintronato. Che bellezza. Un lieve mal di capo, ma è bello ritrovarsi.

Anzi, avrei un'idea.

Com'è che non si può lavorare tre mesi, poi un mese di vacanza, tre mesi e uno di vacanza, eccetera eccetera? Secondo me sarebbe pure molto più produttivo, guarda.

Aaaaaaahhhhhhh!

Si ricomincia, glup.

lo strano caso del mese di agosto

2010-08-30T19:19:00.002+02:00

Insomma pare che, con puntualità fastidiosa, arrivi il mese d'agosto dopo 212 giorni (o 213, dipende) dall'inizio dell'anno. Inizio dell'anno inteso come concetto astratto. Perché se inteso come concetto pratico, per me l'inizio anno sarebbe potuto essere oggi, ma in realtà lo sarà proprio il 1° settembre preciso, quando la gang dell'ufficio sarà riunita.

Agosto ha delle straordinarie anomalie, a mio modesto parere.

Innanzitutto non hai voglia di fare un cazzo. Cioè, anche se lavori e hai tre cose da fare che non ti prendono più di due ore, rimandi. E non parlo solo di procrastinatrici professioniste come me, ma un po' di tutti.

Solo gli entusiasti sfuggono alla regola. Gli entusiasti sono coloro che abitano metaforicamente al polo opposto rispetto a dove abito io. Tipo: suona la sveglia e loro zompano in piedi alzando completamente la tapparella (o spalancando gli scuri), gioendo se è un giorno di sole.

[io mi alzo con fatica sempre e comunque, e alzo la tapparella di circa 30 cm, spio dalle fessure che tempo c'è, plaudo alle giornate luminose col cielo azzurro-azzurro, senza però mancare di farmi sfuggire un'imprecazione perché sono fotosensibile]

E dunque gli entusiasti sono entusiasti per giusti motivi, tipo la liberazione dal traffico nella città grande, ma poi finiti i loro compitini cominciano a rompere il cazzo alla colleganza superstite, e ciò non è buono. Gli entusiasti io, quasi quasi, li chiuderei nello sgabuzzino delle scope, non fosse che c'è l'ascensore e scapperebbero.

Altra stranezza di agosto è che certa gente va in vacanza e impazzisce.

Il mio ex-fidanza da un posto strano mi scrive: "Viaggio faticosissimo ma bellissimo".

Allora. O è faticosissimo o è bellissimo. Oppure è un ossimoro, giusto un esercizio di stile.

[si, va bene, io sono un po' pigra, ma se uno va in vacanza non ci va per riposare corpo e mente? perché poi li vedi, quelli che sostengono che basti staccare con la testa, che non arrivano a Ognissanti, eh]

Non ho ancora appurato come siano le condizioni di ex-fidanza, ma secondo me stramazza. Se stramazza ce ne accorgiamo tutti nella città piccola, è un omone che si fa sentire. Comunque.

Altra stranezza è il tempo. Sia metereologico che non. L'aria è più vivibile, meno caldo e meno umido, alle volte temporaloni di quelli che li guardi ammirata sperando non salti la luce, e anche meno zanzare. Poi le giornate lunghe.

Le giornate d'agosto non finiscono mai, vanno avanti fino all'una, alla due, alle tre o addirittura fino all'alba. Non è questione di luce o non luce, è che il tempo diventa fruibile più a lungo, e non avresti mai voglia di andare a letto, hai il piacere di assaporare ogni minuto, ogni ora, lontana dalla frenesia e dalla routine che segnano il resto dell'anno.

[si, va bene, io non ho mai ma proprio mai voglia di andare a letto, però poi mi trascino come uno straccio la mattina - per essere minimalisti - successiva. ad agosto non accade e qualcuno dovrà spiegarmela 'sta cosa qua]

E l'ultima stranezza riguarda quanto ti godi il rapporto con gli amici. Quelli con famiglia magari tornano a lavorare, e lasciano la famiglia a godersi gli scampoli estivi

[bei colori, a proposito]

mentre tu ti godi loro, in senso figurato.

Esci a mangiare con un amico di vecchia data - in una pizzeria della città piccola mi hanno dato la tessera fedeltà, da tante volte che ci sono stata, anche perché era tra i pochi locali aperti ed è tra i pochi locali che ti permette di uscire a mangiare N volte senza accendere un mutuo - e poi esci a chiacchierare, e ti sembra di essere tornata indietro di dieci anni, quando con quell'amico ti facevi chiacchierate interminabili fuori dalla biblioteca dove facevi finta di studiare.

Agosto è un mese bellissimo.

Agli sgoccioli.

serata a lume di una bottiglia di vino (papiro)

2010-08-07T16:22:00.005+02:00

Vado a cena con ex-amante.

E' un anno che lo trovo un po' strano, espressioni infelici che non fanno parte di lui.

So già che la missione è scavare. Voglio sapere.

Sempre che ci riesca. Mi scrive che forse per le otto, otto e mezza riesce a venire a prendermi. Forse.

Alle sette e cinquanta sono vestita, mi manca da mettere a posto il capello tagliato di fresco

[a cui si è accompagnata la maledizione del parrucchiere, dopo otto giorni sono stata letteralmente atterrata da un vecchio e inconsapevole signore, ma questa è un'altra storia]

e gli ultimi ritocchi. Cioè profumo e sciacquata di faccia, ché io sono una persona che spende molto tempo sul look.

Già vedo la strada in salita quando prenoto. Invece della proprietaria, che conosco bene, mi risponde un cameriere credo egiziano, che nel momento che gli chiedo un tavolo

[specifico, perché mica sono abitudinaria, nooooo]

per due mi interrompe e inizia una filippica che non riesco a fermare:

C: "Vede, dipende dalle serate, stasera è tranquillo ma altre sere..."

P: "No, aspetti, io intendevo per questa sera"

C: "...altre sere è tutto pieno ed è difficile riservare..."

P: "Ma è per stasera, tra mezz'ora siamo lì"

C: "...riservare quel tavolo, che è ideale per due o quattro persone..."

P: "STA-SE-RA, vorrei prenotarlo per stasera!"

C: "...persone che vogliono un po' di tranquillità..."

P: "STOP, ASPETTI, SI FERMI, VORREI PRENOTARLO SOLO PER STA-SE-RA!!!"

C: "...eh? Ah, lo vuole per stasera? Non c'è problema. Mi lascia il nome?".

Se la buona serata si vede dal tramonto...

Arriva mentre faccio due parole con una vicina, e mi piace che si avvicini quatto, seguirlo con la coda dell'occhio e poi farsi notare, sì che la vicina mi saluti.

Va verso la portiera della macchina, è davanti a me, come da legge universale gli guardo il culo.

"Hai il culone, sei ingrassato?"

Si gira e mi fulmina.

Ha perso chili dopo mesi di dieta rigorosa (non che sia grasso, anzi, quando eravamo molto più intimi aveva un fisico asciutto e perfettamente proporzionato), io non gli ho mai detto "Sei magro, sei grasso, sei normale" e scelgo giust'appunto il momento meno opportuno del mondo.

Non mancherà di rinfacciarmelo a momenti alterni.

D'altronde.

Solito ristorante, una bottiglia di vino che fa il suo dovere.

Parliamo, al solito la distanza è inesistente da subito, non c'è alcuna confidenza da riprendere, è tutto così dannatamente facile, porca troia.

Andiamo da un argomento all'altro, poi lo stoppo e gli dico di raccontarmi del perché è triste.

Questioni importanti di lavoro.

[ci prova a nascondersi dietro il lavoro]

Questioni di coppia, di un matrimonio funzionale ai fini della famiglia, ma tanta rabbia, tanto rancore verso la compagna.

Non esclude la separazione.

Io credo che si separerà, ma non ora, tra qualche anno. Ho visto quel rancore talmente vivo che mi ha colpito in faccia, ed è difficilissimo ricostruire ex-novo un rapporto di coppia in queste condizioni.

E così, dopo tanti anni, ho la possibilità di chiedere, di sapere. Prima, quando ci frequentavamo regolarmente, non potevo. Non volevo. Ero curiosa come una scimmia, ma non mi sembrava lecito intromettermi nel suo menage familiare. Così come non volevo lui si intromettesse nella mia vita al di fuori della bolla d'aria piena d'amore e di attrazione animale nella quale vivevamo i nostri momenti. Ora è diverso, la bolla è scoppiata, siamo sulla terra, qualche volta all'anno ci vediamo, ci raccontiamo e, siamo due nostalgici, ci ricordiamo.

Il nostro fare l'amore era veramente fare l'amore, senza se, senza ma, io e lui, tutto il resto del mondo scompariva.

Lo osservo. Lo conosco da anni e anni, ma mi sembra uguale a come lo incontrai. Come se non fosse passato un giorno.

Gli dico, di punto in bianco: "Credo che tu sia stato il più grande amore della mia vita. Credo anche che il giudizio sia viziato dal non vivere la quotidianità. Chissà come sarebbe stato".

Mi guarda malinconico. So di essere stata la sua unica amante. So che mi ha amato. So che ammetterlo lo metterebbe in difficoltà.

Usciamo un po' rincoglioniti dal vino, ci mettiamo a parlare davanti alla macchina.

Mi dice che l'attrazione sessuale che ha sempre avuto nei miei confronti non gli ha mai permesso di capire l'entità del sentimento.

Gli rispondo che l'ho capita io, quella volta che ci facemmo mezz'ora di macchina a testa per vederci cinque minuti. Aveva le unghie e le mani incrostate con lo stucco, stava lavorando a una delle stanze dei bambini.

In quel momento, lampante, la chiarezza.

Un uomo che scappa di casa e con una scusa macina decine di chilometri per farti gli auguri di Natale, e stare cinque, ma proprio cinque minuti con te, carezzandoti il viso e baciandoti con dolcezza. E' amore.

Ricordiamo i momenti brutti, quelli belli, di certo più pesanti come ricordi da gettarseli alle spalle. Ma tant'è. Intanto un paio di sigarette, le zanzare che fortunatamente beccano solo lui, e baci da adolescenti. Quello lasciatecelo, è il nostro modo per dirci che, malgrado addii forzati ma che alla fine ci hanno portato a separare le strade, ci amiamo ancora, a nostro modo.

Sempre a intervalli regolari mi chiede un pompino, nel modo in cui fanno i gggiovani ma con modalità da vecchio. Sussurrandomelo nell'orecchio. Beh, vediamo se digerisco e se c'ho voglia, gli rispondo.

Ci mettiamo in macchina ma, ahimè, questa piccola città ha un sacco di cantieri illuminati a giorno. I miei spot da imbosco sono inutilizzabili. Finiamo tra un piccolo centro commerciale e una strada a scorrimento veloce. Più romantico di così.

Amoreggiamo in macchina, ci perdiamo, sento il suo odore ed è tornare in un posto amato e confortevole e bellissimo. E facciamo questo soffocone, suvvia. Si trattiene come un dannato, ma poi esplode: secondo me era un etto.

Lo guardo aspettando quel ritratto così familiare di felicità, soddisfazione ed incredulità.

Non c'è.

Quel ritratto non c'è, al suo posto il viso di un bambino che ha appena visto un elefante volare.

Scoppio a ridere, lo prendo in giro, ma fa fatica a riprendersi.

[le mie capacità amatorie sono indubbie, ma questa prestazione era buona, senza eccellenza]

Intanto gli dico che qualche ragazzino da palazzi lontani ci avrà ripreso e domani ci metterà su youtube, mi dice: "Non m'interessa...", è ancora in aria.

Mi riporta a casa, scendiamo dalla macchina, mi accompagna al portone. Ci baciamo, ancora, come due adolescenti. Ci salutiamo, chissà quando sarà la prossima.

[insomma, una serata passabile]

ma quando mai gliel'ho detto

2010-08-03T22:31:00.002+02:00

Un giorno, più o meno un anno fa, ho detto a ex-amante che i gggiovani chiedono prestazioni con una noncuranza imbarazzante (all'inizio, poi una si abitua in fretta e rilancia).

Tutta la sera a sentirmi chiedere prova orale o fisica, con la noncuranxa di un gggiovane e la carta d'identità più pesante, quasi il doppio.

Un tormentone.

[che domande, ovvio che ho accontentato il finto gggiovane, adesso non esageriamo con tutta questa astinenza]

Da ricordare per post futuro:

l'amore più grande
vita in due
occhiali
prenotazione
anni che non sembrano passare
attesa
odore
youtube
the morning after

(non sembra, ma tutto questo ha un senso)

(sembra)

(con 3 ore notturne e 2 ore pomeridiane di sonno non sono in grado neppure di scrivere il mio nome e cognome)

basta uno sguardo e sono cretina a prescindere

2010-07-30T23:39:00.002+02:00

[Questo post è indicato solo per figlie femmine adulte. Il restante pubblico non potrebbe capire.]

Dialogo tra me e madre. Sorella in vacanza, zona Germania.

M: "Tua sorella ha scritto?"

P: "Si, ha detto che erano stati qui e là e domani ultimo giorno e poi rientrano."

M: "Allora va a Colonia. Devi dirle che, oltre a comprarmi la colonia 4711 [sono decenni che ne sento l'odore, ovunque, mia madre è una fan, n.d.b.], deve comprare le salviette, ché la signora C. mi ha detto che sono ec-ce-zio-na-li!" [non si capisce ove sia l'eccezione, sempre lo stesso odore. Poi cosa se ne fa una persona normale? Si deterge le mani che poi sanno di colonia?! n.d.b.]

P: "Mami, ma mi ha scritto che domani vanno a Monaco, credo ripartano da lì."

Sguardo che mi dà della "solita cretina".

M: "Non credo proprio! Comunque scrivile lo stesso quello che ti ho detto."

P: [Ja, mein Führer!] "...va bene..." [rassegnazione come unica arma]

Passa un'ora.

M: "Hai scritto???"

P: "Si ma..."

M: "E cosa ti ha risposto?"

P: "Un attimo! Ti stavo dicendo che, ovviamente, non mi ha risposto"

M: "Umpf".

Le figlie dovrebbero farle sante, sempre.

attività serale anomala non ben identificata

2010-07-28T23:58:00.000+02:00

Qui c'è uno schemino da farsi.

Io e C. - femmina - partiamo da un sms per consigliare all'altra un'applicazione per l'iPod e ci ritroviamo a discutere su chi ha il pisello più bello e più invitante tra quello di ex-moroso e quello del suo (più o meno) amante. Oggi abbiamo pranzato tutti insieme, con anche altra gente.

Nel bel mezzo di questo interessantissimo scambio, si inserisce la mia amica A., a cui riferisco il carteggio in corso. Lei lamenta una bella scopata che non doveva avvenire, e poi mette a tacere me e C. dicendo che i suoi ultimi due uccelli vincono e tolgono dalla competizione quello mio (il "fu" mio) e quello di C.

Inoltro allora a C. che le scrive (conoscendola di vista): "A. una scopata come si deve non ha prezzo, per tutto il resto c'è mastercard". Adoro la sua capacità di sintesi.

Sembrerà da queste poche righe che siamo tre superficialottone, ma in realtà non è proprio così.

Facciamo le fighe (o le zoccole, può sembrare, può essere, boh) materialiste in carne turgida maschile ma.

Uh, i lacrimoni asciugati,

uh, i lacrimoni consolati,

uh, i lacrimoni versati.

non so come conosco uno scrittore

2010-07-27T23:17:00.003+02:00

Forse attraverso qualche forum, forse a qualche fiera dove partecipavo per curiosità e lui pure. Boh.

Fatto è che conosco uno scrittore. Uno vero.

Non uno famoso, almeno non a me.

Ma.

C'è sempre un "ma".

Avendolo conosciuto per vie traverse, mai letto niente che avesse scritto. E lo scorso anno, chiedendogli un'informazione, abbiamo approfondito un po' la nostra conoscenza, ed è stato dietro mia richiesta che mi ha mandato la bozza del libro che stava scrivendo.

Io sono nazional-popolare e posso avere un filo voce solo sulla letteratura inglese o americana (meno), ma diavolo. Ho letto 'sta papagna - neppure tutta, non je la facevo - e mi faceva cagare la struttura, il lessico, l'ambientazione e la trama. Insomma, un successone, nella mia personale hit parade.

Poi stasera, leggendo una delle sue banalità su Fb (non so se è veramente buono come un angelo oppure un po' in cerca dell'assenso più largo possibile), mi metto a cercare se poi il libro è uscito.

Si.

Se ha avuto qualche recensione.

Si.

Se ne è uscito con le ossa rotte.

No.

Recensioni che, pur notando una struttura così e colà, un lessico più o meno, dicono che tengono il lettore avvinto fino all'ultima pagina.

Io sono ancora incredula e mi chiedo se:

sono io una capra (opzione possibile, tranne che per il mio ego);
è lui che ha molti amici che recensiscono via internet (non voglio pensarci, ma vista l'alternativa).

Resterò col mistero. Sembra brutto dirgli: "Ma com'è che quella cagata ha avuto recensioni buone?". Eh si, mi sa che è brutto.

zero tituli

2010-07-25T22:28:00.002+02:00

Ah, beh. Io normale, no grazie.

Quindi comincio un post dal titolo. Ma siccome non so bene cosa scriverò ne consegue (leggere sopra).

E' risaputo che io sia sfigata per le uscite, quindi o si accavallano, o si svolgono con tempi proibitivi (neve, uragani, grandinate, e via scrivendo) [ma dove sarà Via Scrivendo? mah], o si trasformano in tentativi di suicidio.

Posso forse prevedere? Sono forse una metereologa? Nein. E quindi prendo un impegno (cosa rara) e lo mantengo.

Ed eccomi barcollare nella calura della città grande nelle due serate più calde del secolo. La prima, in particolare, mi ha fatto rincasare ore 1.30. Temperatura esterna: 33°. Temperatura percepita: 98°.

Comunque salva.

Una sera sono uscita a cena con ex-moroso, ché era un po' che ci dovevamo aggiornare.

Insomma, sembra davvero preso da questa nuova ragazza, straordinariamente sua coetanea, anche se la Grande Zoccola non lo molla. "Mica mi vorrai mollare a inizio estate come tutti gli anni, aspetta almeno settembre!" e lui, fesso, ha accettato.

Da dire che anche questa nuova figliola viene da una situazione facile facile: pluriennale fidanzamento in crisi e nel frattempo zompava allegra nel letto di un uomo di dieci anni più grande, di una moglie in più, di tre figli da crescere. Ah, ecco. Adesso pare che abbia mollato il fidanzato, anche se dormono ogni tanto insieme, e stia lontano dall'amante.

Gli dico, tra i fumi dell'alcool: "[nomignolo] ma una storia normale sembra brutto?"

Lui: "Mica le cerco, mi capitano!". Sarà.

Comunque due cose, anzi tre, mi hanno colpito:

mi ha fatto leggere una mail che la ragazza gli ha scritto. Ora, insomma, io conosco ex-moroso da sette anni, l'ho visto crescere, anzi, decrescere, e perdere i capelli. Credo di conoscerlo piuttosto bene. L'immagine che lei ha di lui è lontanissima dalla realtà. Lui viaggia di fantasia e crede a quest'immagine che lei si è creata, ma se si sovrapponessero si potrebbe giocare a "Trova le 678 differenze!". Pazzesco. E chissà quante volte è capitato a me di fare lo stesso, di attribuire a taluni comportamenti un valore che non aveva niente di reale. C'est l'amour, forse;
parlando di amicizia e chiedendogli perché non ha comunicato a una comune amica psicopatica che frequenta questa ragazza, mi ha detto che non è che c'è bisogno di raccontare agli amici la rava e la fava (nooo?!?), e che a pochissimi parla delle sue cose più intime. "Con te io riesco a parlare di tutto, anche se alle volte hai un pregiudizio [no! ho un giudizio, per altro basato su elementi che è lui a narrarmi, n.d.b.] che ti fa male interpretare. Però ascolti e dici cose normalmente di buon senso, e a me piace parlare con te, sono a mio agio". A seguire mia ruota di pavone. Beh, la cosa ha conseguenze sgradevoli, tipo sentire: "Uh [mio nomignolo], guarda quella lì, come glielo struscerei tra le tette (sostantivo plurale intercambiabile con "chiappe", "cosce" e via scrivendo) [che ancora non ho trovato]";
ex-moroso, dopo avermi parlato di un possibile amore, tenta di fare la persona seria. Quindi non mi chiede un soffocone o una scopata ma, sulla via di casa, mi dice: "Dove parcheggio?". Cioè, l'altro modo per chiedere le cose di cui sopra. Adesso. Sappiamo tutti benissimo che la mia baldanzosa risposta ("Dove vuoi parcheggiare?! Sotto da me") è stata frutto della temperatura impossibile e dell'aver avuto la cena ancora sullo stomaco, ma questa sua inaspettata delicatezza mi ha fatto molto sorridere. Secondo me sperava che i miei ormoni fossero mattarulli, invece sopivano. A ragione.

Raccontandogli della storia tra Tizia e Ragazzo, mi ha fatto notare che lui la cerca. Che Tizia è stata un po' inflessibile e si stufa troppo presto delle persone che deludono le sue aspettative. Lo so anche io, lo dico sempre a Tizia. Ecco, forse si è un po' offeso quando mi ha chiesto come fosse Ragazzo. "Giovane, bassetto, uno e settanta, e senza tanti capelli, ma con un gran bel sorriso. Un po' ti assomiglia!".

Uh, mai dire a una ragazza/donna che è ingrassata e mai dire a un ragazzo/uomo che ha perso i capelli. Due regole di vita.

Comunque, come settimana scorsa, anche quella che viene me lo trovo tra i piedi per mezza giornata lavorativa (è un po' strano, ma carino!).

Magari prima di pranzo. Con l'aria condizionata. Un aperitivo. Secondo me ci sta.

Vediamo cosa mi dicono gli ormoni.

[pregasi non fraintendere: aperitivo inteso come "attività muscolare pre-pranzo", e non come "bere del liquido organico", non sono così tantissimo greve]

se mi posso permettere

2010-07-19T00:33:00.002+02:00

ATTENZIONE ATTENZIONE

E' durato poco il periodo senza la parolina rompipalle, altrimenti detta captcha, ma subito erano arrivati commenti spam. Ma che due cojones. Quindi l'ho rimessa. E così neppure un commento, spero perché con Internet Explorer non si visualizza 'sto cazzo di captcha.

Non avendo il tempo di capire perché, invito a scaricare il browser Chrome, si carica in un lampo ed è molto semplice da utilizzare. No, non mi paga nessuno. I fans di Mozilla mi daranno dell'illetterata, ma quest'ultimo ci mette troppo ad aprirsi e, ogni tre per due, fa fare aggiornamenti o propone add-ons.

Per tornare a me, un breve promemoria:

sono uscita nelle giornate più calde del millennio, devo ancora riprendermi;
ho visto ex-moroso e mi ha persino pagato una cena; mi ha fatto anche un complimento molto bello, spero di non dimenticarlo, ma tutto ciò non gli è valso un soffocone (il caldo è il caldo, e non potevo invitarlo a salire);
la mia capa è colta da colpi di calore, e gioca allo scaricabarile, dimenticandosi quanto io possa essere tignosa;
anche oggi Ragazzo ha scritto a Tizia, e stavolta lei gli ha detto con chiarezza che lui manca il punto: la condivisione.

Tutto ciò dovrà essere sviluppato, ma ho lavorato fino a tardi e ora crollo mentalmente deceduta, il che non mi impedirà di vedere almeno una puntata di True Blood.

Devo bere, bere, bere, sono disidratata e approfitto di questa finestra spazio (il letto) - temporale (ma non doveva piovere, cazzo?!).

Fine delle trasmissioni, a breve su questi canali.

i punti salienti, cioè i punti che salgono, per essere etimologicamente precisi

2010-07-13T23:24:00.002+02:00

La mia capa strabordante è andata in panico, ergo fatto andare in panico prima me e poi la mia collega, circa tre volte negli ultimi due giorni. Per niente, poi. Bolle di sapone. Ha un po' cagato il cazzo, digiamogelo;
Tizia ha provato a spiegare a Ragazzo la rava e la fava, sul perché si era stufata, in modo molto sincero e diretto, ma la risposta di Ragazzo è stata contingente. Cioè si è giustificato per la giornata in cui non le ha risposto ad uno stupido sms: non voleva che alcuno gli rompesse i coglioni. Si è scordato di averle risposto un giorno e mezzo dopo con una parola di ben tre sillabe tre, si è scordato dei passati weekend silenziosi, si è però ricordato la scorsa domenica mattina di scriverle via fb (almeno 6 o 7 parole, mica pizza e fichi), facendole vedere che lui c'era! E dai, ma che senso ha? (Tizia accetta le più svariate interpretazioni)
fa molto caldo e mangio gelati al posto di yoghurt (oggi sono molto nozionistica: lo yoghurt è un prodotto originario della Bulgaria, che perla), e ciò non va tanto bene;
fa molto caldo e bevo coca-cola, ma mordo chiunque provi a sostituirmi l'originale con la coca zero, light, etc. etc.;
fa molto caldo e domani volevano accompagnarmi in ufficio con una macchina senza aria condizionata, tipo alle undici del mattino, ma devo morire giovane? Ditelo. Piuttosto mezzi pubblici tutta la vita;
uno spaccacoglioni mi ha dato della "superba" perché non ho risposto ad un carteggio via fb (lui chiede amicizia, io dico no ché accetto solo amici reali, lui dice che diventeremo amici-amici, io mi dimentico di rispondergli). Superba io?! Tzè! Pussa via, verme!
'notte.

stufìda quando vorrei movida

2010-07-08T00:32:00.002+02:00

Ci ho pensato cinque minuti fa.

Appena arrivata in ufficio ho beccato il mio collega M., che risiede qualche ufficio più in là.

No, non è che mi sono imboscata con lui, non è il mio tipo. Ha i denti storti, la mascella spostata in avanti.

Beh, insomma, qualche giorno fa mi aveva chiesto di risolvergli una piccola cosa tecnica sul pc, poi non c'era stato tempo. Allora oggi mi offro (no, non a rapporto sessuale, beh, non a lui) e lui tutto contento. Non appena mi sono seduta davanti al pc mi torna in mente: perché ero entrata a razzo in ufficio? Ah, già, mi devo pettinare.

[doccia, capelli, pettinati, incremati, ripettinati. Solo che poi asciugano e sembrano: 1.unti 2.bagnati. Necessitasi pettinata]

Finisco e gli dico: un attimo che mi pettino e poi vado. Lui mi guarda un po' strano. Mi metto in un angolo, mi pettino, saluto e vado. Però.

Ma lui cosa avrà pensato? Che sono una demente. Non avevo tempo di passare dal bagno.

Tizia si è decisamente rotta le balle.

Ragazzo, assente per tutto il weekend, scrive sms inutili o da beota.

Analisi precisa di Psycho che, guarda il caso, è anche amica di Tizia.

"A te non ti fa incazzare perché sospetti sia fidanzato. A te fa incazzare l'omertà. Queste cortine scure che lui getta sui suoi weekend e su giornate stranamente silenti". Vero. Vero vero.

Non sopporto chi tace le cose.

ascoltando buonanotte fiorellino

2010-07-03T23:36:00.002+02:00

Sarà che questa notte è per me, caro il mio Francesco (l'altro, quello nobile), ma ecco, ho qualche cosa da ridire:

ho appena scoperto che il mio ex-pseudo-fidanzato si è sposato, la cosa mi disturba, ma forse senza ragione. Non era un cattivo ragazzo, sapeva essere affettuoso, sapeva metterti paletti - ché nessuno dei suoi pochi concittadini doveva sapere che stavamo insieme - salvo poi abbatterli lui stesso e prenderti per mano le ultime sere passate al paese e mostrarti con orgoglio e baciarti in pubblico. Non ci siamo più parlati. Avevamo un patto per cui, non essendo alcuno dei due follemente innamorato dell'altro, quando o io o lui avessimo preso a frequentare un'altra persona ne avremmo dovuto informare l'altro. E' successo prima a lui, e col cazzo che mi ha detto qualcosa, l'ho dovuto mettere con le spalle al muro e non gli ho perdonato questa cosa. Molti dei suoi amici, diventati anche miei amici, non gli hanno invece perdonato la nuova fidanzata, che era una spaccapalle polemica e arrogante. E che l'ha mollato, spezzandogli, credo, anche il cuore. Ne ha sposata un'altra, e io mi auguro che sia felice e, essendo decisamente ricco, meno taccagno;
mi sveglio e mentre prendo il caffè in cucina sorrido da sola. Poi passano le ore e sono sull'orlo delle lacrime, senza ragioni apparenti, e non capisco cosa funzioni male. Forse devo cambiare il radiatore;
Tizia ha le palle - che non ha - sfrantumate, perché Ragazzo, che è al mare, ha risposto con un messaggio di una parola (una) ad un suo precedente. Ragazzo, se hai una ragazza ma porca puttana, dimmelo e basta, invece di 'sto silenzio del weekend e 'ste chat interminabili i giorni prima, machepppalle;
sono un po' insofferente, a molte cose, molte persone;
forse è il caldo che mi fa uscire fuori di cotenna;
tifavo Paraguay e ha vinto la Spagna, tifavo Argentina e ha vinto la Germania, sono un po' disturbata;
beh, oddio, non che quest'ultima sia una novità;
otto è il cerchio arzigogolato che si chiude, quindi chiudo qui.

ultimo post di giugno

2010-06-30T20:33:00.002+02:00

Oggi è successo questo.

Ero lì bella tranquilla che facevo 290.000 cose allo stesso tempo (ne ho conclusa mezza), quando arriva la mia collega Precisina che si lamenta, con la debordante capa e altri, di 89 cose. Tra cui la gestione, per lei impossibile, del database. Quello comprato e gestito da Ragazzo.

Allora racconta che ha telefonato a Ragazzo chiedendogli la 587° modifica ai campi di ricerca, e intanto elenca tutta una serie di robe che, assurdamente, vorrebbe cambiassero.

Poteva forse Tizia tacere? Mai.

Prende il cellulare e, con sorpresa, trova un messaggio di Ragazzo.

Gli risponde descrivendogli per filo e per segno ciò che sta avvenendo, e Ragazzo - esasperato da Precisina - un po' si lamenta.

Cellulare sulla scrivania, tra il mio pc e il mulo di riserva.

Mica che Precisina non decide di utilizzare il mulo?!

Tizia se la trova all'improvviso a fianco, quando Precisina le chiede di spostare uno zainetto. Il cellulare ovviamente aperto sulla lista dei messaggi arrivati: gli ultimi dieci sono tutti di Ragazzo.

Panico!

Tizia ha la brillante idea di chiedere a Precisina di prenderle una cosa, acchiappa celermente il cellulare e chiude l'applicativo dei messaggi. Si chiede se sia stata sgamata, ma poi ragiona e crede di no. Altrimenti Precisina le avrebbe fatto una mega-scenata.

Quando è sulla via di casa, spiega a Ragazzo il motivo del blackout, e insieme commentano e se la ridono. Se Precisina sapesse cosa combina Tizia, riderebbe un po' meno.

[non per fare una difesa d'ufficio di Tizia, ma Precisina rompe veramente i coglioni, su tutto. Da quando è arrivata nel nostro ufficio, saranno due anni scarsi, ce lo ha ribaltato, cosicché adesso che è tutto bello ordinato, nessuno trova più una sega. Tanto per fare un esempio, ecco]

brevissimamentissimamente

2010-06-29T23:32:00.003+02:00

Ex-fidanza sabato ore 13.30 mi propone di venire con pizze, gelato, moglie e psycho domenica sera. Yuppi!
migliore amica sabato ore 14.30 mi propone di venire con pizze, gelato e altra migliore amica lunedì sera. Yuppi! Che sfiga!
migliore amica gelosetta di ex-fidanza;
migliore amica mi fa duecentomilaeuna domanda sul perché non senta nominare da me ex-fidanza;
dopo un pressing forsennato, confesso e lei si picca un po';
due graziose serate, mai dirò quella che mi ha divertito di più;
sono in preda a scazzo immotivato;
Tizia ha avuto il solito blackout del weekend con Ragazzo, ma costui lunedì l'ha cercata in ogni luogo e in ogni lago;
Tizia ha la conferma che il mondo è piccolo quando un'amica le dice che lo conosce e che l'ha incontrato sul lavoro una marea di volte. Ma come?! Da notare che abita a 60 km dalla nostra città piccola;
mia sorella mi ha portato quella che sarebbe stata la mia terza felpa celeste, io odio il celeste, per di più in ciniglia, per di più con inserti agghiaccianti, e poi si offende se con cortesia le dico che può reciclarla;
undici come i giocatori di squadra di calcio: numero più opportuno non c'è, anche se io tifavo Portogallo. [e non per Cristiano Ronaldo]

P.s. Essendo che sono come Saint Thomas, sono andata a controllare l'affermazione di PuroNanoVergine che sosteneva che con IExplorer non si visualizzasse il captcha: vero! (io avevo in realtà capito che non lo chiedesse più) Lo tolgo, se no chi commenta più?

riepilogando

2010-06-25T21:58:00.003+02:00

Notizia n° 1 (pallosa)

Ci sono stati, dove lavoro, due episodi di pessima organizzazione che mi hanno coinvolto direttamente. Allora parlo con la mia capa strabordante, la quale mi dice: "Hai ragione", "Non si può sempre tacere", "Fai bene a parlarne con la grande capa (di 'sto cazzo, n.d.r.), eccetera.

Lei, stranamente, di questo marasma non aveva responsabilità.

Quando la grande capa di etc. etc. fa una puntatina nel nostro ufficio, le chiedo spiegazioni. Su un episodio, con faccia seccata, mi risponde che "è tutto da dimostrare che con una diversa organizzazione le cose sarebbero andate meglio", tutto da dimostrare una minchia, ma comunque.

Sul secondo episodio inizia a vaneggiare, dicendomi prima una cosa, poi un'altra, poi, dietro mia insistenza su cosa si possa fare per ovviare al problema che comunque permane, la vera ragione: mancanza di fondi, di materiale, e in attesa che un altro dipartimento si faccia carico delle spese correlate (che, per precisione, sono minime, ma proprio minime minime).

E conclude con un "Sono stanca di essere crocifissa!", dandomi nel frattempo le spalle e uscendo dall'ufficio seccatissima, con la sottoscritta che dietro le diceva a voce alta, solo per farsi sentire da questa cogliona: "Ma chi la sta crocifiggendo? Le sto facendo delle domande!".

Una testata in piena bocca non sarebbe stata una cattiva idea.

Nel frattempo la mia capa, all'inizio assente, è entrata nell'ufficio ma, questa stronza, si è ben guardata dal trattenersi o dal chiedere di cosa stessimo parlando. Perché? 1. salvarsi il culo 2. sostanziale disinteresse rispetto al lavoro del gruppo 3. rapporti personali con la grande capa di etc. etc.

Però io sono un po' un cecchino (autolesionista senza ombra di dubbio, ma pur sempre un cecchino), sicché poco più tardi becco la capa in riunione e le faccio presente, con un tono duro che manco il peggior critico della nazionale, che da chi è responsabile di una struttura mi aspetto risposte e non toni seccati, e soprattutto non accetto che mi si venga accusata di crocifissione. E lei si mette a giustificarla, dicendo che le riunioni per il budget agli altissimi livelli sono esasperanti, che lei non farebbe il mestiere della grande capa di etc etc. per nessun compenso al mondo, che di qua, che di là.

Fino al fatidico: "Eh, ma cosa vuoi, sarà stata nervosa per i fatti suoi". Ehhhhh?

"Ma cazzo vuol dire? Stiamo parlando di una professionista lautamente pagata, e allora io sono nervosa per i cazzi miei e sono autorizzata a tirarle dietro il portatile, come si sarebbe meritata?!".

La mia capa è una furba, sono io che sono una fessa, perché credo ancora che certi errori non dovrebbero essere fatti, perché credo che, quando è troppo tardi, si debba cercare un modo per evitare di ripeterli. E mi espongo, mettendo a rischio il mio di culo, perché sono tutti bravi a dirmi: "No, hai ragione, hai ragione", ma quando c'è da tirare la testa fuori dalla sabbia, chissà com'è, tutti sono più propensi a mangiare sabbia.

Sono incazzata, ma più che altro sono disgustata dai comportamenti di chi quotidianamente mi circonda. E ha un bel dire il collega ciccio a informarmi: "Metti in conto che per un mese la grande capa di etc etc. non ti rivolgerà il saluto", ma anche tu, collega ciccio, che mi hai poi difeso, che hai visto il nostro fallimento per ragioni a noi non imputabili, che pure eri presente durante la discussione, dov'eri? Non ti ho sentito proferire mezza parola, eppure non sei in una posizione diversa dalla mia, anzi. Per anzianità anagrafica e di servizio sei probabilmente ritenuto più autorevole.

'Fanculo a tutti. Meno male che, grazie alla convalescenza, non devo vedere le vostre facce di cazzo tutti i giorni.

Ovviamente sono stata probabilmente nominata per eventuale licenziamento. Può darsi che non lo facciano. Ma solo perché sanno che su questo sarei una cagacazzo, che non darei tregua a nessuna e a nessuno.

Notizia n° 2 (più gradevole)

Tizia e Ragazzo si sono sentiti regolarmente, Ragazzo lancia lì frasi che mi fanno riflettere sul fatto che dà per scontato che, non si sa quando, poiché gli incontri rimangono sempre a quota uno, i due avranno una storia. Di un giorno, una settimana, un mese, un anno, chissà. Glielo fa capire e anche in modo non troppo ermetico. Per capirlo lei.

A parte Psycho che ritiene le loro chattate addirittura erotiche (psycho di mestiere e di fatto), di fatto sono esplicite, carine, simpatiche, è strano che Tizia abbia voglia di chattare, e ciò mi impensierisce un po'. Ma di fatto i due non si conoscono se non in modo teorico e, quando Tizia l'ha rammentato a Ragazzo, lui le ha chiesto se volesse tornare (sarebbe stato più corretto "cominciare") a darsi del "lei", e lei gli ha risposto che o così oppure, la prossima volta che sarebbe ricapitato in ufficio e avrebbero preso un caffè, avrebbe potuto infilargli la lingua in bocca, tanto per sbrigare le formalità. L'ha un po' spiazzato.

Beh, Tizia ha spiazzato anche se stessa.

Adesso: se Tizia fosse in condizione da uscire, fare e disfare sarebbe un'altra cosa, e forse io non sarei più neppure qui [non nel senso di schiattare] a raccontare della loro praticamente virtuale mezza storia. Ma è ancora in condizioni precarie, esce poco e mai la sera perché è molto anemica e molto stravolta, però.

Però.

Punto.

Notizia n° 3 (gradevolissima)

Questa mattina mi scrive un sms ex-amante. Mi riporta un dialogo tra lui e un collega. Il collega gli chiede chi sia la gnocca che sta contemplando su FB, lui risponde che sono un'amica.

[si, la gnocca sarei io, pavone ruota di]

Il collega lo zittisce dicendogli che sembra stia contemplando la madonna.

Adesso.

C'è forse un modo migliore per farmi tornare, seppur temporaneamente, il sorriso?

No. Non c'è. E ora che l'ho scritto nero su bianco, che poi diventerà bianco su blu, il sorrisetto idiota è tornato a fare capolino.

P.S. ho un po' i miei tempi nella stesura dei post, però ho persino aggiunto una news rispetto al promemoria precedente. Secondo me sono scusata.

P.P.S. Tizia ha fatto una cagata tecnica, ha inviato a Ragazzo una foto tratta dal blog. Senza copiarla, naturalmente, presa dal proprio archivio, ma cercando il nome della foto si trova questo blog. Puttana troia, che idiota, Tizia. Messaggio per Ragazzo: nel caso lo avessi trovato e letto ed entrato nelle mie cose più intime, persino delle mie labbra e non dico quali, ti spiacerebbe darne notizia a Tizia? Grazie.

E i miei più cordiali saluti.

[#%$?#+*§£!!!]

un paio di notizie, domani asap

2010-06-24T01:46:00.002+02:00

Gli sviluppi di Tizia e Caio
Un momento interlocutorio con una persona

Una è buona, l'altra è incazzata. Anche le notizie nel loro piccolo si incazzano.

Ma tra qualche ora, perché adesso ho un po' sonno.

E a chi pensa che questo sia un post inutile rispondo: è un post promemoria, porchimmondo!

fatiscente a punti

2010-06-19T20:42:00.002+02:00

Dunque.

ieri, ore 2.00 a.m., per fortuna trovai il mio amico R. su skype, conseguenti 63' di scambio in chat, poi altro cazzeggio fino alle ore 4.30. Ho un po' di debito di sonno, se ne è accorta l'amica psycho mentre io, sdraiata sul letto, le davo risposte senza senso affossata dal sonno che cercava di farmi soccombere, mentre lei era al mio pc (sono in uno stato fatiscente);
già il solo fatta che l'abbia lasciata sola al mio pc, mio mio, deve far capire che sono ancora un po' lontana dal recuperare la forma. Io inizio a odiare la carne che devo mangiare ad ogni pranzo: no, io che odio la carne non esiste;
la Grande Zoccola, amante di ex-moroso, è stata beccata dal marito per un sms stupidamente lasciato sul cellulare, quindi separazione, quindi ex-moroso - anche se lungi dall'ammetterlo - ha un po' l'ansia, e non per le mazzate del marito cornuto (quelle le ha evitate nel match seguente alla scoperta), ma per le aspettative della Grande Zoccola. Mi sono limitata a dirgli che sarebbe anche il caso di decidersi, o con lei o senza, anziché dichiararsi innamorato e fare sesso con un indecente numero di femmine (sottoscritta compresa, ma non negli ultimi incontri perché i miei ormoni facevano sciopero perché non erano cagati);
pare che una conoscente se la sia presa di brutto perché le ho detto che aveva i capelli strani: mi sembra un motivo più che valido. Ma perché i maschi talvolta sono sì ottusi da non capire che dietro a una puttanata come questa vi è un'incazzatura verso il maschio stesso, che per vari motivi non può o non deve essere esplicitata, e quindi le subdole femmine ricorrono a trucchetti come questi? Io sono stata apostrofata dal maschio ottuso: "Lo so che non volevi essere cattiva, ma alle volte sei aggressiva e non ti accorgi". Ciccio, tu non mi hai mai visto aggressiva, poi come si faccia ad essere aggressivi con frasi sì pregnanti quali "Hai dei capelli strani" è tutto un quiz;
Tizia e Ragazzo sono fermi a un punto morto. In verità Ragazzo ieri ha invitato Tizia ad andarlo a vedere in uno spettacolo, però Tizia è in condizione pessima sicché ha declinato l'invito. Però alle ore 4 della mattina Tizia ha trovato uno dei primi scambi, assolutamente lavorativi, tra loro, e gli ha chiesto il numero di madonne che Ragazzo deve aver tirato a Tizia, ma egli nega di averla ricoperta d'insulti. Sarà;
finché Tizia nun se ripija qui siamo fermi, ed è un peccato. Ma svenire tra le braccia di uno, per quanto romantico, non è il modo migliore per interagire, soprattutto se lui non ti prende in tempo;
sette come i giorni della settimana, e il 7° non era mica domenica che è alle porte? Quale miglior numero di chiusura?

telefonia

2010-06-15T19:54:00.002+02:00

Malgrado tutto.

Oggi Tizia comincia un po' a mettersi in pari con il lavoro.

Oggi Tizia manda una mail a Ragazzo per lavoro.

Ragazzo le scrive che la chiamerà su Skype. Oddio.

Tizia avrà quindici contatti su Skype, ad essere larghi.

Ma ogni santa volta trova qualcuno in vena di chiacchiera.

Allora Tizia fa quella che dorme, ma i suoi amici non ci cascano più, insistono, insistono, finché lei cede.

Eccola su Skype che chiacchiera amabilmente con il suo amico che abita in cima al cocuzzolo, ed ecco che Ragazzo la chiama sul cellulare. Tizia - che mancanza di dignità! - si strappa via la cuffia dopo un frettoloso "Ciao, ciao, chiamata di lavoro", e ancora vede nella webcam quell'altro che finisce di parlare.

Ragazzo è su un treno di ritorno da un cliente, e di fianco a lui c'è una tizia che parla ad alta voce al telefono: alla richiesta di far zittire la figliola con una gomitata, Ragazzo le fa capire che è un troione (dalla parola cioccolato: milka, mucca, vacca. Ho molta fantasia, si) ed è dunque intoccabile.

In treno si parla poco di lavoro e si dicono molte scemenze, poi interruzione e ripresa un tot dopo - nel frattempo Tizia, che voleva schiacciare un pisolino, si becca anche l'amico che un po' si auto-commisera - e si lavora e nelle pause si scherza ed è divertente, è molto divertente.

Dopo un tot ancora un'altra interruzione, ché ragazzo mica può dedicarsi solo a lei, ma appuntamento rinnovato per domani o dopo. Dopo innumerevoli ore a letto, domani Tizia si fa accompagnare in ufficio per mezza giornata, chissà se resisterà.

Comunque io, che la osservo da tempo, non avevo mai visto Tizia così contenta di stare al telefono. Mah.

undecimo dei mondiali

2010-06-13T22:12:00.002+02:00

"...dall'undecimo del secondo tempo..."

Ma come si fa a non amare le radiocronache, con questo linguaggio talvolta desueto, se non arcaico?

Ieri un radioascoltatore ha chiamato dopo la partita della squadra della terra d'Albione (mi adeguo) e ha detto che i telecronisti rai facevano cagare, provocavano confusione nello spettatore, mentre i radiocronisti sono stati sommersi di complimenti. [gelo in studio, poi probabilmente in pubblicità hanno fatto tanti gesti dell'ombrello ai colleghi della tv]

Non potrei essere più d'accordo.

indelebile tristezza

2010-06-12T12:26:00.002+02:00

Sono triste, indelebilmente triste.

Ex-moroso, che è una di quelle persone a cui voglio veramente bene, mi ha messo in pratica all'ultimo gradino della sua scala di priorità.

Ed io è da ieri mattina che sono un po' incazzata, poi dall'incazzatura sono passata alla tristezza.

E non riesco a lavarmela via, più appiccicosa dell'afa.

non è tempo per noi

2010-06-11T03:56:00.002+02:00

A parte che oggi sarei dovuta andare fuori con l'amore mio e niente.

A parte che domani c'è la cena all'aperto e io non ci sarò, con forte probabilità (visto anche che sono un po' insonne, forse si noterà leggermente dall'ora del post).

A parte tutto oggi mi ha chiesto un'altra foto. Gli ho chiesto perché. Mi ha risposto; "Per masturbarmi di nascosto mentra la guardo", e mi ha annientato con questa sua risposta, ho riso e mi ha annientato.

E se io, che lo vedo così diretto e spontaneo sbagliassi? E se avesse ragione il buon PNV?

E se io fossi una gran fessa ad andare in brodo di giuggiole perché dice che nella foto sono proprio bella (gli ho subito risposto, per onestà intellettuale, che fortuna che non mi vedeva per video, visto che non mi si può vedere, oggi compìo sei giorni di capelli non lavati, ma che schifo)?

Ma dove cazzo ha imparato la tecnica per rendersi interessante ai miei occhi? (forse ex fidanza, sant'uomo, ha aperto una scuola per fare soldi, solo che si è trovato con un solo alunno)

con vale, scienza

2010-06-09T23:58:00.003+02:00

Il punto è questo.

Oggi l'amica psycho mi ha fatto una cazziata perché non le piace la nuova intestazione del blog.

Me ne farò una ragione.

Il blog.

Cazzo, il blog!

Non è che me ne sia scordata, è solo che sono tornata a casa lunedì. Dall'ospedale. Dopo otto giorni.

Un piccolo intervento due settimane fa e "massiva" complicazione dopo tre giorni.

Perso molto sangue, etc. etc., ci si mette pure 'sto caldo di merda, etc. etc.

Discorso chiuso, sono uno straccio straccio, ma vietato commentare.

Dormo molto, quindi rimane poco tempo.

Comunque aggiornavo più il blog in ospedale che qui (siano santificati gli smartphone).

Ora. Amici, posta arretrata, minchiate varie, ergo blog non aggiornato.

Aggiorno.

Continui contatti di Tizia con Ragazzo, che ieri le ha chiesto a quando il prossimo caffè.

Eh, ciao, mi sa che mi salta pure la famosa cena all'aperto.

Magari settimana prossima.

Però cos'è che sfugge a Tizia?

Qualcosa di inafferrabile, che non riesce a cogliere né a chiedere.

Questa cosa la manda in bestia, non succede mai così.

Sarà pure in condizioni non ottimali ma ci pensa. Senza costanza, senza ossessione. Però guarda se lui ha scritto. Guarda gli sms sul cell. Se non c'è nulla pazienza, se c'è qualcosa di solito nasce una micro-conversazione (quasi monosillabica) che può andare avanti ore.

Tizia è divertita da Ragazzo, e lo trova acuto.

Ragazzo, Tizia crede e/o spera, altrettanto.

Ho bisogno di un retino per le farfalle. Per cogliere il quasi inafferrabile.